Merasa Tidak Layak untuk Kecemasan Saya

Saya berusia akhir tiga puluhan ketika saya didiagnosis dengan gangguan kecemasan umum (GAD). Sebagai anak tahun 60-an yang lahir dari orang tua imigran yang selamat dari Depresi Hebat dan Perang Dunia II—masing-masing dengan pengalaman mengerikan mereka sendiri—saya dibesarkan dengan mentalitas "jangan mengeluh, angkat sepatu bot Anda dan lanjutkan". Karena itu, saya tumbuh dengan perasaan tidak layak atas kecemasan saya.

Merasa Tidak Layak untuk Kecemasan 

Tidak ada apa pun di masa damai saya yang bisa dibandingkan dengan apa yang orang tua saya selamatkan. Jadi, saya tumbuh dengan perasaan tidak layak atas kekhawatiran yang terus-menerus dan memuncak yang mengganggu saya. Saya tidak tahu mengapa saya khawatir, khususnya, saya juga tidak merasa seolah-olah saya bisa berbuat apa-apa.

Tentu, saya menikah muda dan memiliki tiga anak sebelum saya berusia 30 tahun, memiliki pekerjaan penuh waktu di mana saya siap dipanggil dua minggu dari setiap empat minggu, dan merupakan pencari nafkah utama. Tapi itu tidak

nyata penyebab kecemasan, bukan? saya adalah beruntung memiliki apa yang kumiliki: pernikahan yang bahagia, anak yang sehat, dan hubungan yang baik. Saya memiliki gaji tetap, tunjangan, dan hari sakit dan liburan yang dibayar. Jadi apa yang harus saya keluhkan?

Anda lihat, begitulah kecemasan dianggap. Seperti keluhan. Dan, mengingat semua yang saya miliki dibandingkan dengan orang tua saya dan banyak orang lain, saya tidak punya hak untuk mengeluh. Seharusnya aku tidak lain hanyalah bersyukur. Dan aku! Yang membuat apa yang saya rasakan semakin menjadi misteri. Saya memiliki semua yang diinginkan ibu dari tiga anak pekerja kelas menengah. Yang hanya berfungsi untuk memperkuat keyakinan yang saya miliki tentang diri saya sendiri bahwa saya tidak layak atas betapa buruknya perasaan saya. Bagaimana itu untuk memutar?

Kecemasan yang Tidak Diobati Tidak Akan Diabaikan

Terlepas dari apakah saya merasa layak atau tidak, pada saat itu, kekhawatiran yang tidak disebutkan namanya dan berfikir berlebihan yang membuat saya gelisah, tegang, dan mudah tersinggung, pada akhir Desember 2000, saya merasa seperti akan hancur. Jerami terakhir datang dalam bentuk fender-bender tabrak lari kecil. saya dipukul. Dia berlari. Ini menandai awal dari apa yang merupakan penurunan dua minggu yang cepat untuk runtuh.

Semua itu sangat baru. Kecemasan? Tentu, saya tahu apa arti kata itu tetapi saya tidak tahu itu adalah sesuatu yang bisa membuat Anda sakit. Dan apakah aku benar-benar sakit? Tidak menurut standar tradisional, saya tidak. Tetap saja, saya mengambil cuti kerja—yang mana saya merasa dihakimi, nyata atau imajiner—dan mencoba untuk "menjadi lebih baik", apa pun artinya.

Ketika obat pertama kali diusulkan, saya menolak. Saya tidak akan minum pil untuk sesuatu yang saya pikir semua ada di kepalaku. saya telah mengikuti terapi, yang sedikit membantu, tetapi segera menjadi jelas — karena kemajuan saya yang lambat dan pertanyaan yang tak henti-hentinya dari pekerjaan saya tentang apakah saya sedang menjalani pengobatan atau tidak—bahwa saya harus menerima obat-obatan sebagai bagian dari perlakuan. Dengan enggan, di bawah selubung rasa malu dan kekalahan yang dipaksakan sendiri, saya setuju.

Apa yang Dilakukan Obat Kecemasan untuk Saya?

Pada saat saya didiagnosis pada Januari 2001, saya menderita keduanya kecemasan dan depresi. Ini, seperti yang saya pahami, sering berjalan beriringan. Karena itu, dokter saya meresepkan inhibitor reuptake serotonin selektif (SSRI).

Dalam waktu sekitar empat hari saya merasakan ketenangan tertentu menyapu saya. Saat itu bulan April, musim semi, dan saya berada di sebuah restoran bersama keluarga saya. Maklum, saya belum banyak keluar sebelum itu. Saya ingat melihat sekeliling meja ke arah anak-anak saya yang masih kecil—berceloteh, menyenggol satu sama lain, dan bercanda dengan ayah mereka—ketika saya menyadari bahwa saya tidak kesal. Hal yang aneh untuk diperhatikan, saya tahu. Saya ingat tersenyum ketika saya terus mengamati mereka berpikir... apakah seperti ini rasanya ketenangan pikiran? Saya memiliki cara untuk menjalani pemulihan saya, tetapi itu hanya percikan harapan yang saya butuhkan.

Perawatan Kecemasan Mungkin Berbeda dan Membutuhkan Penyesuaian

Itu pengobatan kecemasan yang bekerja untuk saya mungkin atau mungkin tidak bekerja untuk orang berikutnya. Saya beruntung. Butuh terapi dan hanya satu obat untuk membantu saya. Banyak orang menggunakan lebih dari satu obat untuk mencapai hasil yang sama. Pengobatan pertama untuk kecemasan saya berhasil, untuk sebagian besar. Saya dapat melanjutkan hidup saya, kembali bekerja, dan berkembang. Itu tanda kesuksesan bukan?

Selama 20 tahun sejak diagnosis awal saya tentang kecemasan dan depresi, dengan pasang surut yang terkait dengan penyakit kejiwaan, perawatan saya harus diubah. Lebih dari sekali. Meski begitu, saya berterima kasih atas bantuannya. Hampir sama sulitnya dengan mengatasi kecemasan itu sendiri adalah melepaskan diri dari beban perasaan tidak layak. Melalui terapi, saya terus mengerjakan ini. Bagaimanapun juga, kecemasan—seperti diabetes atau kanker—adalah penyakit yang tidak dapat dan tidak boleh diabaikan.