Never Going Back: Kenangan Upaya Bunuh Diri

Agak menakutkan untuk mengatakan kata "tidak pernah", terutama ketika kita merujuk pada depresi. Depresi memiliki unsur kejutan dan manfaat penyamaran dalam gudang senjatanya, tetapi ada bagian dari diri saya yang percaya bahwa saya tidak perlu kembali, bahwa saya tidak akan pernah mengalami kedalaman depresi yang paling gelap lagi.

Waktu Saya yang Paling Berusaha Dengan Depresi

Saya melihat kembali ke masa-masa paling sulit saya dengan depresi sekarang dan saya melihat bahwa saya sudah sejauh ini. Meskipun saya masih bergumul dengan tantangan sehari-hari hidup dengan depresi kronis, saat terburuk dari ingatan saya ada di belakang saya. Hampir 5 tahun yang lalu saya terbaring di tempat tidur suatu hari di musim panas menangis dan tersiksa oleh sakit mental dan kesedihan saya, berjuang dengan keputusan apakah saya akan mengambil nyawa saya atau tidak.

Saya baru-baru ini didiagnosis dengan fibromyalgia dan rasa sakit fisik yang saya alami setiap hari sangat kuat. Saya telah menjadi orang yang tidak pernah saya inginkan. Saya merasa benar-benar tidak berguna bagi keluarga saya, teman-teman saya dan bagi dunia. Saya percaya pada pikiran saya hari itu bahwa dunia akan lebih baik dilayani tanpa saya di dalamnya. Meskipun saya percaya ini benar, saya masih takut dan sedikit tidak yakin. Jadi, di tempat tidur saya, di dunia tenang saya sendiri, keluarga saya di ruang tamu di luar, saya bergulat dengan keyakinan spiritual dan menimbang pro dan kontra. Ketika rasa sakit dalam pikiran saya menjadi terlalu hebat, saya mengambil botol resep saya dan mulai menelan pil. Satu pil sekaligus dengan seteguk air. Saya menghitung masing-masing. Saya mengambilnya dengan sengaja dan sedikit lambat. Saya menulis surat kepada keluarga saya. Saya meminta maaf karena meninggalkan mereka, tetapi meyakinkan mereka bahwa hidup akan lebih baik tanpa saya.

Rahmat Tabungan Saya Dari Bunuh Diri

Saya menelan pil ketiga belas dan tak lama setelah putri saya masuk ke kamar saya. Dia berusia tujuh tahun saat itu. Dia bertanya kepada saya apa yang salah dan saya bertanya kepadanya apakah dia dapat memberi saya lebih banyak air, saya baru saja kehabisan. Penampilannya di kamar saya mungkin menyelamatkan saya atau mungkin saya menyelamatkan diri karena penampilannya. Entah bagaimana saya menyadari, setelah melihatnya, saya harus berhenti minum pil itu. Dia, sebelum hari itu, adalah malaikat bagiku dan dia telah menjadi malaikat sejak saat itu. Saya meminta gadis kecil saya untuk mendapatkan suami saya. Ketika dia datang ke kamar saya menyerahkan surat itu kepadanya, saya tidak tahu harus berkata apa. Dia membaca surat itu dan menatapku, melihat botol pil dan pergi memanggil ibuku yang tinggal di dekatnya. Seseorang memanggil 911.

Pengalaman dari sana hanya menjadi lebih kacau. Saya hampir tidak tahan untuk memikirkannya karena itu membuat perut saya sangat berubah. Warna hitam gelap dari arang, tabung di hidung dan tenggorokan saya, itu tidak disukai dan belum diperlukan untuk menghindari kerusakan pada tubuh saya dari pil yang saya telan.

Unit psikiatrik tempat saya dibawa kedinginan. Ubin kamar mandi adalah es dan keras. Saya kusut di lantai, sakit karena arang, sekarang muntah dan kram. Itu adalah pengalaman yang tidak akan pernah saya lupakan dan berdoa tidak ada yang pernah mengalami. Saya menangis dan mengerang. Tidak ada yang mendengarku. Keesokan harinya aku bangun, hidup dan sehat, tetapi sangat pemarah. Saya jelas tidak senang berada di sana. Saya ingin pulang. Saya ingin mimpi buruk itu berakhir. Saya hanya ingin rasa sakitnya berhenti.

Tidak Ada Lowongan untuk Bunuh Diri

Lima tahun kemudian, saya di sini memberi tahu Anda, bahwa saya tidak akan pernah kembali ke tempat yang emosional itu lagi. Saya mungkin berjuang dengan depresi berat dalam hidupku, depresi sepertinya cukup menyukaiku. Sejujurnya sulit untuk mengatakan "tidak pernah", tetapi saya tahu dalam hati saya bahwa saya tidak akan membiarkan diri saya mendapatkan yang rendah lagi sebelum saya mencari bantuan dan membiarkan seseorang tahu bahwa saya berpikir untuk bunuh diri. Ini bukan opsi untuk dipertimbangkan. Itu telah dihapus dari daftar saya mungkin punya solusi untuk keputusasaan. Ini adalah jalan yang luar biasa ke sini dan sementara saya tidak bisa mengatakan bahwa saya memiliki semua kekuatan atas depresi, saya dapat mengatakan bahwa tidak ada ruang untuk itu di sini. Ketika datang ke pikiran bunuh diri, tidak ada lowongan.

Jika Anda atau seseorang yang Anda pedulikan sedang dalam krisis, silakan kunjungi kami Informasi Bunuh Diri halaman. Ada bantuan yang tersedia.