Belajar Hidup dalam Momen dengan Skizofrenia dan Kecemasan
Saya menghindari hidup di saat ini untuk waktu yang sangat lama. Bertahun-tahun dalam hidupku melintas di depan mataku, dan aku nyaris tidak memperhatikan. Saya sangat ingin mencapai prestasi sehingga saya tidak pernah berhenti untuk menghargai apa artinya hidup. Bagi saya, hidup bersama skizofrenia berarti sering dipenjara di dunia yang terus-menerus tampaknya berputar di luar kendali. Namun sekarang, saya belajar untuk melawan perasaan ini: Saya belajar untuk hidup di saat ini.
Kecemasan dan Ketakutan Merenggut Kemampuan untuk Hidup dalam Momen
Kegelisahan adalah salah satu emosi paling awal yang saya ingat. Saya malu dan takut pada orang lain ketika saya masih kecil. Itu tidak membantu bahwa saya sedikit kutu buku yang suka berbicara tentang gunung berapi dan tsunami seperti saya suka berbicara tentang Batman. Aku tidak pernah cukup cocok. Dan saya merasakannya dengan tajam. Saya tidak berpikir itu milik saya kecemasan masa kecil sangat tidak normal, tetapi itu berubah dengan trauma yang saya alami.
Setelah tampil sebagai korban pelecehan seksualPikiranku berfungsi dengan cara yang sangat berbeda. Saya merasa perlu mengantisipasi setiap interaksi. Jika saya memahami pola pikir orang-orang di sekitar saya, maka saya dapat memastikan bahwa tidak ada yang bisa mengendalikan saya lagi. Saya bertekad untuk mengendalikan dunia di sekitar saya, dan itu tidak membuat saya hidup di saat ini.
Saya kewaspadaan tinggi tidak berakhir pada interaksi dengan orang lain. Saya menemukan diri saya terobsesi dengan semua cara yang mungkin dalam hidup saya untuk diubah: penyakit, bencana, kegagalan dan kematian. Saya menghabiskan berminggu-minggu melayang-layang dalam kondisi yang hampir tidak berfungsi sambil mempertimbangkan bagaimana cara mengendalikan lingkungan saya. Saya akhirnya menyadari bahwa saya tidak bisa mengendalikan penyakit, bencana atau kematian. Tetapi saya memutuskan pada usia muda bahwa saya bisa mengendalikan kegagalan. Saya menekan ketakutan saya yang lain sebaik mungkin dan menyalurkan seluruh energi saya untuk memerangi ketakutan saya akan kegagalan.
Kesuksesan Sendiri Tidak Sama Dengan Kebahagiaan
Saya tidak terkejut ketika saya mulai melawan suara-suara merendahkan yang mengumumkan kegagalan tertentu dalam setiap usaha. Rasanya pas bagi saya bahwa kegagalan akan memundurkan kepalanya yang buruk sekali lagi dalam upaya untuk mengendalikan hidup saya. Saya melipatgandakan upaya saya dan mulai melihat keberadaan saya sebagai serangkaian tujuan tanpa imbalan sejati. Saya berpikiran tunggal dalam pendekatan saya untuk mencapai suatu tujuan sampai pada titik yang akan saya tegaskan pada tujuan itu dan secara mental menyerang saya untuk mencapainya.
Setelah mencapai tujuan, saya akan menghargai diri saya dengan tujuan lain. Saya berkata pada diri sendiri bahwa saya akhirnya akan menemukan kebahagiaan jika saya bisa mencapai tujuan saya. Sebaliknya, saya sengsara. Suara-suara itu semakin merendahkan dan menuntut, dan aku tidak pernah santai. Perasaan akan datangnya malapetaka semakin memburuk dengan setiap tingkat kesuksesan tercapai hingga yang tak terhindarkan terjadi: saya gagal.
Akhirnya Mampu Live in the Moment
Namun, kegagalan berarti menghabiskan waktu bersama istri dan anak-anak saya. Saya begitu termakan oleh pengejaran praktik kedokteran selama bertahun-tahun sebelum diagnosis skizofrenia saya sehingga saya hampir tidak mengenal mereka. Saya mulai memperhatikan betapa istimewanya mereka dan betapa mereka mencintai saya meskipun ada kekurangan. Saya mulai mempertimbangkan cara untuk bergerak maju dengan hidup saya. Saya mulai hidup lagi.
Saya tidak lagi berlatih kedokteran dan mungkin tidak akan pernah melakukannya lagi. Alih-alih, saya berupaya merenovasi rumah pertanian kuno meskipun khawatir saya akan gagal. Dan saya takut karena saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan dengan sisa hidup saya. Tapi saya tahu anak-anak saya tersenyum sekarang. Aku mendengar suara tawa mereka dan mencium aroma rambut mereka. Saya melihat matahari terbit, dan saya menyaksikan saat matahari terbenam. Saya tidak bisa mengendalikannya, atau apa pun yang lain, tetapi saya bisa menikmati momen ini. Hidup di saat ini tidak sepenuhnya mengurangi kecemasan saya, tetapi itu memungkinkan saya untuk mengalami lebih dari sekadar kecemasan. Dan saya mengatakan ini dari pengalaman: ada lebih banyak hal dalam hidup daripada kecemasan.
Randall Law adalah asisten dokter, asisten desain kue pengantin, dan asisten renovasi rumah. Dia sangat senang bahwa kesempatan baru untuk menulis blog datang tanpa gelar asisten. Dia menulis karena dia peduli dengan orang lain dan karena itu menyediakan jalan keluar yang disetujui oleh istri dan terapisnya. Istri Randall, Megan, adalah penulis Penyakit Mental dalam Keluarga di sini, di HealthyPlace di mana dia menulis tentang sudut pandangnya sendiri. Temukan Randall Indonesia, Facebook, Instagram dan blognya.
