“Musim Panas Terurai”

ADHD dalam diri saya muncul seperti panas dari trotoar. Saya merasa hal-hal telah perlahan terurai selama dua bulan terakhir. Selama akhir pekan, akhirnya meledak.

Sehari sebelumnya, admin renang yang bertanggung jawab atas les privat mengirim saya email untuk mengatakan bahwa saya membingungkan hal-hal dengan bekerja dengan klien secara langsung dan dengan mencoba memesannya. Itu adalah email yang singkat dan singkat, dan aku langsung pergi merokok. Saya terus berpikir, di sinilah saya, mencoba melakukan hal yang benar dengan melayani klien, karena orang yang memesan tidak kembali kepada mereka, dan sekarang saya dibanting.

Saya mengetik balasan yang menjelaskan situasi, menjelaskan bahwa klien merasa panggilan mereka tidak dijawab, jadi apa yang harus saya lakukan? Saya mengirim email dan CC kepala renang, yang menjawab dengan email panjang, daftar semua alasan mengapa dia menolak untuk memesan saya untuk pelajaran pribadi di musim panas. Saya selalu terlambat; klien mengeluh; dan mereka tidak bisa terus membuat alasan kepada klien dan menutupi pantat saya ketika saya tidak ada di sana. Saya merasa seperti ditampar, sedikit terkejut. Tetapi sekali lagi, mengapa saya harus begitu? Dalam banyak hal, mereka benar.

Saya sudah kelebihan beban dan kewalahan-dan untuk benar-benar jujur, saya sudah kehilangan minat padanya. Mungkin karena ketidaksabaran, atau rasa takut terlalu dekat dengan tempat dan orang-orangnya, tetapi sekitar empat bulan yang lalu, saya kehilangan chutzpah untuk mengajar, dan, jujur ​​saja, kegembiraan bahkan berenang pasang surut.

Ketika saya masih muda, saya akan berdebat dengan bos dan kekuatan itu. Berani-beraninya mereka menuduh saya terlambat, ceroboh, tidak fokus, tidak peduli; mereka keluar untuk menjemputku. Dan sekarang saya mendapati diri saya bertanya-tanya apakah saya yang harus meminta maaf. Saya telah mengirim email itu secara impulsif juga. Lain sifat ADHD.

Dan di tempat kerja? Hal-hal juga terurai, di mana saya merasa seperti saya menjadi sedikit ceroboh. Saya bisa melihat pemandangan, ide-ide besar, tetapi saya melewatkan detail lanskap itu dan sering kali saya akhirnya meminta maaf hanya karena menjadi diri saya.

Saya berbicara dengan ayah malam ini yang bertanya-tanya kepada saya ketika saya mengatakan itu bukan kurangnya semangat atau berusaha, tetapi saya tidak punya cara untuk mengatur waktu dan hal-hal. Saya memiliki enam kalender, selusin buku catatan, ponsel saya disetel untuk alarm yang berdering dengan acara-acara seperti "potong rambut," "Pergi ke dokter gigi." Tapi tetap saja hari ini terasa huru-hara, dan aku merasa seperti menjalani kehidupan dengan melakukan hal-hal di kursi celana saya. Saya ingin tepat waktu, saya ingin tidak terlalu stres; Saya ingin memegang kendali. Saya ingin menjadi normal.

"Kamu hanya perlu tumbuh dewasa," kata sang ayah. "Anda tidak bisa hanya mengatakan bahwa Anda memiliki masalah ini. Anda perlu melakukan sesuatu tentang itu. ”Rasanya seperti tamparan lain di wajah. Kapan mereka akan bersimpati atau berempati? Mungkin tidak pernah, karena ADHD tidak terlihat.

"Aku menghabiskan banyak uang untuk pengobatan dan semua terapis ini," kataku, agak dingin. Saya ingin simpati, saya ingin dikasihani. Saya ingin mereka menganggap saya serius. Saya ingin memberi tahu orang-orang bahwa saya menderita ADHD dan kadang-kadang butuh bantuan. Jika saya memiliki satu kaki dan buta, mereka pasti akan membantu, daripada memanggil saya malas dan tidak disiplin.

Intinya adalah hari yang mengerikan. Segalanya salah, dan saya harus menelan kenyataan bahwa saya mungkin kehilangan pekerjaan renang yang telah saya kerjakan dengan keras pada awalnya. Tampaknya agak tragis, tetapi, pada akhirnya, itu adalah perbuatan saya. Ini adalah akhir yang khas untuk sebagian besar pertunjukan saya.

Diperbarui pada 25 Oktober 2017