Kecanduan kelaparan: Memutus Rantai (Bagian II)

Pada bagian pertama dari seri ini, saya berbicara tentang iming-iming anoreksia dan bagaimana, pada awalnya, saya tidak memikirkannya anoreksia sebagai kecanduan. Tapi itu dan, tentu saja, langkah pertama untuk memutus rantai kecanduan kelaparan adalah sangat sederhana dan kompleks pada saat bersamaan.

Saya perlu makan dan mencapai berat badan yang sehat. Itu mengharuskan saya untuk makan tiga kali dan minum tiga Ensure Plus setiap hari, dan menyaksikan ketika timbangan perlahan naik ke atas. Ini sangat menakutkan bagi kita yang berjuang dengan anoreksia nervosa.

Tapi tidak ada jalan lain. Sampai saya mencapai nutrisi penuh dan konsisten, bagian gangguan makan otak saya akan terus mengatakan kepada saya untuk membuat diri saya kelaparan. Saya akan selamanya dirantai ke anoreksia.

Terperangkap oleh Harapan yang Tidak Realistis

Saya seharusnya menjadi contoh pemulihan yang cemerlang. Semua orang mengatakan demikian ketika saya masuk rumah sakit untuk perawatan anoreksia untuk pertama kalinya pada Agustus 2008. Saya hanya berjuang melawan anoreksia selama sekitar satu tahun. Saya makan semua yang mereka taruh di depan saya, dan setelah kehancuran hari pertama saya, saya tutup mulut dan mengadopsi pendekatan pasif-agresif untuk pengobatan. Saya tidak tahu saat itu saya tidak membantu diri saya sendiri; Saya hanya menandai waktu sampai saya bisa keluar dari rumah sakit dan mulai kelaparan lagi. Beberapa perawat dan sesama pasien sangat terkesan dengan motivasi saya yang seharusnya, tidak menyadari bahwa saya merasa seperti sedang sekarat. Beberapa perawat mengatakan saya akan pulang dan terus makan dan mengidap anoreksia. Seorang pasien yang telah berjuang melawan anoreksia selama sekitar lima belas tahun mengatakan banyak anoreksia tidak sepenuhnya pulih, tetapi saya berbeda karena lamanya penyakit saya yang singkat dan bahwa saya akan menjadi dokter yang sukses cerita; orang yang berhasil, orang yang pulih dan membuat semua kerja keras dan dedikasinya bermanfaat.

Itu tidak terjadi seperti itu. Saya akhirnya dirawat di rumah sakit lima kali lagi karena anoreksia dan kegelisahan terkait upaya untuk pulih antara Desember 2008 dan Februari 2009. Saya mengambil cuti sakit selama tiga bulan dari pekerjaan, kembali bekerja pada Mei 2009 setelah mencapai berat badan yang lebih sehat. Sebagian besar keluarga saya dan orang-orang terkasih merasa saya telah pulih, dan saya hampir bisa mendengar mereka menghela napas lega secara kolektif sekarang Angela sudah berhenti kelaparan.

Belajar Untuk Percaya Pada Diri Sendiri

Tapi ternyata tidak. Daya tarik anoreksia selalu ada di ujung otak saya, menggoda dan mengejek saya. Saya kambuh pada Januari 2010, menjadi sangat sakit saya dirawat di rumah sakit hanya sebulan kemudian dan terhubung ke tabung makanan NG. Sepertinya saya tidak bisa menghentikan kecanduan saya untuk kelaparan dan menjadi.

"Anda jauh lebih dari ukuran tubuh Anda," kata dokter saya selama satu sesi musim semi lalu.

Saya duduk di sana dengan tenang, memikirkan komentar itu. Apa yang dia maksud Siapa saya? Siapa dulu SAYA? Air mata yang tidak diinginkan — Tuhan, aku benci menjadi lemah; Saya dulu begitu kuat- terancam tumpah saat aku memikirkan akan menjadi apa aku selain ukuran tubuhku.

"Kau punya begitu banyak untuk diberikan kepada dunia," lanjutnya.

Saya merasa bingung. Apa yang harus saya berikan kepada dunia? Dunia telah menuntut saya untuk menjadi kurus dan saya menjadi sangat pandai dalam mencapai itu. Apa lagi Dunia inginkan dari saya? Seberapa kurus saya harus menjadi TIPIS CUKUP? Tapi aku tahu bukan itu yang dia bicarakan.

"Terlepas dari segalanya, Anda masih menjangkau, berusaha membantu orang lain," katanya. Dia menyebutkan hadiah saya untuk menulis dan bagaimana saya mencoba membantu orang memahami anoreksia dan mereka yang menderita dengan kata-kata saya, seperti dengan blog publik saya tentang perjuangan saya dengan anoreksia yang telah saya tulis tahun.

"Tapi bagaimana dengan membantu Angela?" Dia bertanya.

Kesedihan memenuhi saya, dan saya berbisik, "Saya tidak tahu."

Memutus Rantai

Kemudian suami saya dan saya berpisah dua kali karena penyakit saya. Saya menyadari bahwa saya harus menemukan cara untuk mematahkan cengkeraman anoreksia pada jiwa saya, kalau tidak saya tidak akan memiliki kehidupan. Malam pertama kami berpisah, saya tidur nyenyak selama dua jam sekaligus. Saya terus mendengarkan, berpikir dia mungkin berubah pikiran dan masih pulang. Itu adalah malam paling sepi dalam hidupku ketika aku menyadari sekitar jam 4 pagi bahwa mobil vannya tidak akan masuk ke jalan masuk dan dia tidak akan masuk melalui pintu belakang.

Saya ingin mati. Tapi perasaan yang lebih kuat mengambil alih. Saya ingin hidup, benar-benar hidup. Hidup seperti yang saya belum hidup selama bertahun-tahun sejak anoreksia mengambil alih. Saya tidak bisa makan makanan pada hari pertama, tetapi saya bisa minum enam Ensure (tiga reguler dan tiga Plus.) Dan saya melakukannya dan itu adalah awalnya.

Saya telah berjuang dan mengalami beberapa slip sejak saat itu, tetapi saya belum sepenuhnya dilanda anoreksia dan saya telah bekerja keras tahun ini untuk mempertahankan berat badan yang sehat. Rantai menjadi rusak ketika saya menyadari saya harus menghancurkan mereka dan membebaskan diriku.

Saya mulai merasakan harapan yang lebih besar. Bahwa aku akan menjadi diriku lagi. Orang saya sebelum anoreksia, hanya lebih baik dan mudah-mudahan, lebih pengertian dan berbelas kasih terhadap orang lain.

Saya tidak akan pernah bisa lupa bahwa saya kecanduan kelaparan. Selama masa-masa stres, godaan untuk kelaparan dan menjadi kurus sebagai cara untuk menghadapi aspek-aspek kehidupan yang terkadang luar biasa masih menggoda. Namun, dorongan untuk hidup dan memiliki kehidupan normal lebih kuat, dan rantai yang pernah memegang saya rusak.