Kemarahan adalah gejala penyalahgunaan, tetapi mengelola itu adalah tanggung jawab Anda

Kemarahan adalah gejala pelecehan, tetapi bukan salah satu yang cenderung kita kenali selama hubungan yang kasar. Paling tidak, kita tidak mengenali amarah yang dalam, mendidih, tidak pernah hilang yang disebabkan oleh pelecehan. Suatu hari di tahun 2001, saya mencatat dalam jurnal saya: "Saya tidak tahu mengapa saya sangat marah." Hindsight adalah 20/20 (atau mungkin "bias tinjau balik" sedang dimainkan). Either way, dengan mengumpulkan bukti dari jurnal saya, saya marah karena pelaku saya:

• tidak menghargai tujuan yang saya tetapkan untuk diri saya sendiri, hanya mengikuti tujuannya sendiri
• mengabaikan pikiran atau perasaan saya ketika merencanakan hidup "kita" bersama
• menuntut aku membesarkan anak-anak kita dengan peraturannya seolah-olah dia satu-satunya orangtua mereka

dan terus dan terus ...

Singkatnya, saya marah karena dia menyangkal bahwa "saya" ada. "Aku" sangat berarti baginya sehingga dia ingin berpura-pura dia satu-satunya orang di sana kami "hubungan".

Kemarahan Adalah Gejala Penyalahgunaan

Sebelum saya menyadari bahwa suami saya melecehkan saya, saya menahan amarah yang dalam dan tak dapat dijelaskan di perut saya. Sebagian besar saya akan merasakan kemarahan saya sebagai massa sembelit ketat yang membuat saya merasa mual dan mudah tersinggung. Tapi kadang-kadang, amarahku menggeliat dalam perutku, meremas bagian dalamku seperti jerawat yang konyol, dan meledak dengan air mata dan teriakan yang mengerikan dan keras. Perasaan bersalah yang berat mengikuti dengan cepat.

Saya tidak tahu mengapa saya sangat marah sepanjang waktu. Saya pikir saya mengalami gangguan mental atau membutuhkan kelas manajemen kemarahan. Saya merasa tidak berdaya dalam perjuangan saya melawan binatang buas di perut saya. Saya tahu bahwa "tidak ada yang bisa membuat saya merasa "marah (atau emosi lain), jadi saya menafsirkan itu sebagai makna saya melakukan ini untuk diri saya sendiri.

Korban Pelanggaran Dapat Mengusir Kemarahan pada Anak-anak

Kemarahan pengungsi menggambarkan urutan kekuasaan di mana satu orang bertindak kemarahan mereka pada orang kedua, dan orang kedua melihat ke bawah urutan kekuasaan dan mengeluarkan frustrasi mereka pada orang ketiga alih-alih berkomunikasi kembali dengan orang pertama orang.

Anda akan benar jika berpikir bahwa kemarahan saya yang terusir jatuh ke pundak kedua anak saya. Sebagian besar waktu, saya memaksa anak-anak lelaki saya untuk menahan rasa frustrasi dan teriakan saya yang jelek. Ocehan saya selalu diikuti oleh, Anda dapat menebaknya, GUILT. Saya merasa tidak enak karena melakukan ini pada mereka; Saya sudah berulang kali meminta maaf kepada mereka. Meminta maaf tidak membuat rasa bersalah hilang, tetapi belajar untuk tidak memindahkan amarah saya kepada mereka telah membantu meringankan rasa sakit, pada waktunya, bagi kita semua.

Sekarang mereka sudah tua, kita sudah bicara tentang hari-hari ketika mereka masih muda. Mereka ingat hari-hari itu, dan mereka juga ingat hari aku berjanji untuk berhenti meneriaki mereka. Beberapa saat setelah teriakan saya berhenti, putra saya yang lebih tua, Marc, mengungkapkan bahwa ia merasa masa kecilnya kesepian. Anak bungsu saya, Eddie juga merasakan hal yang sama. Ketika mereka mengatakan hal ini kepada saya, saya menangis.

Saya adalah seorang ibu yang tinggal di rumah, saya selalu bersama mereka. Saya bertanya bagaimana perasaan mereka ketika saya hadir setiap hari. Anak-anak lelaki saya berkata, "Kamu tidak Betulkah di sana, Mama. "Air mata saya jatuh seperti hujan karena saya tahu persis apa artinya. Saya terputus dari mereka karena depresi; Saya mengisolasi diri saya dari mereka. Saya menoleh ke dalam.

Ini membawa saya ke orang ketiga yang menderita kemarahan saya yang terusir: saya.

Korban Pelanggaran Memindahkan Kemarahan ke Diri

Ini mungkin terdengar aneh, tetapi saya merasa seolah-olah ada tiga orang yang terlibat dalam hubungan pernikahan saya. Suamiku Will, aku, dan orang palsu yang kucoba berharap bisa membuat suamiku bahagia. Saya akan menamai orang palsu itu "Kassandra" karena itulah yang saya sebut kembaran jahat saya (namanya adalah lelucon antara saya dan anak laki-laki saya).

Kassandra menghabiskan banyak waktu memukuli saya. Suaranya menggemakan suara Will; Kassandra adalah sahabat Will yang tak terlihat pernah. Kassandra mengatakan kepada saya bahwa saya terlalu gemuk, terlalu sensitif, terlalu delusi, terlalu gila untuk berharga bagi siapa pun.

"Aku" marah pada Kassandra karena dia membuatku melawan diriku sendiri. "Aku" berjuang untuk keberadaanku, hidupku. Saya memindahkan kemarahan saya ke Kassandra.

Kemarahan Hasil Dari Perilaku Pelaku

Dalam hubungan yang kasar, gagasan marah pada pelaku menjadi asing. Kemarahan yang diungkapkan kepadanya tentang tindakannya hanya menyebabkan lebih banyak pelecehan. Menjadi penting untuk tidak marah pada pelaku dengan biaya berapa pun. "Perlawanan sia-sia" karena tidak ada cara untuk membuat pelaku "melihat" atau "memahami" atau "mendengar" korban mereka. Sebaliknya, pelaku melipatgandakan serangan, menempatkan sekrup ke korban lebih erat dan meninggalkan korban untuk penyalahgunaan diri. Rasanya lebih baik menyiksa diri sendiri daripada mendengarnya melakukannya.

Jika suami saya tidak kasar saya bisa dengan aman mengungkapkan kemarahan tentang perilakunya kepadanya. Saya bisa mengatakan sesuatu seperti, "Ketika Anda meneriaki saya, saya merasa terintimidasi dan takut." Jika suami saya tidak kasar, dia bisa menjawab, "Oh. Saya tidak ingin Anda takut kepada saya! Saya sangat menyesal bahwa teriakan saya mempengaruhi Anda seperti itu! Saya akan berhenti berteriak pada Anda. "Dan dalam minggu-minggu berikutnya, dia akan menemukan cara yang tidak mengancam untuk mengomunikasikan kemarahannya.

Namun, dia dulu kasar. Jawabannya bisa saja, "Saya sangat lelah dengan cemoohan Anda! Anda sangat sensitif dan saya muak mati untuk berubah untuk Anda! Kapan Anda, untuk sekali ini, akan berubah untuk saya?"

Pelaku jarang menerima tanggung jawab atas perilakunya. Pada kesempatan yang jarang, dia menerima tanggung jawab secara lisan, dia tidak menjalankan pembicaraan (setidaknya tidak lama).

Terserah korban pelecehan untuk menerimanya kemarahanmu rasional lalu memberi pelaku tanggung jawab atas perilaku buruk mereka. Biarkan pelaku melakukan tindakannya. Hanya karena dia tidak akan bertanggung jawab atas mereka, bukan berarti Anda harus melakukannya. Bukan tanggung jawab Anda untuk memegang siapa saja marah.

Perilaku penganiaya Anda bukan salah Anda. Anda tidak bisa "membuatnya" marah, jadi jangan ubah kemarahannya ke dalam diri Anda.