Parenting Ketat vs Parenting Permisif: Menemukan Jalan Tengah
Cara menemukan jalan tengah antara orangtua yang otoriter (parenting ketat) dan orangtua permisif (paris permisif). Bantu orang tua menemukan gaya pengasuhan terbaik.
Seorang orang tua menulis, "Salah satu tantangan besar keluarga kami adalah perdebatan yang berkelanjutan antara suami saya dan saya mengenai seberapa ketat vs betapa ringannya kita seharusnya. Anak-anak kita mengeluh bahwa kita terlalu ketat, suamiku mengeluh bahwa aku terlalu fleksibel, dan aku mengeluh bahwa dia terlalu kaku. Ini menciptakan terlalu banyak stres. Bagaimana kita bisa menemukan jalan tengah? "
Dari semua bahan yang diperlukan yang ditambahkan orang tua ke dalam campuran yang disebut pengasuhan anak, aturan dan batasan adalah yang paling penting. Rumitnya tugas ini, adalah kenyataan bahwa batas yang berlebihan menyebabkan timbulnya kebencian dan pembangkangan, tetapi batas-batas yang tidak memadai mengganggu adaptasi terhadap aturan dan kemauan yang dibutuhkan untuk melawan yang tidak sehat tekanan.
Tidak jarang ibu dan ayah berseberangan dengan "pagar ketegasan," masing-masing yakin bahwa yang lain melakukan kesalahan. Ini mengarah pada inkonsistensi, pesan campuran tentang aturan, dan melemahkan otoritas masing-masing. Keadaan seperti itu dapat menumbuhkan ketidakjujuran, penipuan dan manipulasi dalam diri anak-anak, beberapa perilaku yang batas-batasnya dirancang untuk mencegah dan mencegah. Karena itu, sangat penting bagi orang tua untuk bersatu dalam pendekatan mereka terhadap masalah ini.
Induk otoriter vs. Orangtua Permisif: Tidak Bisakah Kita Akur?
Itu gaya pengasuhan otoriter dan gaya pengasuhan permisif berada di ujung spektrum yang berlawanan. Berikut adalah beberapa saran untuk menemukan jalan tengah yang sulit dipahami:
Ingatlah bahwa pengasuhan memainkan peran penting dalam bentrokan filsafat ini. Batas dan hukuman yang dijatuhkan oleh orang tua kita membuat templat untuk apa yang kita sebut sebagai orang tua. Beberapa dari kita membela keputusan pengasuhan anak kita dengan pernyataan, "Aku ternyata baik-baik saja," seolah-olah ini menunjukkan bahwa anak-anak kita akan sama bahagia dan menyesuaikan diri dengan baik. Untuk meminjam frasa dari dunia investasi, hasil di masa lalu tidak menjamin kinerja di masa depan. Budaya kompleks saat ini telah menyebabkan berbagai kekuatan dan frustrasi yang sama sekali berbeda yang harus dihadapi orangtua untuk melengkapi anak-anak mereka. Melakukan apa yang dilakukan pada kita berisiko mengabaikan banyak peluang untuk menggunakan batasan, pembinaan, dan konsekuensi untuk membangun yang lebih kuat kekuatan karakter pada anak-anak kita. Salah satu cara untuk bertindak berdasarkan pengetahuan ini adalah dengan mempertimbangkan pelajaran pengasuhan masa lalu mana yang bermanfaat di dunia saat ini dan mana yang perlu dibuang.
Perhatikan pendapat pasangan Anda karena mengabaikannya akan membawa hasil yang mengganggu bagi anak-anak Anda. Anak-anak yang dibesarkan dengan dua batasan dan konsekuensi berbeda memiliki lebih banyak kesulitan beradaptasi dengan dunia luar. Daripada menginternalisasi aturan yang menjadi pemerintahan sendiri, mereka mencari pemenuhan keinginan mereka dengan penipuan, penghindaran, dan pembenaran diri. Ini menggarisbawahi apa yang dipertaruhkan jika orang tua tidak menyelesaikan perbedaan mereka. Jika Anda tidak dapat sepenuhnya setuju dengan posisi pasangan Anda, pertimbangkan apa yang "dapat Anda jalani" sebagai pilihan terbaik berikutnya. Manfaat dari aturan dan konsekuensi terpadu, bahkan jika Anda agak tidak senang dengan hal itu, lebih disukai kesewenang-wenangan dari perubahan standar dan upaya untuk "menebus" kesalahan yang dirasakan seseorang pasangan.
Ingatlah bahwa mengasuh anak sering menuntun kita langsung ke pemicu atau titik panas kita. Hal ini disebabkan oleh harapan dan emosi yang kita bungkus erat di sekitar perilaku anak-anak kita. Ketika mereka bertindak tidak tepat, kita berisiko kehilangan kendali atas pihak kita yang bereaksi. Ini bisa menjadi masalah besar ketika pasangan tidak setuju tentang aturan dan disiplin. Satu orang tua merespons secara emosional terhadap perilaku anak yang salah; orang tua lain berusaha melindungi anak dari kejatuhan ini. Orang tua yang terlalu emosional bijaksana untuk mempertimbangkan di mana pemicu mereka untuk mempersiapkan respons yang lebih bijaksana. Orang tua lain akan lebih bijaksana untuk menggunakan diplomasi verbal ketika mendiskusikan masalah yang dimuat ini.
Pertimbangkan apa yang mungkin Anda bawa sebagai penutup mental dalam peran pengasuhan Anda. Tirai ini menghalangi kita melihat anak kita secara akurat atau merespons dengan empatik. Terkadang karena perilaku anak kita yang mengingatkan kita akan bagian dari diri kita sendiri, saudara kandung, atau orang tua yang telah kita kaitkan dengan ingatan negatif atau menyakitkan. Kadang-kadang kebutaan disebabkan oleh aspek-aspek dalam pasangan kita yang kita temukan tidak diinginkan dan menemukan bukti pada anak kita. Jika ini masalahnya, itu mungkin berkontribusi pada gaya disiplin yang terlalu keras atau lunak. Cobalah untuk melakukan diskusi yang terbuka dan jujur dengan pasangan Anda, mengenali di mana blinds ini berasal, dan berjanji untuk menemukan cara untuk menghilangkannya.
