Depresi dan Kegelisahan Menyebabkan Saya Putus Sekolah

Senang membaca posting dan melihat orang-orang kembali setelah sepuluh, dua puluh tahun. Saya baru-baru ini pergi ke konser kampus dan ada 2 siswa di dalamnya di atas usia 60. Jadi bisa dibilang tidak ada kata terlambat, untuk menjadi harapan yang dibutuhkan orang lain. Itulah yang dapat dilakukan situs web ini!
Sebuah penyakit kronis benar-benar cacat daripada penyakit, dan saya pikir harus ada perguruan tinggi yang memiliki kelas dan jurusan untuk itu jenis pembelajaran yang dapat dilakukan kebanyakan orang dengan penyakit mental - tanpa tekanan belajar! - dan lingkungan kelas yang seperti dukungan grup.. Lebih sedikit kelas, seperti 3 per semester, menjadi penuh waktu juga. Saya kewalahan dengan 5 kelas setiap semester. Saya menangani penyakit saya dengan banyak berlari, berdoa, humor, dan mencoba untuk mengarahkan energi mencekik yang negatif ke dalam studi saya. Saya seperti seorang pemadam kebakaran yang menabrak api setiap hari. Ketakutan dan benar-benar berlari melintasi kampus untuk duduk (dan gelisah) melalui kelas. Saya berhasil mencicit beberapa hari sebelum saya pingsan, hampir tidak tersandung tahun senior saya. Dan itu hanya karena saya berada di jurusan yang tepat untuk keterampilan dan kepribadian khusus saya.

Saya juga berusia 18 tahun dan sekarang kuliah. Semester terakhir, saya gagal di semua kelas karena depresi. Saya juga mengalami serangan kecemasan pertama saya semester lalu dan sedang mengalami perubahan suasana hati yang intens. Saya belum mengkonfirmasi ini dengan seorang psikolog, tetapi saya mungkin memiliki gangguan bipolar.
Semester ini, saya telah berusaha menghilangkan sebanyak mungkin kebiasaan tidak sehat dan telah melakukan yang lebih baik. Namun, di saat-saat ketika saya sedang banyak stres, seperti saat ini di musim tengah semester, akan sangat sulit untuk mendaki lereng licin yang merupakan penyakit mental saya. Kemarin saya bangun sangat termotivasi, lalu saat makan sarapan saya menjadi depresi. Saya bisa belajar, tetapi tidak sebanyak yang saya inginkan. Saya merasa sangat sedih tadi malam sampai tiba-tiba saya merasa jauh lebih baik dan terinspirasi. Merasa baik membuatku takut karena suasana hatiku sangat berfluktuasi.
Sekarang saya hanya depresi, lesu, dan takut berusaha keras dalam hal apa pun. Saya bekerja hari ini, tapi itu adalah upaya yang monumental. Cukup sulit untuk berolahraga tanpa pikiran Anda mengalahkan Anda. Saya perlu mendapatkan sebanyak mungkin bantuan dari pusat kesehatan mahasiswa... Saya benar-benar ingin mengendalikan penyakit mental ini dan untuk menyelesaikan masalah masa lalu yang mungkin menjadi akar dari ini. Ada begitu banyak yang ingin saya lakukan dalam hidup saya tetapi pikiran negatif dan keraguan diri terus menghalangi dan menahan saya ...
Terima kasih banyak karena membagikan artikel ini. Saya memiliki rencana permainan untuk mengatasi penyakit mental yang masih saya coba untuk sempurnakan dan ikuti. Kadang-kadang, saya tidak punya banyak waktu untuk perawatan diri seperti yang saya inginkan karena saya sangat sibuk. Namun, saat itulah kesehatan mental saya paling buruk.
Saya harus tetap kuat semester ini. Saya di kampus impian saya. Jika saya bisa tetap berharap dan sehat, itu akan sangat berarti bagi saya. Saya sudah berinvestasi begitu banyak untuk hanya sampai di sini, jadi saya benci kehilangan semuanya di tahun pertama saya.

Hei saya berusia 18 dan saya keluar dari perguruan tinggi ketika saya berusia 17 juga sudah kurang dari setahun dan saya mencoba untuk menangani depresi dan kecemasan saya, saya tidak punya aspirasi atau ambisi atau tujuan apa pun, saya merasa buruk bagi orang tua saya karena saya merasa gagal karena saya melakukan yang baik di perguruan tinggi mendapatkan nilai tertinggi saya hanya kecewa karena mental saya penyakit mendapatkan yang terbaik dari saya, tetapi saya belajar untuk menerima bahwa semuanya terjadi karena suatu alasan dan mungkin saya mengambil perjalanan yang berbeda dalam hidup, saya hanya tidak ingin menjadi masalah siapa pun terutama masalah bagi keluarga saya ketika saya seharusnya menjadi dewasa muda yang mandiri dan saya bahkan tidak bisa mendapatkan pekerjaan karena saya takut meninggalkan rumah kebanyakan hari. Jadi ketika saya berbaring terjaga berjuang untuk tidur karena insomnia saya yang sering, saya merasa sedih tentang itu semua lagi dan saya merasa seolah-olah saya memiliki Berat diangkat dari bahu saya meninggalkan kuliah, saya masih tidak bisa menikmati waktu ini dan fokus bekerja pada diri saya sendiri karena rasa bersalah saya yang luar biasa tetapi menonton video Anda dan mendengar cerita Anda benar-benar meyakinkan saya bahwa tidak pernah terlambat untuk kembali jika saya mau dan bahwa ada cahaya di ujung terowongan bahkan meskipun baru-baru ini saya merasa sangat putus asa, jadi terima kasih untuk itu Anda benar-benar mengilhamiinya. Senang mengetahui bahwa saya bukan satu-satunya yang pernah mengalami ini.

Ketika saya pertama kali kuliah di tahun lalu, saya tidak peduli bagaimana saya melakukannya. Saya jauh lebih santai... jadi saya keluar. Saya tidak punya arah. Sekarang saya telah kembali bertahun-tahun kemudian, saya menemukan bahwa saya terlalu peduli pada nilai. Saya sering mengalami gangguan saraf. Saya tidak dapat mengendalikan emosi saya. Saya merasa seperti berada di neraka. Setiap nilai buruk adalah alasan untuk menyerah dan putus asa, dan sedikit dorongan yang saya dapatkan tidak membantu sama sekali. Saya sudah kelelahan mencari solusi yang tidak melibatkan pengobatan. Saya akan mencoba berolahraga... tapi sungguh, saya pikir itu semua dalam kepribadian. Beberapa orang dapat bertahan di perguruan tinggi, sementara yang lain tidak. Saya sudah berada di dunia kerja, memiliki dua karier - percayalah, stres kerja lebih mudah daripada stres sekolah! Hari kerja yang buruk hilang! IPK tidak ada! Anda tidak perlu memburu beasiswa atau rekomendasi profesor atau kegiatan ekstrakurikuler... tidak ada omong kosong itu. Seseorang membutuhkan keberanian untuk melawan sistem akademik dan mengubahnya, karena terlalu banyak dari kita yang menderita secara tidak perlu.

Hai!, saya berada di tahun ajaran saya di perguruan tinggi. Sejak 9 tahun saya mengalami depresi, tetapi saya memutuskan untuk mengobatinya pada usia 21 tahun ketika konsentrasi saya yang rendah tidak memungkinkan saya untuk belajar atau mengerjakan pekerjaan rumah. Sangat sulit meminta bantuan. Saya tidak ingin memperpanjang saya terlalu banyak, jadi, secara ringkas: Ketika saya meminta bantuan orang tua saya tahu, mereka tahu bahwa saya mengambil antidepresan dan ansiolitik dan mereka terpaksa meninggalkannya karena mereka meninggalkan dukungan saya secara ekonomi, dan uang yang saya peroleh tidak cukup untuk membayar perawatan saya, jadi saya kembali ke serangan panik, depresi, kehilangan ingatan, gangguan makan dll. Sekarang sangat sulit bagi saya untuk menyelesaikan kuliah. Saya mencoba setiap hari tapi itu hampir mustahil, satu-satunya fakta tidak bunuh diri itu sangat melelahkan.
Saya gagal semester ini, saya gagal empat dari lima mata pelajaran. Saya ingin menangis, saya merasa sangat bodoh. Saya berbicara dengan orang tua saya pada awal semester, tetapi mereka hanya mengatakan kepada saya bahwa saya harus menyelesaikan karena saya tidak bisa gagal, dan mereka berpikir bahwa saya hanya malas. Aku membenci diriku sendiri dan aku ingin mati. Saya mengerti maksud orang tua saya, sangat menakutkan tidak memiliki gelar sarjana, tetapi juga saya sangat melelahkan melawan depresi tanpa bantuan.
tapi maaf untuk bahasa Inggris yang buruk, bukan bahasa pertamaku.

Hai Ashley, Terima kasih telah berbagi. Saya sekarang berusia 25 dan setelah mencoba kuliah beberapa kali, saya putus sekolah dan menyerah harapan untuk kembali. Setelah mencoba berbagai pekerjaan sambilan selama dua tahun terakhir, saya benar-benar ingin kembali, tetapi saya merasa tidak akan mendapatkan kesempatan itu... Itu kasar.

Saya saat ini di sekolah perdagangan sebagai mekanik pesawat. Sejujurnya aku merasa karier ini tidak akan berhasil bagiku dan mendapatkan kecemasan dan depresi. Saya merasa ingin keluar, tetapi saya memiliki pinjaman mahasiswa dan akan meninggalkan saya dalam hutang. Saya tidak tahu harus berbuat apa. Ada saran?

Saya putus kuliah pada 1981 atau dengan alasan yang sama. Saya memang kembali dan mendapatkan gelar, tetapi sangat sulit untuk dilakukan. Dulu saya merasa sendirian, tetapi sekarang saya tahu banyak orang menghadapi atau menghadapi hal yang sama. Layak untuk terus berusaha!

Terima kasih sudah berbagi, Ashley. Saat ini saya berada di posisi yang sama seperti yang Anda gambarkan, merasa tidak mau atau tidak mampu melanjutkan gelar saya, dan juga berjuang dengan rasa harga saya. Saya pikir saya telah jatuh ke dalam perangkap membandingkan diri saya dengan teman sebaya dan kenalan saya juga. Sangat menakutkan bergerak maju dalam hidup tanpa rencana atau tujuan yang jelas, tetapi ini benar-benar membantu saya melihat cahaya di ujung terowongan. Terus posting, karena saya tahu saya bukan satu-satunya yang membutuhkan jaminan semacam ini.

Saya merasa bahwa saya harus berhenti juga. Saya tidak bisa bangun dari tempat tidur untuk pergi ke kelas. Tidak ada yang tahu tentang depresi pada 1978 sehingga saya tidak punya tempat untuk mendapatkan atau meminta bantuan. Saya hanya berpikir saya berantakan dan saya tidak bermaksud menyelesaikan kuliah. Saya mencoba kembali beberapa kali - saat ini memiliki 127 kredit divisi lebih rendah dari pengubahan besar-besaran utama saya. Kebanyakan senior tidak lulus dengan kredit sebanyak itu!
Saya masih ingin kembali dan mengambil kembali kelas matematika saya. Saya juga ingin mengambil lebih banyak kelas kimia, namun saya tidak membiarkan diri saya kembali sampai saya dapat memilih, dan tetap dengan, satu jurusan. Tapi itu karena ADHD, yang membuat semuanya jauh lebih sulit! Jadi letakkan depresi besar berulang, kecemasan umum, ADHD / berbakat "dua kali luar biasa," dan masalah fungsi eksekutif bersama-sama dan Anda mendapatkan kehidupan seperti milik saya: pada dasarnya, sebuah perahu tanpa kemudi! Yang membuat saya tertarik minggu lalu mungkin tidak akan menjawab saya minggu depan. "Oh, lihat - seekor tupai!"

25 Desember 2016 pukul 6.40 pagi

Saya putus sekolah pascasarjana tiga kali karena depresi dan gangguan kecemasan. Saya ingat beberapa kali di kelas mengalami serangan panik dan meninggalkan kelas sebelum rasa malu datang. Akhirnya pada usia 46 saya menerima gelar master. Saat itu saya tidak tahu apa itu atau apa yang menyebabkannya.

25 Desember 2016 jam 6:33 pagi