Ketika Penyakit Mental yang Parah Membuat Anda Tidak Bekerja

Saya belum pernah didiagnosis menderita DID, tetapi dalam membaca semua komentar Anda, keakraban dan ketenangan pikiran ada di sana. Beberapa hari saya adalah siapa ID Hukum saya (bukti identitas). Lainnya saya Syd... semua tergantung. Kadang-kadang membuatku khawatir, identitas yang didefinisikan di kepalaku... Kegagalan mental yang tidak dapat bekerja dan nada manajer saya membuat saya benar-benar ingin berhenti di tempat. Saat ini menunggu asupan untuk dilihat oleh... Kadang-kadang saya merasa tidak dapat bekerja untuk saya.

Apakah ada yang bekerja dengan DID? Dan bagaimana Anda membuatnya bekerja? Saya menganggap diri saya sudah pulih tetapi saya pasti menemukan hidup sangat sulit. Setiap stres, kurang tidur atau makan tidak sehat dan saya cenderung menjadi benar-benar sakit lagi. Saya pikir saya sudah sembuh, semua orang memperingatkan saya bahwa itu tidak hilang begitu saja. Saya merasa bersemangat dan akhirnya bisa memulai karier, karena itulah yang saya inginkan. Untuk menjadi sukses dan memiliki pekerjaan bergaji baik di bidang yang saya banggakan. Tetapi tahun lalu telah menunjukkan bahwa saya mungkin tidak mampu melakukannya. Hal-hal konyol seperti mobil saya mogok dan tidak punya uang untuk menutupinya dan kecemasan saya yang membuat saya tidak bisa berjalan menyusuri jalan seperti orang normal telah meninggalkan saya berbaring di tempat tidur selama berhari-hari merasa seperti pikiran saya merobek selain. Jelas bahwa saya mungkin tidak siap untuk bekerja tetapi pikiran tidak mampu sebenarnya membuat saya merasa ingin bunuh diri. Maksud saya, apa gunanya hidup jika Anda tidak bisa hidup? Saya sangat menghargai saran saran. Saya marah karena saya tidak bisa menyembuhkan kecemasan saya, saya sudah mencoba segalanya. Bahkan terapi integrasi bekerja sehingga Tuhan tahu mengapa saya tidak bisa menyembuhkan sesuatu yang kecil seperti kecemasan

Saya biasanya melakukan pekerjaan tetapi menemukan bahwa dengan kurang tidur tulang saya mulai terasa sakit dan dada saya sakit dan kemudian saya tidak bisa mempertahankan pekerjaan itu, juga tidak ada yang bisa berkonsentrasi tanpa tidur.

Saya hanya memahami bahwa kondisi ini bukanlah sesuatu yang dapat saya kendalikan dan menakutkan saya bahwa saya akan melakukan sesuatu yang lebih buruk daripada yang telah saya lakukan untuk menyembunyikannya. Saya tidak pernah meminta bantuan apa pun dan selalu menganggapnya sebagai upaya keluar tetapi jika saya melanjutkan jalan yang saya jalani tanpa menghisapnya dan menjadi cacat, saya khawatir saya akan kehilangan segalanya. Setiap informasi atau komentar tentang bagaimana melanjutkan bantuan atau kecacatan apa pun akan sangat dihargai.

Kami tidak menganggap diri kami DID, tapi kami pasti banyak. Saya tidak yakin di mana perbedaan dan persamaannya, tetapi saya ingat bahwa "penampilan normal" dan betapa sulitnya mempertahankan... tetapi kami menemukan solusi, setidaknya untuk kami. Mungkin itu akan membantu seseorang di sini.
Kami membuang izin itu. Ya, itu sulit, sangat menegangkan, kami hanya membuangnya. Saya di tempat kerja hari ini, saya di depan. Klien saya menanyakan nama saya. Saya tidak mengatakan "nama tubuh", saya tidak mengatakan "Mia" atau "Rebecca" (pekerja kami yang lain), tidak... Saya berkata "Saya Luna!". Itu namaku. Kami di depan dengan itu! "... tapi bukankah namamu Rebecca kemarin?" beberapa mungkin bertanya, dan saya akan memberi tahu mereka "Tidak, saya Luna. Rebecca adalah salah satu teman sekolahku ".
Ya, menakutkan. Namun, kami akan tetap dipecat karena gagal total di lapisan yang Anda bicarakan. Itu selalu "Mengapa kamu berbohong ?!" dari bos ketika salah satu dari kami BENAR-BENAR berpikir kami melakukannya dengan benar. Jadi, kami mengambil risiko. Hasil? Kehidupan kita adalah MILIAR kali lebih baik. Ternyata, kebanyakan orang tidak peduli. Mereka ingin komputer mereka diperbaiki dan mereka tidak memberikan **** terbang yang "mengubah" (kami BENCI kata itu!) Memperbaikinya selama itu diperbaiki SECEPATNYA !!
Bahkan, beberapa pelanggan tetap kami menyambut kami dengan nama! Kami tiba di situs dan mendapatkan lencana nama yang cocok siapa yang di depan!
Kami tidak mengerti, "Mengapa kamu berbohong?" lagi. Kami hanya berkata, "Tunggu sebentar, aku akan menangkapnya. Dia tahu "dan siapa pun yang tahu hanya menjawab pertanyaan.
Kami memiliki blog tentang kehidupan kami sebagai multi terbuka untuk umum. Periksa tautannya http://publiclyplural.blogspot.com/
Seperti yang saya katakan, kita tidak menganggap diri kita DID. Saya tidak tahu apakah ini akan bekerja secara berbeda untuk sistem DID. Jadi TOLONG, pertimbangkan semua risiko dan manfaat sebelum mengikuti contoh apa pun yang mungkin Anda anggap sebagai kami. Kami tidak dapat bertanggung jawab jika hasil Anda bervariasi!
-Luna

Saya baru-baru ini harus meninggalkan pekerjaan dan saya sangat berkonflik secara internal. Selain mengelola DID saya dan mendapatkan terapi yang saya butuhkan, saya baru-baru ini didiagnosis sebagai diabetes tipe-II dan itu membuat seluruh sistem saya menjadi kacau.
Baik psikolog dan Dr. saya berpikir bahwa baik bagi saya untuk pergi berurusan dengan ini, dan itu memberi saya waktu.
Secara finansial itu adalah tekanan. Untungnya saya memiliki DI (asuransi cacat) tetapi ada masa tunggu 3 bulan. Dan seperti banyak dari Anda, saya tidak punya cuti sakit yang tersedia, jadi 3 bulan tanpa penghasilan itu sulit.
Pembicaraan di dalam tentang semua ini cukup kacau. Mudah-mudahan setelah semuanya siap, dan asuransi saya mulai, segalanya akan menjadi lebih baik. Tetapi sementara itu, saya pikir hanya orang lain yang memiliki gangguan ini yang bisa mengerti.
Terima kasih untuk kiriman holly,

"Hai Stephanie,
"... YA, apa yang saya lakukan sangat sulit dan hampir mustahil. Satu-satunya alasan saya dapat melakukannya sebelumnya adalah karena saya memiliki disosiasi sebagai mekanisme pertahanan otomatis. Sekarang saya mencoba belajar untuk tetap pada tingkat fungsi itu tanpa disosiasi dan itu sangat merugikan pikiran dan tubuh saya. "
Oh ya, apa yang Anda lakukan sangat sulit secara monumental. Dan kalimat terakhir itu dengan indah mengutarakan kemarahan yang saya miliki tentang keterbatasan saya. Saya bekerja untuk menjadi kurang disosiatif, lebih sadar... dan ini adalah harga yang saya bayar? Bahwa saya tidak bisa bekerja tanpa mengorbankan kesehatan mental saya, apalagi sisa hidup saya? Mungkin tidak terlalu dewasa bagi saya, tetapi itu membuat saya marah.
Saya menghargai komentar Anda. Itu benar-benar memvalidasi untukKU. Terima kasih banyak."
Saya hanya ingin mengatakan bahwa ini juga berlaku untuk saya. Kadang-kadang saya kesulitan memasukkan kata-kata saya ke pikiran, jadi saya perlu meminjam dari komentar di atas, karena saya berhubungan dengan setiap bagiannya.
Saya tidak bisa berfungsi di tempat kerja tanpa disosiasi saya. Aku tidak bisa, dan itu tidak hanya membuat frustrasi, tetapi juga menakutkan. Rasanya seolah-olah saya, seperti saya sendiri, tidak tahu apa-apa tentang pekerjaan saya atau rekan kerja saya. Saya memiliki beberapa hari di tempat kerja di mana sepertinya bagian-bagian dari sistem saya yang biasanya melakukan pekerjaan saya hanya untuk saya dan mengambil liburan. Saya berakhir di kantor terapis saya dengan panik total memohon padanya untuk tidak membiarkan saya kehilangan bagian-bagian itu. Pada saat itu saya takut, dan saya pikir bagian saya takut bahwa terapis saya ada di sana untuk menyingkirkan mereka. Setelah terapis meyakinkan saya bahwa dia tidak punya niat untuk "menyingkirkan" bagian mana pun dari saya, hal-hal di tempat kerja membaik lagi. Saya masih punya beberapa hari di mana bagian-bagian diri saya hilang, dan saya harus "menirunya" di tempat kerja, tetapi itu membantu untuk mengetahui bahwa terapis saya hanya ingin komunikasi antara bagian saya, bukan untuk menyingkirkan saya bagian.

Saya sangat menghargai diskusi di sini. Saya baik-baik saja saat ini, dan sebagian besar telah bersama selama setahun terakhir dan telah mencapai beberapa hal penting yang tampaknya mustahil beberapa tahun yang lalu seperti menjadi memenuhi syarat untuk menjadi seorang guru. Sekarang saya sedang mencari pekerjaan dan ketakutan pikiran saya menendang dalam hardcore.
Mungkin karena saya bekerja dengan anak-anak (jadi saya merasa banyak tanggung jawab untuk dapat diandalkan dan tersedia bagi mereka), mungkin hanya karena itu besar untuk masuk ke lingkungan tanpa dukungan dan mencoba berfungsi seperti orang normal, tetapi saya merasa bahwa bekerja sangat berat berisiko. Saya khawatir tentang efek stres. Saya khawatir tidak ada orang dekat yang bisa memberi tahu (dan memberi tahu saya) ketika saya mulai bepergian. Saya berharap mungkin untuk menjelaskan kondisi saya kepada atasan saya, dengan cara yang sama seperti orang menggambarkan diabetes, dan memasang jaring pengaman. Bahkan jika saya tidak pernah menggunakannya (seperti yang saya katakan, saya bisa mengatasi masalah ini dengan baik) saya akan merasa jauh lebih nyaman, dan karena itu lebih kecil kemungkinannya untuk memiliki gejala yang mengganggu. Karena itu, saya harus mengambil tanggung jawab penuh atas risiko karena saya harus menyimpannya untuk diri saya sendiri.
Saya suka pekerjaan saya, saya pandai dan sangat berdedikasi. Saya ingin berkontribusi pada dunia dan membantu anak-anak belajar. Tapi itu menakutkan sekaligus.
Saya akan senang mendengar tentang strategi apa pun yang telah dibuat orang yang membuat mereka kurang rentan, lebih aman, dan lebih mampu berfungsi di tempat kerja... mungkin strategi yang membantu orang tua Anda dengan DID juga akan relevan dalam kasus saya ...

Maaf, saya tahu ini adalah tempat saya saat ini... Tapi yang bisa saya lihat adalah saya bekerja penuh waktu, jadi saya tidak bisa sakit semaksimal itu.
Saya melihat stigma dan masalah yang dialami orang-orang ketika mereka pergi kesejahteraan karena masalah kesehatan mental. Itu salah, tapi itu ada. Ada wawancara televisi dengan manajer organisasi kesejahteraan kami, mengatakan bahwa gadis yang telah ditembak dan diganggu ini perlu "melepaskan diri dari sofa". Rekan kerja saya secara teratur membuat lelucon tentang klien kesehatan mental yang melakukan beberapa kursus di mana saya bekerja.
Tidak mungkin menunjukkan kelemahan, dan saya tahu itu menghalangi kesembuhan saya. Mungkin berarti saya tidak akan pernah sembuh.

Oh, aku lupa reaksi "cekikikan di balik mulut yang tertutup tangan". Yang ini adalah favorit pribadi saya. Saya suka diejek oleh yang benar-benar tidak tercerahkan. Waktu yang baik

Tentu saya bisa bekerja. Sampai sesuatu atau seseorang memicu saya dan saya akhirnya memiliki kilas balik di depan rekan kerja saya. Lalu aku harus memisahkan seluruh kejadian itu hanya untuk bisa berjalan melewati pintu dan jam tanpa benar-benar membiarkan itu meresap ke dalam semua yang terlihat takut dan mengganggu terpesona ditujukan saya. Belum lagi tatapan kasihan. Menempatkan diri Anda melalui ini dapat berubah menjadi lingkaran setan, tidak sehat. Saya selesai melakukan itu untuk diri saya sendiri untuk sementara waktu.

Sebelum saya punya anak (yang menyedot setiap dan semua waktu luang yang Anda dapatkan, seperti yang pasti Anda sadari), sebagian besar waktu luang saya terbuang pada hari "sakit". Hari-hari ketika saya tidak bisa bangun dari tempat tidur karena satu dan lain alasan. Apa pun alasan yang saya gunakan, kebenaran tidak pernah berubah - saya tidak bisa memaksa diri untuk meninggalkan rumah. Karena semua orang di luar sana TAHU. Bahwa saya adalah orang gila, bahwa saya tidak kompeten, bahwa saya gagal. Saya akan kembali bekerja sehari (atau 5) nanti, yakin saya akan dipecat - tetapi saya tidak. Dan itu hampir membuat saya merasa lebih buruk.
Sangat sulit untuk mencoba menjelaskan kepada seseorang yang belum mengalaminya. Mereka tidak melihat alasan mengapa seseorang tidak bisa begitu saja menghisapnya dan pergi bekerja atau sekolah atau apa pun. Terkadang itu tidak mungkin.

Saya beruntung saya harus mengatakannya. Karena saya memiliki pekerjaan yang memungkinkan saya untuk menjadi sangat fleksibel. Jadi, ketika saya tidak bisa bekerja saya tidak. Dan ketika saya bisa saya lakukan. Tidak selalu seperti ini. Ketika saya pertama kali mulai bekerja (pekerjaan yang sama), saya sangat fungsional. Ketika saya sudah sembuh, saya tahu saya harus memberi lebih banyak waktu untuk memperhatikan bagian dalam. Saya menyadari bahwa saya yang sangat fungsional sering menyebabkan ambruk ketika "pekerjaan selesai". Saya belajar bahwa saya tidak perlu melakukan itu. Atau saya belajar bahwa itu tidak baik untuk saya. Pendekatan baru ini sering saya sebut sebagai kegagalan. Tetapi sebagian besar waktu saya dapat menantang pandangan itu dan menyebutnya apa adanya: menerima saya memiliki keterbatasan.
By the way, judul posting blog Anda, mengatakan "penyakit mental yang parah", adalah sesuatu yang saya tidak pernah dikaitkan dengan diri saya dan DID saya. Untuk beberapa alasan membaca kata-kata itu sangat memukul saya. Saya tidak menganggap tantangan saya sebagai penyakit mental yang parah sebelumnya. Tapi, kupikir kau benar sekali, Holly. Terima kasih!

Saya berharap bisa mendapatkan cacat. Saya tidak bisa bekerja karena penyakit mental saya, tetapi saya tinggal di rumah bersama anak-anak saya jauh sebelum seseorang mengatakan kepada saya bahwa saya bisa menjadi cacat, sekarang saya tidak memiliki kredit kerja yang cukup tetapi saya juga tidak bisa bekerja. dan gaji dh telah dipotong jauh untuk bertahan hidup tanpa saya memiliki penghasilan!

Apa yang banyak orang tidak mengerti adalah bahwa meskipun Anda mungkin berusia 40 tahun, Anda mungkin berbicara atau berdebat dengan anak berusia 12 tahun.
Ketika Anda memikirkan kata-kata tertulis, seorang remaja dapat menulis dengan kedalaman dan pemahaman seperti itu tetapi dengan kurangnya kedewasaan emosional untuk memahami implikasi kata-kata mereka. Anda memaafkan remaja b.c Anda tahu kapan mereka akan belajar.
Jika seorang anak berusia 40 tahun menulis bagian yang sama, Anda merobek-robeknya, mengatakan bahwa mereka tahu lebih baik dan harus malu pada diri mereka sendiri. Kapan Anda yakin siapa yang menulis apa? dan untuk seseorang yang terhambat secara emosional, 40, 50, 12; semua umur yang sama. Penyakit mental mempengaruhi seluruh orang, saya berharap orang akan mengingatnya!
Anya

Holly- Sekali lagi saya ucapkan terima kasih karena menulis sesuatu yang perlu saya dengar. Saat ini saya duduk melihat Facebook saya, menangis ketika saya melihat 2 teman sekolah dasar terdekat menuju sekolah hukum. Saya tahu mereka tidak tahu apa-apa tentang keberadaan saya. Jujur saya belum berbicara dengan mereka sejak kami meninggalkan sekolah menengah. Saya melirik ruang untuk sekolah di profil saya sendiri dan ruang kosong terasa menyilaukan. Saya berada di puncak kelas lulus saya.
Ketika saya tidak bisa kuliah lagi, saya memilih sekolah perdagangan dan berusaha keras mengambil kelas di sana-sini di bidang keperawatan. Sekali lagi fokus pada kesempurnaan yang sangat saya butuhkan dari diri saya sendiri. Saya berhasil sampai di tempat saya perlu mengambil kursus LVN saya. Saya ingat hari ketika hidup saya hancur di sekitar saya. Rekan kerja saya mengangkat saya dari lantai dan membawa saya pulang. Itu adalah hari terakhir saya di tempat kerja, dan hari terakhir saya merasa saya adalah anggota masyarakat yang fungsional.
Saya bisa masuk ke apa yang terjadi tetapi kenyataannya itu tidak masalah. Saya tidak ingat siapa saya, di mana saya berada atau siapa pria yang membawa saya keluar dari gedung itu. Saya melayang di dekat langit-langit mengetahui bahwa tubuh menangis yang dibawanya lelaki ini bukanlah saya, tetapi di sana saya terikat padanya dan dipaksa untuk mengikuti.
Melihat posting ini mengingatkan saya bahwa bukan hanya itu hari terakhir saya berfungsi pada kapasitas yang saya lakukan tetapi juga hari pertama penyembuhan saya. Hari bahwa hambatan disosiatif mulai menjadi sedikit lebih buram. Hari hidupku berubah selamanya... hari saya menjadi nyata.
Dana

IYA. Semakin "kepala rumah tangga" saya menjadi, semakin saya mulai menebak-nebak kemampuan saya dalam berfungsi seperti biasa. Salah satu "alter" saya adalah yang utama yang pergi bekerja dan berinteraksi dengan orang-orang. Saya pada dasarnya harus bertemu kembali dengan semua rekan kerja saya selama setahun terakhir ini. Itu dalam dan dari dirinya sendiri melelahkan. Jangankan 30 jam seminggu, manajemen gejala, dan yang lainnya. Beberapa minggu saya tidak tahu berapa lama lagi saya bisa melakukannya.
Saya masih tidak yakin berapa lama lagi saya bisa terus bekerja. Saya mencoba yang terbaik, dan itu terbantu oleh kenyataan bahwa saya mencintai pekerjaan saya, tetapi saya pulang pada akhir hari dan saya benar-benar musnah. Posting ini sangat MENGARAHKAN karena sangat sulit untuk mendapatkan umpan balik bahwa YA, apa yang saya lakukan adalah KERAS dan hampir mustahil. Satu-satunya alasan saya dapat melakukannya sebelumnya adalah karena saya memiliki disosiasi sebagai mekanisme pertahanan otomatis. Sekarang saya mencoba belajar untuk tetap pada tingkat fungsi itu tanpa disosiasi dan itu sangat merugikan pikiran dan tubuh saya.
Terima kasih atas validasinya. < 3