Anatomi Relaps Anoreksia

Dimulai dengan panas.

Saya tidak bisa makan karena saya terlalu panas. Itu alasan yang bagus. Baik?

Tentu saja, saya bisa melakukan sejumlah hal untuk memerangi itu. Membuat smoothie. Memiliki salad dengan tambahan protein ayam atau ikan. Belanjakan es krim sesekali.

Dan saya melakukan itu, dengan enggan, pada awalnya. Saya mendapat smoothie pisang oranye di Barnes & Noble, dan merasa sangat berbudi luhur. Lihat, saya mencoba! Saya tidak terpeleset... aku sedang makan secara intuitif.

Lalu aku punya salad caesar ayam di McDonald's. Gerimis sedikit salad dressing di atasnya. Saya tidak ingin selada basah, bukan? Makan beberapa ayam, beberapa gigitan selada. Ugh, selada gunung es! Tidakkah mereka menyadari bahwa sama sekali tidak memiliki nutrisi ???

Kemarin, saya hampir tidak makan apa pun.

Dan itu adalah anatomi kambuh? Atau selang?Pemulihan bukanlah jalur linier. Ada penurunan dan putaran, membawa Anda ke tempat-tempat yang mungkin tidak ingin Anda kunjungi. Itu membosankan dan menakutkan dan sulit.

Setiap kali saya memulai pemulihan - ini bukan rodeo pertama saya, seperti yang mereka katakan - saya berjuang dan kambuh, dan kemudian kembali ke jalur semula. Saya telah belajar banyak hal, dan pemulihan adalah perjalanan penemuan yang terbaik.

Saya mulai menemui ahli gizi segera setelah rawat inap terakhir saya. Kali ini, saya ingin pemulihan tetap. Tentu saja, saya mengatakan itu 234332234339 kali sebelumnya. Tapi demi Tuhan, kali ini aku benar-benar bersungguh-sungguh !!!

Saya mulai meniup janji saya pada bulan Maret. Saya pikir semua ini sudah saya selesaikan. Saya sedang makan tiga kali dan dua kali kudapan, berat badan saya telah naik, dan saya bisa melihat akhirnya.

Aku perlahan, diam-diam, tanpa sadar mulai membatasi. Dua camilan menjadi satu. Tiga kali makan menjadi dua setengah. Alih-alih yogurt dan dua cangkir granola untuk sarapan, saya akan memilikinya. Alih-alih sandwich saat makan siang, saya akan memiliki kerupuk. Tentu saja, ini supaya aku tidak menghabiskan roti, kan? Baik?

Kemudian satu camilan menjadi nol camilan. Maksud saya, hanya anak-anak TK yang minum susu dan kue - atau apa pun - di sore hari.

Kemudian saya mulai bangun terlalu pagi, jadi sarapan dan makan siang menjadi satu kali makan.

Lalu saya mulai lupa makan malam sampai jam 9 atau 10 malam, dan itu sudah terlambat untuk makan malam, kan? Baik? Jadi saya akan memiliki granola bar dan menyebutnya bagus.

Terkadang saya membentak. Itu terjadi ketika Anda membatasi, apakah dengan pilihan atau tidak. Suatu malam, saya menemukan diri saya makan setengah liter es krim. Malam berikutnya, saya akhirnya makan selai kacang dan biskuit pada tengah malam karena perut saya sangat sakit karena kelaparan.

Tentu saja, maka saya akan menyalahkan diri sendiri karena kurangnya kontrol yang dirasakan.

Kemarin, saya mengingatnya bahwa saya tidak perlu makan. Saya makan sedikit saat sarapan, dan kemudian tidak ada - tidak ada air, tidak ada kopi, nihil - sampai saya akhirnya mogok dan minum Ensure karena perut saya sakit sekali lagi.

Itu adalah hari yang menyedihkan. Saya mencoba membaca, tetapi kata-katanya tidak masuk akal. Saya mencoba melakukan hal-hal di sekitar rumah, tetapi saya terlalu lelah. Saya hampir tidak bisa bergerak, dan saya tidak bisa berpikir.

Bukankah semua cincin ini ada lonceng ???

Oh ya. Ya, benar. Tetapi setiap kali saya menghubungi seseorang, saya berhenti. Saya tidak mau mengakui bahwa saya gagal lagi. Saya marah pada diri sendiri. Marah karena begitu lemah. Marah karena aku tidak bisa kelaparan dan diam.

Marah.

Bagaimana seseorang yang sepenuhnya berinvestasi dalam pemulihan terjerumus ke dalam perangkap ini? Ini berbeda untuk setiap orang, tentu saja. Bagi saya, ini adalah respons klasik saya terhadap stres internal. Saya membiarkan kekuatiran uang dan kekuatiran akan bola salju di kepala saya, dan itu menggerogoti tekad saya.

Akhirnya, mengurangi makan berarti suara gangguan makan dapat mengambil kendali penuh. Itu sama sekali tidak diam ketika saya membatasi, dan ini membuat semuanya menjadi bola salju.

Hampir sampai terlambat.

Tapi ini belum terlambat. Kesadaran adalah kuncinya. Setidaknya sekarang, saya tahu ini adalah sebuah masalah. Dan sebagian dari diri saya tahu bahwa saya bukan orang yang gagal, tetapi sebaliknya saya manusia dan kambuh serta kambuh adalah bagian dari proses pemulihan.

Jangan khawatir. Saya masih berkomitmen penuh untuk pemulihan, dan baik sekarang saya mengenali titik lemah dan pemicu saya, karena itu akan membuat pemulihan saya jauh lebih kuat.

Temukan Angela E. Bertengkar Facebook dan Google+, dan @angelaegambrel aktif Indonesia.