Sebuah Kekaguman Besar (Narsisme dan Fantasi yang Menakjubkan)
Mengutip apa yang pernah dikatakan Henry James tentang Louisa May Alcott, pengalaman jenius saya kecil tapi kekaguman saya untuk itu, bagaimanapun, hebat. Ketika saya mengunjungi "Figarohaus" di Wina - tempat Mozart tinggal dan bekerja selama dua tahun yang penting - saya mengalami kelelahan yang luar biasa, hal yang diterima dengan baik. Di hadapan kejeniusan sejati, aku duduk di kursi dan mendengarkan selama satu jam tanpa hasil tentang buah-buahnya: simfoni, Requiem ilahi, arias, tumpah ruah.
Saya selalu ingin menjadi jenius. Sebagian sebagai cara pasti untuk mengamankan konstan pasokan narsis, sebagian sebagai perlindungan terhadap kefanaan saya sendiri. Karena semakin jelas seberapa jauh saya dari itu dan bagaimana berlindung di biasa-biasa saja - saya, menjadi seorang narsisis, terpaksa jalan pintas. Sejak tahun kelima saya, saya pura-pura benar-benar mengenal masalah yang saya tidak tahu. Garis kesenian ini mencapai puncaknya dalam masa puber saya, ketika saya meyakinkan seluruh kota (dan kemudian, negara saya, dengan mengkooptasi media) bahwa saya adalah Einstein baru. Walaupun tidak mampu menyelesaikan bahkan persamaan matematika yang paling dasar, saya dianggap oleh banyak orang - termasuk fisikawan kelas dunia - sebagai semacam mukjizat yang luar biasa. Untuk mempertahankan kepura-puraan palsu ini, saya menjiplak dengan bebas. Hanya 15 tahun kemudian seorang fisikawan Israel menemukan sumber (Australia) dari "penelitian" utama saya dalam bidang fisika tingkat lanjut. Setelah pertemuan dengan jurang ini - ketakutan fana karena diekspos secara memalukan - saya berhenti menjiplak pada usia 23 dan tidak pernah melakukannya sejak itu.
Saya kemudian mencoba untuk mengalami kejeniusan secara perwakilan, dengan berteman dengan orang-orang yang diakui dan dengan mendukung intelektual yang akan datang. Saya menjadi sponsor menyedihkan seni dan sains yang selamanya menyebut tetes dan atribut untuk dirinya sendiri pengaruh yang tidak semestinya atas proses kreatif dan hasil orang lain. Saya dibuat dengan proxy. Ironi (sedih, saya kira) adalah bahwa, selama ini, saya benar-benar memiliki bakat (untuk menulis). Tetapi bakat tidak cukup - kekurangan kejeniusan. Adalah ilahi yang saya cari, bukan rata-rata. Jadi, saya terus menyangkal diri saya yang sebenarnya untuk mencari yang diciptakan.
Seiring berlalunya tahun, pesona bergaul dengan jenius menyusut dan memudar. Kesenjangan antara apa yang saya ingin menjadi dan apa yang telah saya buat membuat saya menjadi pahit dan tidak ramah, keanehan menjijikkan, alien, dihindari oleh semua kecuali teman dan pembantunya yang paling gigih. Aku benci ditakdirkan untuk pergi ke quidian. Saya memberontak terhadap diberikan aspirasi yang memiliki sedikit kesamaan dengan kemampuan saya. Bukannya saya mengenali keterbatasan saya - saya tidak. Saya masih berharap untuk percaya bahwa seandainya saya hanya menerapkan diri saya sendiri, seandainya saya bertahan, seandainya saja saya menemukan minat - saya akan menjadi Mozart atau Einstein atau Freud. Adalah kebohongan yang kukatakan pada diriku sendiri di saat keputusasaan yang tenang ketika aku menyadari usiaku dan membandingkannya dengan ketiadaan pencapaianku.
Saya terus meyakinkan diri saya bahwa banyak pria hebat mencapai puncak kreativitas mereka pada usia 40, atau 50, atau 60. Bahwa seseorang tidak pernah tahu karya apa yang dianggap sejarah sebagai jenius. Saya berpikir tentang Kafka, Nietzsche, tentang Benyamin - para pahlawan dari setiap keajaiban yang belum ditemukan. Tapi kedengarannya hampa. Jauh di lubuk hati saya tahu satu unsur yang saya lewatkan dan mereka semua bagikan: minat pada manusia lain, pengalaman tangan pertama untuk menjadi satu dan keinginan kuat untuk berkomunikasi - bukan hanya untuk mengesankan.
lanjut: The Narcissist in Love - Secara Emosional Berhubungan dengan Narsisme
