”Pada Hari Aku Hampir Mati - Melainkan Menemukan Harapan”

Pada akhir Desember tahun lalu, dalam keadaan yang sangat luar biasa, saya dengan susah payah pergi ke jembatan kereta api beberapa mil dari rumah saya dan baru saja menghentikan diri saya dari melompat sampai mati.

Saya selalu tahu saya “berbeda” entah bagaimana. Guru-guru di sekolah dasar menugaskan saya kegelisahan kebosanan, karena saya sangat cerdas dan menyelesaikan pekerjaan saya sepuluh kali lebih cepat daripada banyak teman sekelas saya. Saya ingat sering dikirim ke kantor kepala sekolah untuk menyambut pengunjung dan mengerjakan proyek lain, sekarang menyadari itu hanya untuk mengeluarkan saya dari ruang kelas.

Kalau dipikir-pikir, saya pasti benar-benar menjengkelkan, selalu mengaburkan jawaban "tahu segalanya" dan menceritakan hal-hal kelas yang saya baca di ensiklopedia saya. Tidak terlalu banyak teman di tahun-tahun awal.

Kegelisahan batiniah saya berlanjut hingga remaja, ketika ADHD saya yang tidak terdiagnosis mulai memengaruhi harga diri saya. Seperti banyak gadis dan wanita dengan ADHD

, Saya benar-benar di bawah radar, tidak cocok dengan stereotip hiperaktif, gagal, dan mengganggu. Saya sering berada di atas kelas, jadi bagaimana mungkin saya memiliki masalah dengan saya?

Saya hanya tidak rapi, sedikit tidak teratur, terlalu cerewet, dan mengaburkan hal-hal yang salah, bukan? Dan saya meyakinkan diri saya bahwa saya bekerja lebih baik di bawah tekanan untuk memaafkan kebencian diri yang mulai saya rasakan dari saya prokrastinasi kronis dan masalah lainnya. Tenangkan dirimu dan berusaha lebih keras, Michelle.

[Self-Test: Gejala ADHD pada Wanita dan Gadis]

Segera pengambilan keputusan yang impulsif mulai memberikan dampak. Saya tidak lagi ingin berada di kelompok Oxbridge dalam Formulir 6, di sana untuk mengajukan permohonan obat. Saya memiliki beberapa peran utama dalam musikal sekolah, jadi saya memutuskan pada keinginan saya ingin menjadi aktor profesional.

Dari anak kelas pekerja yang cerdas dengan IQ tinggi dan beasiswa hingga sekolah swasta, aku gagal dalam level A-ku, untungnya ditawari tempat di universitas yang bagus untuk membaca teater. Tetapi saya merasakan kegagalan setiap hari, bukan karena membuat pilihan itu, tetapi karena kepingan dan kekacauan saya. Rasa malu setiap hari.

Saya tidak pernah merasa mencapai potensi saya, selalu keadaan kehidupan dan beberapa peristiwa dramatis yang menghadang. Hamil pada usia 22 tahun wirausaha. Dua pernikahan gagal. Ibu dengan kanker stadium akhir dan kematiannya yang panjang dan berlarut-larut. "Making it" ditunda. Lagi. Suatu hari, segera, saya akan sampai di sana, saya terus berkata pada diri sendiri.

Sementara itu, meningkatnya kerusakan pada harga diri saya dari pilihan hidup saya dan kesulitan sehari-hari mulai menggerogoti dan mempengaruhi kesehatan mental saya. Meskipun mengetahui bahwa, ketika saya "di atasnya," saya sangat kreatif, dengan otak yang dapat "melakukan pekerjaan sebulan dalam satu hari" menurut kontak bisnis lama. Penuh dengan ide, energik dan tampaknya menyenangkan. Tetapi saya tidak menyukai diri saya sendiri.

[Panduan Kelangsungan Hidup Setelah-Diagnosis Anda]

Saya adalah penipu, palsu. Mereka tidak bisa melihat omong kosong yang terjadi di kepala saya, baik dan buruk, dengan kecepatan jutaan mil per jam, tanpa henti.

Sekitar 6 tahun yang lalu, di usia 38, saya memutuskan untuk "memperbaiki" diri saya sendiri, mengetahui ada sesuatu yang salah. Seorang ilmuwan saraf di York mencurangi saya dengan mesin EEG. "Pola gelombang otakmu menunjukkan kamu menderita ADHD." Aku menganggap diagnosisnya sebagai sampah. Bagaimana saya bisa menderita ADHD? Saya bisa duduk diam ketika perlu. Saya hanya sampah dan perlu memilah diri saya sendiri. Ayo, Michelle. Metaforik menampar wajah.

"Ibu yang buruk, dengan dua perceraian di bawah ikat pinggang Anda. Lihatlah otak yang Anda miliki, tetapi sia-sia. Lihatlah semua tugas yang belum selesai ini dan keadaan meja Anda. Dan Anda lupa hari ulang tahun kakak Anda, LAGI. Tidak dapat mempertahankan pernikahan seperti orang lain. Kamu buang-buang oksigen. ”

Namun, pada saat yang sama, saya bisa setengah menulis novel, memikirkan lima inovasi bisnis yang berbeda, memimpikan kebijakan politik idealis untuk menyelamatkan dunia. Tapi saluran TV ini di kepalaku akan berubah tanpa seizinku, semua layar dalam waktu bersamaan. Melelahkan.

Kemudian datang intervensi dari para profesional kesehatan. Saya menjadi sangat normal dan bahagia, lalu satu peristiwa kehidupan yang sedikit salah pada beberapa kesempatan membuat saya sangat rendah, saya bisa bunuh diri dalam waktu satu jam. Saya didiagnosis menderita gangguan mood yang tampak seperti BMD 2, tetapi tidak cukup sehat. Dorongan, energi, dan antusiasme saya dicurahkan ke "hypomania." Seperti saat-saat ketika saya sangat fokus pada proyek tunggal.

"Adakan konseling untuk membicarakan masa kecilmu, dan kamu akan baik-baik saja."

Tapi saya masih belum.

Dan kebanyakan saya melanjutkan, perbaikan selanjutnya akan berhasil, untuk menenangkan jalan pikiran di kepalaku. Suplemen ini, asam amino itu, mesin meditasi ini dengan binaural beats, atau apa pun. Probiotik ini, buku swadaya itu. Memetakan semua gen saya. Saya akan menemukan jawabannya suatu hari, bukan?

Pilihan yang buruk dibangun di atas antusiasme, impulsif, dan kepercayaan saya pada alam agak sulit pada bulan Desember 2016. Saya sedih telah memilih mitra bisnis yang salah untuk ide bisnis yang menjadi milik saya dan berarti dunia. Pada akhirnya, tekanan untuk mencoba memperbaiki hubungan kerja yang tidak dapat diperbaiki membuat saya terpana, dan saya berakhir dalam perawatan tim krisis kesehatan mental setempat, setelah berdiri dekat dengan tepi itu jembatan di atas jalan.

Saya benar-benar percaya anak perempuan dan pasangan saya akan lebih baik tanpa kegagalan seperti saya.

Saat itulah ADHD yang tidak terdiagnosis disebutkan lagi oleh psikiater. Ketika saya pulih, saya menemukan bahwa rujukan NHS ke spesialis ADHD dewasa hampir tidak mungkin, dan mereka menolak untuk merujuk. Jadi saya memutuskan untuk mencari diagnosa pribadi.

Saya benar-benar percaya bahwa keputusan ini tidak hanya mengubah hidup saya, tetapi juga menyelamatkannya. Diagnosis itu sendiri mengangkat sebagian besar rasa bersalah. Akhirnya, penjelasan. Bukan alasan. Seluruh hidupku masuk akal sepenuhnya.

Juga, hidup terasa jauh lebih mudah dengan pengobatan. Bukan lagi jalan pikiran dan ide yang konstan dengan kecepatan seperti itu, tetapi ketenangan yang tenang. Saya masih saya, penuh dengan ide-ide antusias dan semangat untuk mengubah dunia, tetapi versi yang lebih sehat. Seperti mobil yang sebelumnya berantakan sepanjang hidup dengan masalah mesin tetapi sekarang sebagian besar diperbaiki. 80% orang yang diobati dengan obat untuk ADHD merasa manfaatnya signifikan, seperti yang saya lakukan.

Tidak ada lagi kewalahan. Kurang lelah, lebih fokus, lebih bisa menyelesaikan hal-hal yang membosankan dan perlu dilakukan. Masih dengan kedalaman emosi yang sama, tetapi saya sekarang bisa memilih bagaimana bereaksi Jeda untuk memikirkan waktu yang 'biasa saja' orang-orang anggap remeh, tetapi belum pernah tersedia bagi saya sebelumnya. Saya merasa BAIK, tidak terlalu lelah, damai.

Saya mengatakan kepada salah satu teman dekat saya bagaimana perasaan saya pada obat.

"Saya pikir inilah yang orang normal rasakan."

"Bagaimana Anda tahu?" dia bertanya. Poin bagus. Saya tidak tahu, tetapi saya tidak terlalu peduli. Saya dapat mengatur paruh kedua hidup saya dengan lebih mudah, damai, dan BERHARAP.

HARAPAN... itu fokus saya sekarang - untuk orang lain juga.

Saya ingin semua orang benar-benar memahami kami.

Dan saya ingin berjuang untuk ini dengan semua yang saya bisa menghentikan orang lain untuk mencapai tepi seperti yang saya lakukan.

Silakan bergabung dengan saya di Tindakan ADHD gerakan. Kita BISA melakukan ini jika kita bersatu.

[Unduh Gratis: Panduan Anda untuk Semua Bagian Terbaik ADHD]

Posting ini awalnya muncul pada ADHDAction.org.

Diperbarui pada 20 September 2019