Menerbitkan Buku tentang Penyakit dan Kecanduan Mental

Juli ini, saya menerbitkan buku, The Third Sunrise: A Memoir of Madness. Itu adalah proses tiga tahun yang panjang ditaburi serangan depresi dan kecemasan, tapi kebahagiaan juga. Saya selalu ingin menulis buku tentang pengalaman saya dengan penyakit mental dan kecanduan. Kenyataannya - memaparkan hidup saya di atas kertas - jauh lebih sulit daripada yang saya bayangkan. Saya kira saya sedikit naif?

Diagnosis Penyakit Mental

Saya berumur dua belas tahun ketika saya masih kecil didiagnosis dengan gangguan bipolar. Saya menghabiskan sebagian dari dua tahun di rumah sakit jiwa anak-anak. Itu adalah tempat yang menakutkan; khususnya ketika saya tidak tahu kapan saya bisa pulang lagi. Saya melewatkan tahun-tahun sekolah. Dua saudara lelaki saya memberi tahu saya tentang olahraga yang mereka mainkan, teman-teman yang telah mereka buat, dan saya akan menangis. Menulis selalu membantu saya bertahan hidup, bahkan sebagai seorang anak.

Ini adalah kutipan dari buku saya, entri buku harian yang saya tulis ketika saya berusia tiga belas tahun dan dikurung di rumah sakit:

"Apakah kamu tahu bagaimana rasanya takut pada dirimu sendiri? Aku benci itu dan aku ingin merasa aman dan bahagia di tubuhku. Apakah orang benar-benar bahagia? Adakah hal seperti tidur di malam hari dan merasa nyaman dengan hidup Anda? Saya ingin begitu banyak orang menerima begitu saja. Saya menangis hingga hampir setiap malam, berharap lengan seseorang ada di sekitar saya, berharap saya bisa tidur selamanya. Saya bahkan tidak tahu mengapa saya menulis hal ini. Apa intinya? Untuk merekam pertempuran saya yang sedang berlangsung? Mungkin saya akan membuat buku dari itu suatu hari nanti, tetapi saya pikir itu akan terlalu memalukan. Saya terjebak di neraka yang dikenal sebagai pikiran saya: itu adalah tempat yang menakutkan dari mana tidak ada jalan keluar. Saya ingin mengalahkan penyakit yang mengerikan ini; baik itu atau belajar untuk bekerja dengannya. Aku ingin sesuatu."

Saya kira saya memiliki pandangan jauh ke depan, bahkan pada usia muda. Sejujurnya, menerbitkannya agak memalukan, setidaknya pada awalnya tetapi menulis itu telah mendorong saya untuk memahami bahwa gadis kecil di rumah sakit adalah saya dan saya harus menerimanya. Saya berbicara banyak tentang menerima penyakit mental di dalam blog-blog ini dan itu adalah sesuatu yang saya pelajari untuk dilakukan pada usia muda. Itu bertahan hidup.

Anoreksia dan Bulimia

Saya menemukan kombinasi pengobatan bipolar itu menstabilkan saya ketika saya berusia lima belas tahun. Saya dibebaskan ke dunia yang tidak saya mengerti. Saya tidak tahu bagaimana berbicara dengan orang, untuk melakukan kontak mata dan tersenyum sesekali. Saya merasa asing dengan dunia. Saya merasa benar-benar sendirian.

Meskipun demikian, saya masuk kuliah, dengan cepat mengejar tahun-tahun sekolah yang saya lewatkan. Tapi aku tidak bisa mengguncang gambar: diriku sebagai seorang anak, terkunci di sebuah ruangan beton di rumah sakit yang suram. Berteriak dan bersumpah dan melempar barang. Hidup saya telah menyusul saya dan saya berpegang teguh pada satu-satunya hal yang saya rasa dapat saya kendalikan: berat badan saya.

Berikut ini kutipan singkat dari buku saya tentang pengalaman tersebut:

"Saya fokus pada makanan, atau kurang dari itu, karena depresi telah menelan pikiran saya. Saya tidak bisa lagi melihat melewati skala, melewati angka yang semakin menipis dan kuncup yang dulunya payudara penuh. Anorexia telah mengambil saya sebagai tahanan, dan saya — untuk semua maksud dan tujuan — bersyukur memiliki sesuatu untuk dijadikan fokus, sesuatu untuk menghentikan rasa sakit. ”

Pada usia delapan belas, saya perlahan-lahan menjauh dari anoreksia dan bulimia dan menjadi pecandu.

Pengalaman Kecanduan

Menjadi seorang pecandu, sejauh ini, pengalaman terburuk dalam hidup saya. Itu menakutkan. Sangat menakutkan. Saya tidak dapat menemukan kata-kata untuk mengungkapkan pengalaman itu tetapi saya dapat menggunakan bagian lain dari buku saya ketika saya menulisnya tak lama setelah saya mulai pulih — lima tahun kemudian.

"Sudah dua tahun sejak inisiasi saya ke perang kimia. Itu menyenangkan... pada awalnya. Rasanya berbahaya dan memberi saya sesuatu untuk mengurangi kemonotonan kelas kuliah dan pekerjaan paruh waktu yang sederhana. Itu telah menghancurkan saya sekarang, sepenuhnya dan sepenuhnya. Saya tidak ingat siapa saya dulu, dan saya bahkan tidak yakin ingin karena saya telah banyak berubah. Ketika saya melihat ke cermin, saya mendapatkan perasaan terlepas yang aneh ini: Siapa itu? Bagaimana mungkin terlihat lebih tua dari umur saya dan lebih muda? Saya tidak yakin, tetapi itu meresahkan, dan saya tidak bisa menemukan kenyamanan dalam pelukan siapa pun, tentu saja bukan milik saya. Bahkan setumpuk debu kokain putih tidak menawarkan daya pikat; pil, basah kuyup serotonin, tidak ada sensasi. Bagaimana bisa dua tahun berlalu? Bagaimana mereka bisa menjadi yang terbaik dan yang terburuk dari dua puluh tahun saya? "

Jalan menuju Pemulihan

Sembuh dari kecanduan adalah hal tersulit yang pernah saya lakukan. Seperti halnya penyakit mental, ia membutuhkan perawatan diri yang konstan. Sekarang saya berusia dua puluh tujuh tahun, tiga tahun sadar, dan merasa diberkati telah dapat menerbitkan buku tentang hidup saya. Saya berharap, di atas segalanya, itu diterima dengan baik. Sulit meletakkan hatimu di atas kertas! Saya hanya punya begitu banyak kata di blog ini, tapi saya punya lebih banyak di atas kertas dan itu agak menakutkan, tapi juga rapi.

Kamu bisa membaca bab sampel dari The Third Sunrise: A Memoir of Madness di sini atau terhubung dengan saya Situs web Third Sunrise.