Mengidentifikasi dan Memperbaiki Empat Penunggang Kuda Hubungan

Konflik adalah bagian normal dari hubungan, tetapi begitu banyak yang tidak menyadari perbedaan antara resolusi konflik yang sehat dan tidak sehat. Empat Penunggang Kuda adalah konsep yang dikembangkan oleh Dr. John Gottman untuk menggambarkan empat cara tidak sehat yang pasangan berdebat yang menyebabkan kematian suatu hubungan: Kritik, Penghinaan, Pembelaan, dan Halangan.¹ Ketika saya pertama kali belajar tentang Empat Penunggang Kuda, itu membantu saya menyadari perilaku saya sendiri dalam hubungan dan berusaha mengubahnya. Ketika saya bekerja sebagai konselor kesehatan mental, saya berhasil menggunakan Empat Penunggang Kuda dan penawarnya untuk membantu klien. Menyadari dan mengubah perilaku ini dapat mengubah hubungan yang hancur.

Kritik

Kritik tidak sama dengan mengungkit masalah pada pasangan. Memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda kesal dengan sesuatu yang spesifik yang mereka lakukan atau katakan adalah komunikasi yang sehat; menyerang pasangan Anda sebagai pribadi adalah kritik.²

Saya mengalami masalah dengan yang satu ini di awal hubungan saya karena saya akan membawa masalah masa lalu dan membuat argumen tentang lebih dari masalah saat ini. Penangkal kritik adalah "permulaan yang lembut", yang berarti memulai kalimat dengan "saya" alih-alih "Anda" dan mengikuti dengan menyatakan perasaan Anda sendiri daripada menyalahkan pasangan Anda.² Misalnya, Anda dapat mengatakan, "Saya kesal karena saya ingin menghabiskan waktu bersama Anda dan tidak tahu Anda akan keluar selarut ini" alih-alih mengatakan "Anda tidak pernah memikirkan siapa pun kecuali diri Anda sendiri."

Penghinaan

Penghinaan sangat merusak hubungan karena itu melibatkan tindakan kejam terhadap pasangan Anda. Penghinaan terlihat seperti memutar mata, mengejek, menyebut nama, permusuhan, dan sarkasme.³ Ketika salah satu atau kedua orang dalam suatu hubungan memperlakukan yang lain dengan penghinaan, itu bisa menjadi masalah yang paling sulit untuk diperbaiki, terutama ketika penghinaan dimodelkan untuk Anda dalam keluarga Anda tumbuh dewasa. Penangkal penghinaan adalah dengan hormat memberi tahu pasangan Anda apa yang Anda butuhkan saat ini dan kemudian berusaha setiap hari untuk menghargai pasangan Anda untuk menumbuhkan rasa hormat dan penghargaan. Membangun "budaya kekaguman" membutuhkan waktu tetapi melindungi hubungan agar tidak menjadi korban penghinaan.³

Pertahanan

Begitu banyak dari kita melakukan yang satu ini. Defensif adalah ketika Anda bereaksi terhadap pasangan Anda yang mengemukakan masalah seolah-olah itu adalah serangan pribadi dan mengalihkan kesalahan kembali ke mereka.⁴ Saya cenderung menjadi defensif ketika saya marah atau tidak siap untuk menerima bagian saya dalam suatu masalah. Penangkal untuk yang satu ini adalah mendengarkan sudut pandang mereka dan mengambil tanggung jawab untuk beberapa bagian dari masalah. Ini membuat argumen tidak meningkat, membuatnya tetap produktif, dan membantu bergerak menuju kompromi.⁴

Halangan

Menghalangi bisa sulit untuk dipahami karena penghalangan yang tidak sehat dan mengambil waktu istirahat yang sehat dari sebuah argumen tampak sangat mirip. Stonewalling adalah ketika Anda benar-benar menutup diri dan melepaskan diri dari pasangan Anda. Ini bisa terlihat seperti mengabaikan pasangan Anda atau keluar dari ruangan di tengah pertengkaran.⁵

Time-out yang sehat berbeda karena melibatkan komunikasi dengan pasangan Anda bahwa Anda perlu istirahat untuk menenangkan diri dan kembali ke diskusi ketika Anda lebih tenang. Dengan stonewalling, tidak ada komunikasi atau rencana untuk kembali ke masalah setelah istirahat. Menyebutkan time-out dan istirahat untuk menenangkan diri adalah penangkal penghalang.⁵ Saya menutup diri ketika pertengkaran menyebabkan tingkat kecemasan saya melonjak, tetapi saya berlatih memberi tahu orang lain bahwa saya perlu waktu untuk menenangkan diri sebelum saya dapat berbicara alih-alih menutupnya

Bicara Tentang Empat Penunggang Kuda dengan Mitra Anda

Setelah saya mengetahui tentang Empat Penunggang Kuda dan penawarnya, saya membagikan informasi ini kepada pasangan saya. Ini membantu kami mencapai kesepakatan bersama bahwa kami akan dengan lembut memanggil satu sama lain untuk terlibat dalam salah satu dari mereka dan beralih ke sesuatu yang lebih produktif dalam argumen kami. Ini membantu saya mengenali ketika saya sedang mengkritik, misalnya, sehingga saya dapat mengambil langkah mundur, memikirkan kembali situasinya, dan memilih cara yang lebih baik untuk mengomunikasikan perasaan saya. Jika Anda ingin meningkatkan komunikasi dalam hubungan Anda, bicarakan tentang Empat Penunggang Kuda dengan pasangan Anda dan buat komitmen untuk berusaha menghindarinya.

Saya harap Anda menemukan informasi ini sama berharganya dengan saya. Beri tahu saya pendapat Anda di komentar di bawah.

Sumber

1. Lisitza, E. "Empat Penunggang Kuda: Kritik, Penghinaan, Pembelaan, dan Stonewalling." Institut Gottman. 23 April 2013.
2. Lisitza, E. "Empat Penunggang Kuda: Kritik." Institut Gottman. 29 April 2013.
3. Lisitza, E. "Empat Penunggang Kuda: Penghinaan." Institut Gottman. 13 Mei 2013.
4. Lisitza, E. "Empat Penunggang Kuda: Pertahanan." Institut Gottman. 6 Mei 2013.
5. Lisitza, E. "Empat Penunggang Kuda: Stonewalling." Institut Gottman. 20 Mei 2013.