Menyalahkan Korban: 5 Alasan Mengapa Penyalahgunaan Verbal Bukan Salah Anda
Korban menyalahkan biasanya terjadi dari luar, tetapi ada banyak menyalahkan diri sendiri atas pelecehan verbal yang ditujukan pada saya selama hubungan yang kasar. Ada banyak kali ketika ada suara di dalam diri saya bertanya-tanya apakah itu salah saya Pacar melecehkan saya. Ini, terlepas dari kenyataan bahwa saya tahu itu tidak boleh terjadi.
Terkadang suara yang menyalahkan korban hanyalah bisikan di benakku.
Kadang-kadang itu adalah melodi memalukan yang menghabiskan semua bermain di loop tak berujung di otak lelah saya.
Kadang-kadang itu hanya kalimat "Anda harus" sederhana yang menyelinap masuk ke dalam pikiran saya ketika raut wajah orang lain memantulkan kembali kepada saya apa yang mereka pikirkan ketika ada "insiden".
Mengapa Korban Menyalahkan Diri Sendiri untuk Penyalahgunaan Verbal
Para korban dapat menginternalisasi sikap menyalahkan korban yang ada dalam masyarakat yang lebih besar. Para psikolog mengatakan bahwa salah satu alasan untuk menyalahkan korban adalah apa yang disebut hipotesis dunia-adil.1
Hipotesis dunia-adil adalah bias kognitif yang sebagian besar dari kita gunakan tanpa menyadarinya. Jika kita melihat hal-hal buruk terjadi pada seseorang, kita cenderung percaya bahwa itu terjadi karena suatu alasan yang dapat dikaitkan dengan sesuatu tentang orang itu.
Dengan kata lain, kita melacak insiden itu ke belakang sampai ke karakteristik tentang orang yang kita temukan negatif atau pilihan yang mereka buat sesuai dengan kendali mereka. Karena kita kemudian menilai gaya hidup, perilaku, atau pilihan orang tersebut, kita dapat menjauhkan diri dari hubungan dengan apa yang terjadi pada mereka. Kami menemukan hubungan sebab akibat antara hal yang kami temukan bermasalah dengan mereka dan hal yang terjadi pada mereka, alih-alih melihat hasilnya sebagai peristiwa terpisah yang dapat kami empati.
Kita dapat mengatakan kepada diri kita hal-hal seperti, "Yah, aku tidak akan pernah melakukan apa yang mereka lakukan" atau "Tidak heran itu terjadi pada mereka. Mereka semacam memintanya. "Atau" Apa yang mereka harapkan? "Karena kita telah menghalangi diri kita untuk menempatkan diri pada posisi orang itu dan membayangkan situasi dari sudut pandang kita sendiri.
Tujuan dari hipotesis dunia yang adil adalah untuk melindungi kita secara psikologis dari ide mengerikan dan luar biasa yang acak dan peristiwa tragis dapat menyerang tanpa peringatan. Anda dapat menemukan penerapannya secara umum diterapkan dalam banyak situasi mulai dari bencana alam hingga kejahatan kekerasan.
Ini berfungsi fungsi kognitif dalam menjaga kita dari perasaan melumpuhkan kecemasan atas kurangnya kontrol atas lingkungan kita. Namun pada tingkat ekstrim tanpa keseimbangan bukti rasional, ini dapat menjadi penghalang bagi bagaimana kita sebenarnya melindungi diri kita sendiri di tingkat individu.
Itu juga tidak membantu kita berbuat banyak untuk menyelesaikan krisis di tingkat masyarakat, apalagi, mendukung para korban krisis ini.
Namun demikian, hipotesis dunia yang adil membantu menjelaskan dari mana datangnya korban yang disalahkan dan mengapa korban penyiksaan bisa menyalahkan diri mereka sendiri ketika mereka telah menjadi korban pelecehan. Kita hidup di dunia yang mengatur orang-orang yang dieksploitasi atau dilecehkan untuk jatuh dalam pikiran mereka sendiri.
Mengapa Penyalahgunaan Verbal Tidak Pernah Salah Anda
Kekerasan Selalu Menjadi Kesalahan Pelaku dan Tidak Mengatakan Tentang Kami sebagai Korban. Satu-satunya hal yang dikatakannya adalah bahwa kita pernah atau mungkin sekarang berada dalam situasi dengan seseorang yang kasar. Itu tidak mengatakan apa-apa tentang karakter kita. Siapa pun bisa menjadi korban pelecehan.2 Satu dari tiga perempuan dan satu dari sembilan laki-laki akan menjadi korban kekerasan dalam rumah tangga dari beberapa bentuk pada suatu waktu dalam kehidupan mereka.3,4 Orang-orang dipersiapkan oleh pelaku kekerasan karena pelecehan.
-
Tidak Ada Yang Dapat Kita Lakukan atau Bisa Lakukan untuk Mengubah Pelaku. Kita mungkin sekarang atau mungkin telah berfantasi bahwa jika kita hanya bisa mengatakan atau melakukan hal yang benar, pasangan kita akan berhenti menyalahgunakan kita secara verbal. Jika dia hanya tahu betapa sakitnya kita ketika mereka melakukannya, mereka akan berhenti atau jika kita hanya bisa memasukkan diri kita ke dalam kotak kecil yang mereka taruh untuk kita, akhirnya semuanya akan menjadi sempurna.
Masalahnya adalah, tiang gawang terus bergerak. Pacar saya akan marah jika saya tidak menanggapi teks dengan cukup cepat. Kemudian jika saya mengirim sms kepadanya secara acak untuk mengatakan halo dan membuatnya merasa penting, dia akan menuduh saya memeriksa dia. Jika kami bergaul dengan teman-temannya, dan saya terlibat dalam percakapan dengan mereka untuk bersikap ramah, dia kemudian akan menuduh saya menggoda mereka. Namun jika saya duduk di sebelahnya dan tidak berbicara kecuali diajak bicara, dia akan mencaci saya karena membuatnya terlihat buruk dengan tidak berinteraksi dengan siapa pun.
Dia membenci saya berada di ponsel saya menanggapi teks teman saya ketika kami bersama-sama karena dia mengatakan itu tidak sopan untuk menghabiskan waktu kita bersama seperti itu (walaupun, tentu saja, itu baik baginya untuk melakukannya) Sebagai tanggapan, saya akan meninggalkan telepon saya sendiri jika saya mendapat pesan. Namun, itu membuatnya curiga, dan dia menanyaiku tentang mengapa aku tidak mengangkat teleponku untuk memeriksanya di depannya dan menuduhku menerima SMS dari pria yang tidak ingin aku lihat. Jika saya mematikan ponsel saya sepenuhnya untuk menghindari pertengkaran, dia akan bertanya mengapa tidak ada yang mengirimi saya pesan.
Untuk pelaku kekerasan, setiap gerakan Anda merupakan pemicu potensial bagi mereka yang menandakan bahwa Anda memiliki hidup Anda sendiri, dan Anda tidak benar-benar dalam kendali mereka. Mereka terus berusaha, tetapi mereka tidak menyadari atau tidak peduli bahwa metode mengendalikan Anda pada waktu tertentu dapat bertentangan satu sama lain karena mereka hanya bertindak pada saat itu. Namun, merekalah yang berada di luar kendali. Mereka tidak dapat mengendalikan emosi yang berasal dari interpretasi mereka tentang Anda hanya menjadi agen kehidupan Anda sendiri, atau bahkan orang yang mencoba melakukan apa yang akan membuat mereka bahagia. Mereka tersiksa oleh emosi mereka sendiri, sehingga mereka tanpa henti berusaha mengendalikan lingkungan eksternal mereka dan itu tidak akan pernah berakhir. Penyalahgunaan Selalu Tentang Kontrol. Karena pelecehan mereka selalu tentang mengendalikan Anda, reaksi apa pun yang Anda miliki terhadap apa yang mereka lakukan tidak membuat Anda bertanggung jawab atas pelecehan mereka. Namun, pelaku kekerasan akan melakukan yang terbaik untuk membuat Anda bertanggung jawab atas apa yang mereka rasakan dan bagaimana mereka bertindak. Kamu bukan. Jika Anda bereaksi terhadap pelecehan verbal mereka dengan membalasnya dengan sesuatu yang tidak menyenangkan, Anda tidak bertanggung jawab atas pelecehan mereka daripada jika Anda tidak membalas dengan cepat. Sekali lagi, saya tidak menyarankan agar para korban tidak bertanggung jawab atas tindakan mereka atau tidak perlu merenungkan bagaimana mereka mungkin telah melewati batas mereka sendiri. Ada perbedaan penting antara bagaimana pelaku kekerasan yang ingin mengendalikan pasangannya dan bagaimana para korban bereaksi terhadap kendali itu. Biarkan saya katakan sekali lagi. Tidak ada yang kami lakukan untuk menyebabkan pelecehan kami sendiri.
Kami Tidak Layak Jika Kami Tidak Pergi Segera. Tidak segera meninggalkan situasi bukan berarti kita pantas menerimanya. Ada banyak alasan mengapa orang tidak atau tidak bisa pergi. Bahkan, menyerap sikap menyalahkan korban di sekitar kita kadang-kadang bisa membuat kita tetap dalam hubungan lebih lama dari yang seharusnya. Hal itu dapat menyebabkan kita merasa seolah-olah itu adalah kesalahan kita atau bahwa kita tidak layak mendapatkan yang lebih baik. Itu juga dapat mengisolasi kita dari dukungan yang kita butuhkan. Ada juga hambatan sosial dan finansial yang mungkin dihadapi orang, seperti uang atau memiliki anak dengan pelaku kekerasan. Kami mungkin juga telah mengembangkan ikatan trauma kepada pelaku. Akhirnya, jika pelaku kekerasan, kami mungkin takut bahwa pelaku akan secara serius melukai atau mencoba membunuh kami jika kami mencoba untuk pergi.
Itu Tidak Masalah Apa yang Terjadi pada Kita di Masa Lalu. Kadang-kadang, jika kita telah berada dalam lebih dari satu hubungan yang kasar, atau jika kita berasal dari masa kanak-kanak yang kejam, kita mungkin tidak tahu seperti apa pola hubungan normal itu. Orang lain mungkin juga percaya bahwa kami mencari hubungan disfungsional untuk beberapa alasan. Mereka mungkin percaya bahwa kita memiliki beberapa karakteristik tidak sehat yang perlu kita selesaikan dan mengabaikan kenyataan menyakitkan kita. Apa pun yang terjadi pada kita di masa lalu tidak membebaskan pelaku untuk menyalahgunakan kita dan masih tidak membuat kita bertanggung jawab atas penyalahgunaan.
Apa yang dilakukan korban-menyalahkan adalah menciptakan dinamika di mana para korban dan penyintas dapat menghukum diri mereka sendiri karena dilecehkan secara verbal atau bahkan menyangkal itu melecehkan. Ini merugikan meninggalkan dan pulih dari hubungan.
Sumber
1. Lerner, M. J., & Miller, D. T., "Hanya penelitian dunia dan proses atribusi: Melihat ke belakang dan ke depan." Buletin Psikologis, 85(5), 1978.
2. Hotline Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional. "Apa itu Domestik VIolence? " Diakses 16 Januari 2019.
3. Organisasi Kesehatan Dunia. "Kekerasan terhadap perempuan."Diakses 16 Januari 2019.
4. Koalisi Nasional Anti Kekerasan Dalam Rumah Tangga. "Statistik." Diakses 16 Januari 2019.
Kristen adalah penyintas pelecehan narsisistik. Dia memiliki gelar Ph. D. dalam Sosiologi dan merupakan penulis toolkit, "Mengambil Kembali Hidup Anda Setelah Hubungan dengan Narcissist," yang tersedia secara gratis di situs webnya, Bayangan Dongeng, sebuah blog dengan misi mempromosikan kesadaran tentang pelecehan tersembunyi dan memberdayakan para penyintas lainnya. Temukan Kristen di Pinterest, Facebook, Indonesia, Instagram dan di situs webnya.
