Mitos Sosial yang Mengembalikan Korban Setelah Penyalahgunaan

Saya telah berhadapan langsung dengan banyak mitos yang mengkaji ulang korban pelecehan sementara pulih dari hubungan yang kejam di tengah-tengah emosi. Bagi saya, itu telah menimbulkan banyak rasa bersalah dan kecemasan tentang bagaimana hal itu berdampak pada hubungan saya yang lain. Adalah satu hal untuk menulis tentang hal itu secara terbuka, mengetahui orang lain yang telah melalui hal yang sama akan membacanya dan berhubungan dengannya. Ini hal lain untuk dibicarakan dengan orang yang dekat dengan saya yang belum mengalaminya, tidak yakin bagaimana mereka akan bereaksi. Saya sering merasa bingung bagaimana menjelaskan atau bahkan membagikan apa yang telah saya alami dalam situasi itu. Terkadang, cara orang merespons saya menunjukkan bagaimana mitos masyarakat mengkaji ulang korban pelecehan.

Saya juga belajar banyak tentang beberapa orang lain dalam hidup saya. Saya kecewa dan terluka selama proses ini oleh orang-orang yang saya pikir dapat saya percayai. Berbagai cara berbahaya yang beberapa orang dalam hidup saya telah tanggapi termasuk membuat pernyataan ceroboh atau tidak berpikir tentang penyalahgunaan untuk sepenuhnya memunggungi saya untuk mengeksploitasi saya lebih lanjut ketika saya berada pada posisi terlemah saya, bahkan sebelum saya menyadari apa itu sedang terjadi.

Saya telah memutuskan bahwa karena banyak alasan, beberapa dari apa yang terjadi mungkin tidak dapat dihindari. Sampai ada pemahaman yang lebih besar di masyarakat tentang mengapa orang berakhir dalam hubungan yang kasar dan lebih banyak dukungan bagi mereka untuk keluar dari mereka hubungan ketika mereka merasa siap, yang lain akan mengatakan dan melakukan hal-hal yang tidak bisa membantu tetapi lebih lanjut melukai korban yang selamat dari penyalahgunaan ketika mereka membutuhkan paling membantu.

Mitos yang Menyusun Kembali Korban Setelah Penyalahgunaan

Berikut adalah hal-hal yang jika kita percaya, secara implisit atau eksplisit, retraumatize para korban pelecehan.

1. Pelecehan itu adalah kesalahan kami atau kami layak mendapatkannya. Apakah kita menerima pesan secara implisit melalui pertanyaan kita ditanya tentang apa yang terjadi atau apakah seseorang secara eksplisit mengatakan sesuatu kepada kita, penting untuk diingat bahwa hanya pelaku yang harus disalahkan atas tindakannya. Ada segala macam ide yang kurang informasi tentang caranya berkencan dengan bendera merah jelas atau korban harus dapat pergi lebih cepat atau lebih korban menghasut penyalahgunaan, tetapi ini berasal dari tempat ketidaktahuan.
2. Setiap dan semua dukungan yang kami terima bermanfaat. Adalah umum bagi beberapa orang untuk keluar dari kehidupan kita karena mereka tidak mengerti atau tidak mau berurusan dengan apa yang terjadi pada kita. Salah satu hal yang saya sadari adalah bahwa saya sangat bersyukur pada awalnya orang-orang yang tinggal di sekitar sehingga saya tidak memperhatikan bahwa beberapa dari mereka tidak memiliki minat terbaik saya juga. Ketika saya mulai berubah selama pemulihan saya dan membangun batasan saya lagi, mereka tidak begitu mendukung lagi dan saya menyadari bahwa saya telah buta terhadap cara mereka juga mengambil keuntungan dari saya.
3. Ada jadwal untuk pemulihan. Meskipun ada pola hubungan yang kasar dan kesamaan dalam metode perilaku kasar, pengalaman setiap orang tentang pelecehan berbeda. Pemulihan setiap orang berbeda. Lebih jauh, ini adalah perjalanan dan bukan tujuan. Tidak ada yang bisa memberi tahu Anda berapa lama lagi untuk "bangkit kembali".
4. Ada satu jalan menuju kesembuhan. Ada berbagai jenis terapi dan berbagai jenis perawatan diri yang tersedia. Beberapa orang menarik untuk menghabiskan waktu sendiri, dan yang lain menghabiskan banyak waktu dengan orang lain karena mereka belum memiliki banyak kesempatan untuk mengembangkan hubungan lain di luar pelecehan mereka hubungan. Lintasan emosional menuju penyembuhan tidak linier. Pada suatu hari kita mungkin merasakan sukacita dan harapan dan hari berikutnya kita mungkin merasakan kecemasan dan kesedihan. Sama seperti tidak ada satu jadwal, tidak ada satu cara Anda harus "bertindak" atau "menyembuhkan" ketika Anda maju melalui perjalanan pemulihan Anda. Itu milikmu sendiri.
5. Semua layanan kesehatan mental diciptakan sama. Berbicara tentang berbagai jenis terapi, hanya karena seseorang adalah seorang profesional kesehatan mental tidak berarti bahwa mereka dilatih dalam bekerja dengan seseorang yang pulih dari hubungan yang kasar atau bagaimana memperlakukan trauma. Mendorong para penyintas untuk menerima label yang tidak mendefinisikan apa yang terjadi, untuk memaafkan pelaku kekerasan, untuk menjalani terapi dengan pelaku kekerasan, atau untuk mengerjakan peran mereka dalam apa yang terjadi sebelum waktunya dan tanpa mengobati keseluruhan trauma yang terjadi di semua bagian kehidupan kita dapat merusak dan retraumatizing efek. Sebagai contoh, seperti yang ditulis oleh terapis trauma dan pembicara Christine Louis de Canonville, "Kadang-kadang terapis akan bertanya kepada klien mengapa mereka tetap berada dalam hubungan yang tidak berfungsi begitu lama. Ini bukan hal yang baik; itu juga memberi tahu saya bahwa terapis tidak memahami proses yang disebut 'disonansi kognitif'. "¹
6. Semua penyintas pelecehan bergantung pada kode. Bagi sebagian orang, label dan literatur kodependensi sesuai dengan keadaan mereka. Bagi yang lain, tidak. Jika itu berhasil, silakan gunakan informasi tersebut untuk membantu Anda sembuh. Jika tidak, jangan biarkan orang lain memberi tahu Anda apa yang tidak menggambarkan keadaan Anda. Ada banyak alasan mengapa orang masuk ke hubungan yang kasar dan tetap di dalamnya, seperti pemboman cinta, disonansi kognitif, ikatan trauma, dan rasa takut akan sangat dirugikan atau terbunuh jika mereka pergi. Selain itu, kita tahu bahwa pelaku menargetkan orang karena berbagai alasan dan siapa pun bisa menjadi korban pelecehan.²
7. Kita harus tetap diam dan tidak membicarakan apa yang terjadi. Kadang-kadang, ada orang yang mengatakan kepada saya selama menulis tentang apa yang saya alami bahwa saya berani. Saya tidak menganggap diri saya berani berbicara tentang apa yang terjadi pada saya. Saya berpikir tentang diri saya dan semua orang yang selamat yang saya kenal sebagai pemberani karena telah selamat dari pengalaman mengerikan pelecehan. Tetap diam tidak terasa seperti pilihan bagi saya lagi, karena itu hanya bagian lain dari pelecehan emosional yang saya derita dalam hubungan. Mantan pacar saya melakukan semua yang dia bisa untuk mencegah saya bahkan mengenali pelecehan dan kemudian membicarakannya. Kita tidak perlu malu, dan suara kita membuat kita lebih kuat dan dapat membantu kita untuk sembuh. Diam bisa membuat kita sakit.

Karena saya harus belajar banyak dari hal-hal ini dalam daftar ini dengan cara yang sulit, saya juga pada tahap di mana saya diam-diam mempertanyakan banyak hubungan dalam hidup saya. Saya harus mengucapkan selamat tinggal kepada beberapa orang yang paling saya percayai, karena saya hanya memikirkan kembali diri saya sendiri dengan menjaga orang-orang itu dalam hidup saya.

Sumber

1. Louis de Canonville, Christine. "Sindrom Korban Narsisistik: Apa-apaan Itu?"Diakses 13 Maret 2019.
2. Hotline Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional, "Mengapa Orang Melecehkan?"Diakses 13 Maret 2019.

Kristen adalah penyintas pelecehan narsisistik. Dia memiliki gelar Ph. D. dalam Sosiologi dan adalah penulis toolkit, "Mengambil Kembali Hidup Anda Setelah Hubungan dengan Narcissist," yang tersedia secara gratis di situs webnya, Bayangan Dongeng, sebuah blog dengan misi mempromosikan kesadaran tentang pelecehan tersembunyi dan memberdayakan para penyintas lainnya. Temukan Kristen di Pinterest, Facebook, Indonesia, Instagram dan di situs webnya.