Menangis, Menjerit, dan Menyembunyikan: Semua Cara Saya Menangani ADHD Shame

Saya di kamar hotel saya, bersembunyi karena saya mengacau dan malu di depan kerumunan orang yang saya sayangi. Ini cara kekanak-kanakan untuk berurusan dengan rasa malu dan saya mengetahuinya. Tapi bagaimanapun juga aku bersembunyi.

Kupu-kupu di perutku melayang begitu kami memasuki ruangan tempat kami akan berbicara. Kolega saya melaporkan pencapaian kewirausahaan, proyeksi pendapatan, statistik media sosial, semua tepuk tangan meriah. Lalu giliranku. Saya pikir saya telah melakukan pekerjaan yang cukup baik untuk berpura-pura - berbicara tentang kurangnya prestasi komparatif saya. Wanita yang bertanggung jawab itu menanyakan kepada saya sebuah pertanyaan runcing yang memenuhi saya dengan presisi bedah. Fasad saya berantakan. Meskipun mengenakan pakaian untuk kesuksesan saya dan makeup yang cermat, saya menangis. Di depan audiensi.

Saya Tidak Rapuh, tetapi Saya Tender

Saya bisa berteriak. Saya telah mencoba melakukan yang terbaik (tetapi ternyata tidak), dan seseorang memanggil saya untuk melakukannya. Saya tidak bisa menenangkan diri untuk duduk di sana dan mendukung presentasi orang lain. Sebaliknya, saya lari ke kamar mandi, meringkuk di lantai kios cacat (syukurlah tidak ada orang lain yang membutuhkannya), dan terisak-isak seperti gadis kecil. Kemudian saya melarikan diri ke kamar hotel saya untuk menghindari rasa iba. Itu hal terakhir yang saya inginkan - mereka yang merendahkan diri, melirik yang mengatakan, "Jangan perlakukan dia terlalu keras, dia rapuh."

Saya tidak rapuh, tetapi saya lembut. Sisi sensitif saya diletakkan di rak sebagian besar waktu. Siapa yang bisa selamat memar berulang-ulang oleh komentar ceroboh dan lelucon kejam yang tidak lucu? Sebagian besar waktu, saya memakai lapisan tebal humor yang baik dan kepercayaan diri (yang, bagaimanapun, telah menjadi sangat otentik). Tetapi bahkan ketika mengenakan armorku, aku bisa dibutakan oleh rasa malu.

Saya tahu, bahkan ketika saya duduk di sana dalam genangan air mata, bahwa saya akan menyesal meninggalkan tempat itu. Saya telah bereaksi berlebihan, dan segera reaksi saya yang berlebihan akan naik ke tingkat rasa malu yang menyebabkannya. Akhirnya, aku harus kembali ke kamar itu.

[Hidup ini Terlalu Singkat untuk Malu]

Saya berharap saya bisa lucu tentang ini. Saya ingin memiliki beberapa kiat cepat untuk menarik diri keluar dari kotoran. Jadi saya online untuk mencari tahu apa yang dikatakan para ahli tentang berurusan dengan rasa malu:

1. Belajarlah untuk menemukan kedamaian dalam diri Anda
2. Bersikaplah hati-hati dalam tindakan Anda
3. Kecemasan kelaparan dengan menghadapinya
4. Berlatih kontrol diri

Daftarnya terus berjalan, tetapi saya harus bertanya-tanya: Apa yang mereka bicarakan? Jika saya bisa melakukan semua hal itu, saya tidak akan merasa seperti ini sejak awal!

Saya selalu berpikir bahwa kesulitan memperkuat kita dengan tantangannya. Tapi di mana kendali diri saya sekarang? Sekarang setelah air mata kering, wajah saya bengkak, dan mata saya merah, saya menerima bahwa ketenangan pikiran akan membantu dalam keadaan ini. Tapi itu tidak datang sampai nanti, lebih lama dari yang dibutuhkan.

Ini hari yang buruk. Saya berharap saya memiliki sedikit penghiburan, tetapi saya tidak tahan memikirkan sentimen kecil yang riang gembira seperti “hari-hari yang lebih cerah adalah di depan. ”Saya bosan mencoba untuk menjadi baik dengan dunia, memutar diri ADHD saya menjadi yang dapat diterima secara sosial tatapan. Saya hanya ingin menjadi diri saya sendiri dan tidak khawatir tentang apa yang orang pikirkan. Tapi, sial, aku tahu.

[Sumber Daya Gratis: Rein In Emosional ADHD Intens]

Apakah Saya Penipuan Yang Telah Keluar?

Hati saya hancur ketika saya mengacau seperti ini. Saya ingin jatuh melalui lantai dan menghilang selamanya. Saya bisa berhenti dan pulang, meletakkan ini di belakang saya dan merasa dibenarkan mereka kesalahan. Tapi itu bukan tentang mereka. Itu tentang saya.

Ketakutan saya adalah bahwa saya benar-benar bukan wanita yang memenuhi janjinya, untuk dirinya sendiri atau orang lain. Mungkin saya tidak sanggup menghadapi tantangan. Mungkin semua rahasia mendalam saya adalah fakta: bahwa saya adalah penipu, masalah sulit, seorang penipu yang telah "dikalahkan". Atau tidak.

Mungkin aku melakukan persis apa yang harus kulakukan: meratap dan memukul bantal dengan kepalan tanganku dan menjerit (diam-diam, agar tidak mengganggu tamu lain, tentu saja). Saya lebih tenang sekarang. Saya kehilangan itu untuk sesaat; sepersekian detik penderitaan mendorongku melewati titik kewarasan dan sekarang aku kembali.

Emosi yang membanjiri pikiran rasional saya perlu waktu untuk membasuh saya. Saya memberi diri saya izin untuk memiliki gangguan kecil (atau besar); semakin cepat semakin baik, maka gempa susulan terjadi, bukan tsunami lain. Saya mengenali suara-suara ketakutan yang salah tapi kuat. Dan saya bertahan hidup, untuk kembali terlibat sekali lagi.

Saya harus kembali ke bawah dalam beberapa menit dan mengumpulkan barang-barang saya. Saya akan menempel di senyum; itu hal yang menyenangkan untuk dilakukan bersama dunia. Saya dapat menyimpannya bersama untuk sementara waktu, selama tidak ada orang lain yang menantang saya hari ini. Tolong, tolong jangan biarkan aku melakukan hal lain yang akan membuatku malu. Tidak hari ini.

["Aku Berjuang. Saya menangis. Aku gagal. Kemudian, saya didiagnosis - dan dilahirkan kembali ”]

Diperbarui pada 12 Desember 2019