PTSD dan Kenangan Penyalahgunaan Dapat Diminimalkan dengan Memperhatikan Mereka

29 Agustus 2016 pukul 14:57

Bagaimana Anda bisa melewati hal-hal ini? Saya memiliki gangguan panik ketika saya menikah dengan suami saya. Itu mengerikan. Saya kira suami saya tidak bisa menanganinya sama sekali. Dia akan mengutukku dengan setiap nama, berteriak padaku untuk menutup mulutnya, dan seterusnya. Tahun lalu, ini menjadi lebih buruk, dengan dia melempar barang-barang, merobohkan lampu, merusak perabotan, mengejar saya di meja ruang makan, sambil berlutut - saya sebaiknya mendengarkan atau akan ada konsekuensi. Anak saya yang berumur 12 tahun mulai berbicara dan bertindak sama. Sepertinya tidak ada yang peduli. Diceritakan kecuali saya memiliki laporan polisi, pengadilan tidak akan peduli. Suami saya sedang mengejar perceraian dan saya yang berantakan berurusan dengan semua ini. Saya bekerja dengan korban Kekerasan Dalam Rumah Tangga selama satu dekade, jadi seharusnya tahu lebih baik untuk menghentikan ini. Seharusnya memanggil polisi, karena saya akan menyarankan siapa pun untuk melakukan, tetapi tidak pernah melakukannya sendiri. Saya tidak ingin menghancurkan suami saya atau menyakiti putri saya, tetapi sepertinya tidak ada yang mengerti mengapa saya perlu pengakuan ini terjadi. Sekarang, saya memiliki serangan panik malam selama berjam-jam. Bagaimana seseorang bisa melampaui jangka panjang ini.

• Balasan

16 Maret 2015 jam 8:23 malam

Hanya dengan membaca beberapa komentar pertama saya kewalahan oleh bahasa negatif "orang gila" "orang gila" "tidak pernah" menjadi lebih baik:
Bahasa ini hanya akan memperpanjang penderitaan Anda: kami tidak gila, kami mungkin merasa tidak mampu mengatasinya kadang-kadang dan itu karena kami telah mengalami trauma pada tubuh kami yang rusak karena penyembuhan adalah mungkin.
Saya cukup yakin saya manic depresive pada 17 pada overdosis pertama saya, pemerkosaan, banyak percobaan pemerkosaan, penculikan, ayah kasar dan ayah tiri. Saya didiagnosis menderita bpd. Saya tidak bisa meninggalkan rumah, saya takut mengalami serangan panik beberapa kali sehari. Aku membenci diriku sendiri, melukai diri sendiri dan minum dari 12 tahun: aku percaya aku jahat dan pantas apa yang terjadi padaku dan banyak upaya bunuh diri aku nyaris tidak selamat.
Saya bersama tim kesehatan mental, tetapi bantuannya sporadis, beberapa merugikan. Saya membaca tentang cptsd dan sesuatu diklik.
Saya mulai dbt dengan buku kerja, mulai bermeditasi, yoga, kesehatan fisik saya telah menurun dan saya berjuang dengan fibromyalgia dan berhenti minum dan mulai benar-benar menjaga diri saya memotong keluarga dan teman-teman yang membuat saya gejala lebih buruk.
Saya berada di tempat yang jauh lebih baik sekarang di usia 29 tahun. Saya tidak lagi mencaci maki atau menyalahkan diri sendiri atas kehidupan ini. Saya mencoba untuk membantu orang lain sembuh meskipun saya masih menahan diri. Terapi kelompok untuk bpd dan pajanan. Tidak ada perbaikan cepat bt cinta diri dan peduli mendahulukan diri sendiri dan tidak pernah menyerah. Saya jarang menyakiti diri sendiri dan melihat bekas luka saya sebagai strentgh. Saya akhirnya mulai menjadi diri saya sendiri, saya masih berjuang setiap hari tetapi ini adalah hidup saya dan saya harus bertanggung jawab atas kebahagiaan saya sendiri.
Saya berharap semua orang tidak menyerah. Itu bisa menjadi lebih baik tetapi tidak mudah dengan tembakan apa pun.
Anda tidak gila, Anda telah melalui begitu banyak dan tubuh mencoba untuk melindungi dirinya sendiri, melawan atau melarikan diri. Ambil hari demi hari jam demi jam. Bersyukurlah atas segala hal. Saya selalu sangat senang memiliki tempat tidur yang bagus. Belum pernah sampai sekarang dan sofa berselancar lama. Saya memiliki makanan di lemari es lagi bukan sesuatu yang saya selalu punya dan flat itu adalah tempat saya.
Jalannya jauh dari mudah. Janji pysch berikutnya saya akan menyebutkan bahwa saya merasa memiliki PTSD. Meskipun pysch terakhir yang saya katakan mengatakan tidak, itu adalah satu acara. Saya percaya semua trauma yang saya derita bertambah sendirian dengan kehidupan rumah yang bergejolak yang membuat ayah saya marah. Saya membenci semua pria untuk beberapa saat, tetapi menyadari bahwa itu pemikiran hitam dan putih. Cobalah untuk menganggap setiap orang sebagai individu. Apakah penelitian Anda jangan menyerah. Nilai Anda jauh lebih banyak daripada yang orang rasakan. Anda aman sekarang

• Balasan

5 Maret 2013 pukul 5.56 pagi

Saya tinggal karena banyak alasan. Perilaku itu, bagi saya, mulai perlahan. Jadi saya beralasan bahwa semua pernikahan memiliki masa-masa sulit. Dan, ada saat-saat yang menyenangkan. Tetapi seiring berjalannya waktu, penganiayaan emosional, verbal, dan beberapa kali bahkan lebih sering terjadi. Namun, yang lebih buruk adalah mengantisipasi apa yang akan terjadi. Kadang-kadang aku bisa tahu dari langkah kakinya dari pintu seperti apa malam itu. Saya tinggal lama untuk anak-anak, berpikir saya bisa melindungi mereka jika saya ada di sana. (Itulah cara pemikiran yang kacau untuk saya.) Sejujurnya saya berpikir mantan suami saya memiliki kapasitas untuk membunuh saya - tetapi dia masih dapat terlihat normal dalam situasi sosial. Bahwa menjaga keseimbangan dan tidak mempercayai pikiran dan pendapat saya sendiri lagi, termasuk kenyataan dari apa yang terjadi selama insiden mengerikan, membuat saya tetap di sana. Saya sangat lelah dan lelah. Saya tidak menyadari betapa buruknya sampai saya pergi. Butuh perencanaan enam minggu dan saya membawa anak-anak dan pergi selama perjalanan bisnis yang dia jalani. Ketika saya biasa mengatakan kepadanya bahwa saya ingin pergi, dia akan mengangguk ke pintu dan menyuruh saya pergi - tapi jangan berpikir saya membawa anak-anak. Jujur, cara saya pergi adalah cara terbaik yang bisa saya pikirkan untuk anak-anak. Betapa buruknya itu.
Co-parenting adalah mimpi buruk karena dia memiliki akses kepada saya. Saya mencoba untuk tidak membiarkannya menghampiri saya, tetapi beberapa hari lebih baik daripada yang lain. Satu hal yang saya tahu pasti, adalah saya pasti melakukan hal yang benar dengan pergi!! Saya lebih sehat, anak-anak saya pasti lebih bahagia dan lebih stabil. Itu adalah hal tersulit yang pernah saya lakukan, seperti berjalan dari tebing. Tetapi saya sangat senang saya melakukannya. Saya memiliki kepercayaan diri saya kembali, saya percaya penilaian saya lagi, saya adalah ibu yang jauh lebih baik, saya mendirikan rumah yang penuh kedamaian dan cinta... dan, setidaknya, anak-anak saya dapat melihat sisi lain dari bagaimana kehidupan bisa menjadi hidup.

• Balasan

5 Februari 2013 pukul 19:48 malam

Itu terjadi dengan cara yang halus pada awalnya. Ketika saya pertama kali bertemu mantan saya, dia adalah semua yang saya impikan. Dia tampan, penuh hormat, petualangan lucu dan dicintai. Saya berpikiran kuat dan baru apa yang saya inginkan dari kehidupan. Saya baru saja membeli rumah dan lulus kuliah. Dia bahkan pergi ke gereja dengan saya. Segalanya seperti yang saya harapkan. Itu sampai setelah kami menikah.
Itu dimulai dengan sedikit kata-kata dengki tentang keluarga dan teman-teman saya. Perlahan, keluarga dan teman-teman saya tidak ingin berada di dekat mereka. Akhirnya dia mulai menghilangkan hal-hal fisik yang sangat berarti bagi saya. Sebuah tanaman rosé hip berusia 100 tahun di halaman belakang saya yang saya hargai, dia membuldoser suatu hari ketika saya sedang bekerja. Hari berikutnya dia meratakan kebun herbal tempat saya berbagi tanaman obat dengan tetangga. Melihat ke belakang, saya seharusnya berhenti di sana dan membuatnya pergi saat itu. Tapi aku tidak. Saya pikir jika saya cukup mencintainya, dia akan berhenti, setidaknya itulah yang terus dia katakan kepada saya, bahwa saya perlu lebih fokus pada dia dan kurang pada kebun saya.
Ketika saya hamil, itu menjadi lebih baik untuk sementara waktu dan kami telah memutuskan akan lebih baik untuk berhenti dari pekerjaan saya untuk tinggal di rumah bersama bayi itu. Beberapa hari setelah itu dia mulai minum alkohol banyak, saya tidak pernah tahu dia pernah minum, namun dia minum seolah-olah dia sudah melakukannya selama ini. Saya merasa malu, seberapa keras saya belum tahu. Kemudian dia mengumumkan bahwa dia telah menikah sebelumnya dan memiliki seorang putra yang belum pernah dilihatnya selama beberapa tahun. Perlahan dia mulai menceritakan hal-hal mengerikan tentang masa kecilnya, aku merasa aku bisa membuat hidupnya lebih baik dari sekarang. Saya jatuh tepat ke dalam perangkapnya. Ketika putra kami lahir, ia merayakan di rumah saya ketika saya di rumah sakit, lalu mengantar saya pulang, mengatakan bahwa saya harus membersihkan dan pergi selama dua hari dengan satu-satunya mobil kami.
Itu dua tahun kemudian, di tengah-tengah pertengkaran dengannya, aku merasakan sesuatu menarik-narik kakiku, menunduk untuk melihat putraku mati-matian berusaha memisahkan kami, aku memutuskan sudah cukup. Saya tutup mulut, mengambil anak saya dan memegang. Itu sulit tetapi saya menemukan sumber daya di komunitas kami untuk membantu saya dalam proses perceraian. Saya takut dan dia tahu itu. Saya membuat wajah anak-anak saya terlihat pada hari itu ketika saya melihat ke bawah motivasi saya untuk melanjutkan. Saya tidak pernah ingin anak saya merasa seperti itu lagi. Butuh satu tahun penuh lagi untuk melewati perceraian dan akhirnya aku bisa memulai lagi.
Ketika orang berpikir tentang pelecehan, mereka cenderung hanya memikirkan jenis fisik yang dapat Anda lihat dan buktikan. Mereka tidak memikirkan bekas luka emosional yang ditinggalkan oleh kata-kata dan perilaku. Seperti halnya pelecehan finansial yang seringkali bertepatan dengan pelecehan verbal karena itu adalah cara mengendalikan kita yang tidak bisa dilihat. Ini meninggalkan bekas luka di dalam yang selamanya menjadi bagian dari kita tetapi mereka tidak harus mendefinisikan kita lagi. Saya berharap suatu hari nanti cukup sehat untuk membantu orang lain keluar dari situasi yang buruk, seperti yang orang lain telah membantu saya.

• Balasan

3 Februari 2013 pukul 5.21 pagi

Saya baru saja meninggalkan pernikahan yang kasar secara verbal setelah lebih dari 40 tahun. Saya menikah di usia remaja, baru keluar dari rumah yang sangat tidak berfungsi. Mantan suamiku beberapa tahun lebih tua. Dia baru saja keluar dari Vietnam dan, sebelum itu, keluarga yang juga sangat tidak berfungsi.
Kami adalah kecelakaan kereta api yang ditakdirkan untuk terjadi, tetapi, tentu saja, gila "cinta" seperti kata mereka.
Tahun pertama atau lebih mungkin normal sejauh penyesuaian pergi. Namun, begitu kami pindah kembali ke keadaan keluarganya (saya belum pernah bertemu mereka), dia mulai menutup jeruji (saya tidak pernah tahu dia minum lain daripada satu atau dua gelas bir, bersikeras saya mengadopsi budaya keluarganya (bukan karena ia memasukkannya ke dalam istilah-istilah itu), dan ia secara fisik mendatangi saya beberapa waktu.
Saya terkejut, seperti yang saya katakan, selama beberapa tahun pertama di sana. Namun demikian, hidup terus berjalan. Saya melakukan apa yang saya bisa untuk menghadapinya. Dan, tentu saja, ada saat-saat indah. Saya sama sekali dan sama sekali tidak diperlengkapi untuk menghadapi pelecehan fisik, emosional, dan verbal, apalagi untuk benar-benar memahaminya. Dan tentu saja, saya belum benar-benar memahami latar belakang gelap dari mana kami berdua datang.
Selama kehamilan kedua saya (anak saya yang lebih tua dua tahun) saya meninggalkannya selama sekitar tiga hari setelah kejadian fisik, tetapi yang saya miliki untuk nama saya sendiri adalah empat puluh dolar. Saya baru-baru ini berhenti dari pekerjaan paruh waktu saya karena kehamilan. Setelah dia berjanji untuk pergi ke konseling dengan saya, ketika kami berbicara di telepon, saya berharap bahwa kami bisa menyelesaikan masalah, jadi saya kembali.
Tentu saja, itu bohong.
Segera setelah itu, kami pindah dari keluarga beracun dan bar. Kami berdua tahu jika kami tinggal itu akan berakhir dengan buruk. Kami kembali dekat keluarga beracun saya.
Selama beberapa tahun, kecuali sifat kritisnya (yang saya tidak pernah tahu menganggapnya sebagai pelecehan verbal saat itu), segalanya tampak sedikit membaik. Tentu saja, dia juga berhenti minum. Atau begitulah yang saya pikirkan.
Sekitar sepuluh tahun kemudian, ancaman lebih banyak kekerasan fisik muncul kembali. Saya mengatakan kepadanya kali ini, kecuali kami benar-benar mencari konseling, ini akan menjadi milik kami.
Kami pergi bersama. Dia pergi sendiri, aku pergi sendiri. Salah satu putri kami yang berusia remaja juga pergi. Ini tampaknya sangat membantu selama sekitar 20 tahun. Dia menjadi jauh lebih baik; berusaha dan memulihkan hubungannya dengan anak-anaknya. Kami lebih dekat. Dan tentu saja saya juga "tumbuh dewasa". Kami dulu mengatakan kami berdua tumbuh bersama.
jadi "pemulihan" ini berlangsung cukup lama. Kemudian, dia mulai minum lagi. Sungguh menakjubkan betapa banyak kerusakan alkohol dapat dilakukan.
Maju cepat ke dua bulan lalu.
Terakhir kali saya berbicara dengannya adalah di ponsel saya di mobil saya ketika saya meninggalkan rumah setelah itu, dalam kemarahan menjerit berbahan bakar alkohol (tanpa pemicu yang saya lihat... kami punya baru saja bangun di malam hujan untuk menonton video favorit) dia menghina saya dengan segala cara yang bisa dia pikirkan, menghina keluarga saya, profesi saya, bahkan gen saya kolam. Tidak bercanda. Dia juga mengatakan kepada saya bahwa saya tidak pernah mencintai hidupnya, karena dia tahu bagaimana rasanya memiliki cinta dalam hidupnya. Oooooooo... kay...
Hanya saja kali ini, setelah perlahan tapi pasti "tumbuh menjadi milikku dan menjadi rasa harga dan nilaiku sendiri" karena aku telah menjadi Kristen sejak awal, dan saya telah mengizinkan Tuhan untuk memberi tahu, kemudian menyembuhkan, kemudian mengubah saya menjadi orang yang lebih "utuh" seperti saya, saya mampu untuk memberitahunya, ketika dia berhenti untuk menarik napas, "Kamu tahu, jangan, bahwa apa yang kamu katakan padaku sangat menghina, tapi aku tahu siapa aku saya sekarang... "
Tentu saja, apa pun yang diperolehnya cukup banyak tidak saya sadari. Pada satu titik, karena saya mempunyai masalah sinus pada waktu itu, saya minta diri untuk minum obat. Ketika saya berada di kamar mandi meraih obat-obatan, dengan tenang dan jelas, kata-kata ini terlintas dalam pikiran: "Anda harus pergi sekarang."
Saya mendongak, menyadari kebenaran mereka, menyadari saya bisa, sekarang, pergi (anak-anak tumbuh dan pergi, memiliki penghasilan dan asuransi saya sendiri, dll., Seperti halnya dia). Aku berjalan melewati dapur, mengambil dompet dan kunciku, mengucapkan doa singkat agar dia tidak mendengar pintu garasi terbuka dan aku bisa berada agak jauh sebelum dia memeriksanya. Saya berada sekitar sepuluh mil dari kota dalam perjalanan ke rumah persembunyian saya ketika dia menelepon. Saya membuka ponsel dan mendengarkan.
Sekitar dua puluh menit, dia terus mengulangi, "Kamu harus membalikkan mobil itu dan pulang. Jika tidak, Anda akan menghancurkan pernikahan ini. "
Setelah lama belajar untuk tidak menanggapi roh mabuk / bohong / kritis, saya hanya berkata "Tidak."
Begitu sampai di tempat tujuan, saya akhirnya berkata, "Saya harus pergi sekarang."
Perceraian kami akan final dalam beberapa minggu.
Saya belum berbicara dengannya atau melihatnya sejak malam itu. Saya hanya mengiriminya informasi dasar yang perlu dia ketahui. Dia terlalu bagus dalam menargetkan saya dengan tampilan sekecil apa pun, tenggorokan jernih, jeda hamil ...
Saya juga suka buku Patricia Evans, "The Verbally Abusive Relationship." Meskipun saya telah melakukan banyak penelitian lain tanpa henti, juga. Dan bahkan berpikir bagian dari apa penilaiannya terhadap keluarga saya itu benar - kita adalah "gila," perbedaannya adalah bahwa kebanyakan dari kita dengan gigih mencari bantuan melalui nasihat, doa, dan tidak pernah berhenti mencari kebenaran dan kita, sekarang, sumber yang kaya akan bantuan, kenyamanan, kebijaksanaan, koreksi, bimbingan, dan bantuan kehidupan nyata untuk masing-masing lain.
Tapi, dan inilah alasan utama saya menulis ini, saya setuju dan penuh sukacita dengan wanita di atas yang mereferensikan apa yang sudah jelas menjadi sumber pertolongan dalam kehidupannya: iman kepada Yesus Kristus dan kuasa yang Dia sediakan bagi mereka yang menerima Dia dan kemudian mengizinkan Dia untuk menyembuhkan dan membebaskan mereka.
Dimulai dengan mencari tahu siapa kita sebenarnya.
"Musuh" pikiran, emosi, tubuh, dan roh kita mungkin benar-benar baik. Mereka mungkin sangat pintar dan terampil. Kita mungkin juga dilahirkan dan dibesarkan menjadi korban / peran target. Dan semua ini mungkin luar biasa, pasti. Tetapi ada "sumber daya" yang jauh lebih besar dari semua itu. Sumber yang tidak hanya memberikan saran praktis tentang sifat baik / jahat; kebijaksanaan / kebodohan (coba Amsal sebagai permulaan), tetapi Siapa yang juga menjawab doa, menjanjikan pembebasan dari kejahatan, dan kadang-kadang, bahkan, katakanlah, "berbicara" kepada kita dengan jelas dan jelas mengenai sifat spesifik dari apa yang harus kita lakukan melakukan. Sekarang juga. Terkadang, "pergi."
Saya sepenuhnya menyadari tanggapan saya yang mirip "PTSD" selama bertahun-tahun, meskipun beberapa orang yang saya percayai percaya dia hanya "memaksakan tanganku" malam itu, yang konsisten dengan keinginannya untuk tidak pernah menjadi "si berat."
Saya berkomitmen untuk makan dengan baik, berolahraga, mengambil setiap dan semua langkah "aman" jika saya merasa paling tidak takut, lagi. Saya memiliki nasihat dan dukungan yang sangat baik. Saya membaca Alkitab setiap hari untuk bimbingan dan dorongan praktis.
Saya mungkin sedikit lebih buruk untuk dipakai, tetapi saya utuh. Saya mungkin masih menggunakan obat tekanan darah dan antasid untuk sementara waktu, tetapi setiap hari tubuh saya sedikit lebih tenang, sedikit lebih stabil.
Saya merasa seolah-olah saya telah diizinkan keajaiban besar, besar, dalam hal ini. Dan saya sepenuhnya dapat mengatakan bahwa saya juga berbakat untuk dapat memaafkannya. Meskipun saya tidak pernah tahu apakah saya akan dapat berbicara atau bertemu dengannya lagi. Pesan teks itu bersih, sederhana, singkat.
Berkat dan penghiburan serta dorongan dan cinta serta pelukan bagi Anda semua. Saya menghargai anda Saya harap Anda menemukan kenyamanan, di sini, dalam kisah saya.
MC

• Balasan

2 Februari 2013 jam 3:48 pagi

Terima kasih telah menulis artikel ini. Saya melakukan pernikahan yang kejam selama 8 bulan yang singkat. Saya mencoba untuk 'memperbaiki' apa yang saya pikir masalah saya. Saya akhirnya menyadari bahwa dialah yang perlu diperbaiki, dan saya tidak bisa melakukannya, jadi saya pergi. Selama setahun kami berjuang di pengadilan; itu sangat sulit, tetapi saya keluar, punya pekerjaan, mobil dan jauh darinya. Saya merasa untuk waktu yang lama bahwa semuanya sudah terkendali. Tapi, perlahan-lahan, saya menunjukkan tanda-tanda PTSD, bahkan tidak menyadari apa yang terjadi pada saya. Saya pergi ke neraka dengan ketakutan, emosi, kilas balik, serangan panik, menangis sepanjang waktu. Saya mencari konseling, dan di sini, setelah 3 tahun dan masih menemui dokter, saya telah membuat langkah besar. Saya hampir bunuh diri. Saya dapat melihat seberapa banyak kehidupan saya telah membaik, namun, saya masih menemukan diri saya kembali ke semua kenangan buruk itu, dan rasa takut, serta kesedihan kembali. Tetapi, seperti Anda, saya melakukan hal-hal untuk mengeluarkan diri dari keterpurukan itu, dan meyakinkan diri saya bahwa dia tidak ada di sini, dan jika dia pernah muncul, atau menghubungi saya, saya memiliki perintah perlindungan pengadilan selama 3 tahun, dan dia akan pergi ke penjara. Saya terhibur oleh fakta itu, dan saya percaya saya telah jauh dari pikiran untuk bunuh diri, dan tidak pernah ingin kembali. Saya bisa berhubungan dengan artikel Anda dengan baik. Terima kasih telah mempostingnya.

• Balasan

1 Januari 2013 pukul 22.20

Sigurd,
Saya tahu apa yang kau rasakan! Saya berada dalam pernikahan yang kejam selama tiga puluh tahun. Saya berurusan dengan penyalahgunaan kontrol, verbal, fisik, emosional, dan keuangan. Mantan saya akan memberi tahu semua orang bahwa saya gila, dan membuat banyak orang menentang saya termasuk anak-anak saya sendiri! Dia adalah orang gila! Yang saya inginkan hanyalah mencintai dan dicintai, memiliki kepercayaan, dan menikmati hidup kita bersama. Saya telah berurusan dengan pelecehan sejak usia 2 tahun ketika paman saya menganiaya saya. Tampaknya begitu Anda menjadi korban, kecuali jika Anda menjadi lebih kuat tentang bagaimana Anda memandang diri sendiri, Anda akan jatuh waktu dan lagi untuk pelecehan yang sama. Pelaku hanya menargetkan yang lemah. Kita harus menjadi kuat di dalam diri kita dan menjaga hati dan pikiran kita dari kejahatan yang keluar untuk menghancurkan kita. Saya telah menempatkan hidup, hati, dan pikiran saya di dalam Tuhan Yesus Kristus. Dia menjaga hati dan pikiranku seperti menara yang kuat! Saya akan berdoa untuk Anda seperti banyak dari kita di blog ini. Rasa sakit mungkin berlangsung untuk malam itu, tetapi sukacita kita datang di pagi hari! Tuhan memberkati Anda!

• Balasan

29 Desember 2012 jam 10:39 malam

Terima kasih telah menulis artikel ini :)
Saya percaya saya sendirian merasa seperti yang saya ingin lakukan adalah berlari menjerit di jalan seperti seorang pria mda.
Seringkali saya hanya ingin melarikan diri, dan saya tidak mengerti mengapa.
Saya mendapat masalah bernafas, nausia dan merasa ingin muntah. pada akhirnya saya selalu berakhir pada posisi kaki dan air mata saya sepertinya tidak pernah berhenti.
Saya berusaha mati-matian untuk mencari tahu mengapa. karena hal-hal kecil yang dapat memicu hal-hal ini.
dan sekarang aku lebih khawatir karena akhir-akhir ini aku bisa bahagia dan tersenyum dan tiba-tiba menyadari tubuhku jauh. Saya tidak menyadari bahwa saya menangis sampai tubuh saya mulai berkeringat dan saya merasa saya harus melarikan diri. maka saya menjadi takut dan tidak tahu mengapa.
Saya telah pindah dari rumah lama kami dan selama beberapa bulan semuanya indah. kemudian mantan saya mengetahui bahwa saya pindah dari kotanya dan ke kota kelahiran saya (20 menit berkendara). Dia tidak menyukainya dan seperti biasanya selama 4 tahun terakhir dia menjadi sangat marah bahwa saya tidak menghargai pandangannya bahwa dia harus memutuskan di mana saya tinggal dan apa yang saya lakukan.
Saya benar-benar mengalami kesulitan memahami mengapa saya tidak bisa mengendalikan respons saya ketika saya harus berada dalam pertemuan dengan mantan saya. sekarang saya hanya mencoba "menutup" ketika saya melihatnya. Saya menyadari bahwa setiap kali kita berada dalam sebuah pertemuan, dia mengatakan sesuatu atau memberi isyarat untuk membuat saya tidak seimbang. lebih buruk lagi adalah bahwa saya menganjurkan terapis saya untuk berbicara dengannya sehingga saya memiliki diagnosis kegelisahan dan depresi dan sebagai akibatnya adalah gangguan NO yang tidak spesifik. mungkin itu bukan ide yang baik untuk memulai terapi ketika saya melakukannya. dan yang lebih buruk adalah terapis saya sebagai mantan saya apa yang salah dengan saya. setidaknya saya seharusnya tidak bunuh diri pada saat itu. :(
Sekarang keadaan menjadi lebih buruk karena saya tidak ingin memberikan mantan saya nomor jalan dan rumah baru saya. dia tidak membutuhkannya karena saya telah mengatakan kepadanya saya tidak ingin membicarakan hal lain selain anak-anak kita dan kecuali keadaan darurat medisnya hanya pada TXT atau email.
Sebagai tanggapan, saya mendapat surat dari pengacaranya yang menekankan saya tentang rumah itu meskipun saya sudah memberi tahu mantan saya bahwa saya ingin dijual di tempat umum yang ditandai dan tidak secara pribadi kepada temannya.
Tempat baru saya yang dulu saya rasakan benar-benar santai. sekarang terasa seperti penjara dan saya terus mencari di luar berharap dia berada di depan rumah seperti dulu selama 4 tahun terakhir.
Aku takut aku akan benar-benar kehilangan itu. Saya belum pernah memukul wanita sebelumnya dan saya harus tua untuk memulai sekarang. alih-alih saya memukul mental saya sendiri.
Saya tidur selama 1-3 harapan setiap malam. saya bangun dan basah kuyup setelah berkeringat. sumer terakhir saya sudah mulai bermimpi lagi. itu sangat bagus untuk tidur untuk malam yang lengkap, bermimpi :). hidupku tampak normal kembali.
Sekarang saya kembali ke tempat saya telah selama hampir 17 tahun. Saya takut berkencan dan bertemu seseorang. karena aku tidak bisa melepaskan diriku dari pemikiran mungkin mantanku benar dan aku mengacaukan hidupnya, jika aku gila, apakah aku memberiku hak untuk menghancurkan kehidupan manusia lain seperti itu? bagaimana saya bisa meminta seseorang untuk tinggal bersama saya ketika hidup saya sangat kacau, saya tidak tidur dengan benar, saya hidup kembali perkawinan saya berulang-ulang, saya tidak makan dengan benar, saya tidak bisa fokus lebih dari beberapa menit waktu. saya tidak dapat mengingat apa pun lebih dari beberapa jam.
beberapa kali seperti sekarang saya berharap saya tidak akan dibawa ke pusat kekerasan dalam rumah tangga dan dewan hteir. Saya berharap seseorang dapat menghapus apa yang telah mereka dan dewan lainnya katakan kepada saya tentang pernikahan. bahkan jika hidupku... abu-abu dan kosong. senang berada di "kabut berkabut" dan tidak tahu bahwa hidup tidak seharusnya seperti itu.
Saya mengakui bahwa saya diteriaki oleh mantan ibu mertua dan ipar perempuan karena saya memindahkan perabotan kamar tidur kami, atau tidak meletakkan ubin kamar mandi seperti yang mereka inginkan itu menyedihkan, saya selalu bertanya-tanya mengapa mantan saya tidak pernah mencoba untuk memberitahu mereka untuk tutup naik. dan mengapa dia selalu meneriaki saya ketika saya mengatakan untuk tutup mulut atau keluar.
Sekarang saya bertanya-tanya apakah dia menemukan kesenangan dalam membuat saya begitu marah sehingga saya hampir memukul dan meninju mereka. tetapi sebaliknya mataku mulai menangis karena marah dan aku akan menabrak tembok. dia seharusnya memberi tahu mereka setidaknya untuk tidak meraih lenganku untuk mencegahku berjalan menjauh dari mereka.
Saya merindukan waktu lalu semuanya salah saya karena dia mengatakannya kepada saya. setidaknya saya tidak pernah ingat mengapa dan apa yang saya lakukan. tetapi saya selalu mengandalkannya untuk memberi tahu saya mengapa itu terjadi karena saya telah "lupa karena saya memiliki masalah memori jangka pendek".
sekarang semua jenis kenangan muncul setiap kali aku diingatkan. dan aku tidak bisa mengerti bagaimana dan mengapa aku bisa mengizinkan memiliki lebih dari 1 anak bersamanya. Saya tersiksa oleh saat-saat itu saya harus memeluknya dan mengambil anak-anak darinya ketika dia sedang shaling dan memukul mereka. Saya tidak mengerti bagaimana saya bisa merasa tidak enak karena meraih lengannya sekali begitu keras sehingga dia merasa sakit sekali hanya untuk mengeluarkannya dari mengguncang anak lelaki kami yang berusia 2 tahun karena dia marah kepadanya karena menangis.
Saya berharap saya tidak pernah bangun. atau setidaknya telah meninju dia sekali jadi aku akan menjadi yang kasar. meskipun dewan kekerasan dalam rumah tangga terus mengatakan kepada saya bahwa fakta ini bahwa bahkan dia tidak bisa mengatakan saya meletakkan jari padanya (bahkan jika Dia mencoba mengklaim di pengadilan bahwa dia takut pada saya), menyelamatkan saya dan saya harus bangga bahwa meskipun ada upaya bunuh diri saya masih berdiri.
baik saya tidak merasa saya berdiri. lebih seperti merangkak dan ...
Bagaimana pacarmu menghadapinya? bagaimana Anda mengatasi keraguan tentang bisa hidup dan mencintai seseorang lagi?
dan yang paling penting bagaimana saya bisa menemukan seorang wanita yang mampu mengatasi masa laluku?
Sedangkan aku, aku tidak bisa mengharapkan atau meminta orang lain untuk berurusan dengan masa laluku. Saya punya lebih dari cukup masalah berurusan dengan diri saya. :(
Tidak pernah ada lebih dari 3-6 bulan kedamaian sebelum saya mendapatkan pesan, surat, panggilan telepon atau mantan keluarga saya yang ada di pintu depan. dan kemudian semuanya dimulai dari awal lagi. tetapi beberapa bulan itu selalu membuat saya percaya saya siap untuk kehidupan baru dan hubungan baru. tetapi setelah 4 tahun dengan hanya 3-6 bulan kedamaian telah mengajarkan saya bahwa kedamaian tidak akan pernah bertahan lama. :(
Saya punya "teman" wanita sebentar. tetapi ketika dia mengatakan kepada saya bahwa jika saya tidak membuat mantan saya diam dan menjauh atau dia akan mengalahkannya, saya mengakhiri hubungan.
Saya kembali menarik diri dari teman-teman lama saya yang mengenal mantan saya. sulit untuk mengetahui mengapa mereka berhenti berkeliling. dan dalam beberapa hal bahkan lebih sulit ketika kita bertemu lagi. lebih sulit karena mereka pada suatu saat datang kepada saya dan meminta saya untuk memberitahu mantan saya untuk tutup mulut atau mereka akan memukulinya. setelah beberapa saat saya mulai memberi tahu mereka bahwa saya tidak bisa bertanya atau memberi tahu mantan saya apa pun dan bahwa mereka lebih baik memberi tahu mereka sendiri. Aku tahu mereka suportif tapi ...
Saya berharap saya bisa tidur tanpa obat tidur yang berat, bepergian ke suatu tempat atau pergi ke suatu tempat tanpa harus bertanya-tanya apakah saya harus membawa obat kegelisahan saya.
Mereka mengatakan orang yang mengalami pelecehan mental atau pelecehan secara umum harus mendapatkan pengetahuan dan pengetahuan tentang pelecehan tersebut.
Yah saya menyesal saya mulai belajar, karena itu membuat saya bertanya lebih banyak, setiap kali keraguan saya dihapus, saya mendapatkan lebih banyak keraguan, bingung dan marah bagaimana saya tidak bisa melihat, menyadari dan menghentikannya. cukup adil saya menyadari saya tidak bisa melakukan banyak hal berbeda untuknya, saya tidak akan menjadi masalah juga. Tapi setidaknya aku tidak ingin bertanya-tanya tentang diriku. untuk setiap pertanyaan saya mendapatkan qnswer baru untuk orang lain datang :(
Dan itu menyakitkan tidak tahu kalau aku akan pernah bisa memiliki hubungan, damai selama lebih dari 6 bulan. tersenyum dan bahagia tanpa tiba-tiba tubuh saya bereaksi dengan cara irasional yang aneh dan total.
Ini tidak normal tidak bisa keluar tanpa memiliki perasaan jauh di dalam bahwa seorang wanita tiba-tiba harus mulai Menjerit dan memberi Anda sesuatu hanya karena dia memiliki warna rambut yang sama, gaun dan beberapa memiliki kemiripan dengan mantanku.
Saya harus setuju dengan terapis pertama saya bahwa tidak normal untuk tetap dalam hubungan seperti itu begitu lama. tetapi bagaimana saya bisa tahu? Aku bahkan tidak tahu itu kasar sampai 3 tahun setelah dia pergi. dan kemudian hanya karena aku terpaksa memenuhi tempat perlindungan kekerasan dalam rumah tangga untuk wanita. dan seorang terapis di bagian lain negara tempat saya tinggal. butuh lebih dari 3 bulan untuk meyakinkan saya bahwa saya adalah korban dan bukan mantan saya.
Sekarang rasanya saya ingin diterima sebagai psycward (saya telah meminta tetapi mereka menolak).
Saya tinggal di negara dengan layanan kesehatan gratis tetapi mereka tidak akan memberikan diagnosa PTSD kepada seseorang kecuali mereka telah menjadi tentara atau berasal dari negara perang. satu-satunya korban kekerasan yang mendapatkan perawatan ini adalah mereka yang telah dipukuli dan dirawat di rumah sakit. Saya tidak pernah peduli tentang apa yang dikatakan oleh pusat kekerasan dalam rumah tangga, teman-teman dan terapis kekerasan tentang PTSD. Saya mempercayai psikolog umum yang mengatakan kepada saya bahwa dia tidak akan menguji saya untuk ini. sekarang saya mengikuti tes online dan saya mendapat skor 17 dari berapa banyak positif :( saya membaca tentang reaksi, reaksi tubuh dan sebagainya dan semuanya cocok tidak ada gejala yang saya miliki yang tidak cocok. saya tidak memiliki semuanya positif pada ujian (terima kasih Tuhan).
Pada bulan Januari saya akan pergi ke pusat perawatan spesialis baru untuk pelecehan dan kekerasan dalam rumah tangga. ini di atas pelayanan kesehatan publik tetapi mereka tidak memiliki suara dalam pengobatan dan sebagainya karena mereka adalah layanan lini pertama. dan saya berharap saya belum membaca tentang PTSD sekarang :(. pusat terapis baru khusus dalam PTSD mungkin itu hal yang baik??? tetapi membaca tentang itu menyadarinya akan tinggal bersamaku untuk waktu yang lama itu sulit. dan jika saya telah memahami pengobatan dengan benar, saya harus kembali menjalani kehidupan pernikahan saya dengan seorang terapis.
SAYA TIDAK INGIN ITU! Saya terpaksa melakukannya oleh psikolog saya sekali, kemudian di pusat kekerasan rumah tangga, kemudian lagi dengan terapis penyalahgunaan di berbagai pusat di seluruh negeri. mereka semua memberi tahu saya seperti yang dilakukan psikolog saya, saya harus.
Saya harus melalui semua dan menderita semua emosi itu lagi.
saya tidak bisa mengerti MENGAPA.
Saya hanya ingin bantuan untuk menyingkirkan aksi ulang tubuh.
aku "aman" sekarang. jeritan bangsawan berteriak atau menciptakan situasi di mana... sebagian besar pikiran saya tenang. dan ketika itu bukan aku hanya ingin minum sampai aku pingsan tapi aku bilang aku tidak bisa karena aku akan merasa lebih buruk setelahnya. Jadi saya tidak.
Bisakah Anda memberi tahu saya mengapa saya harus melewati semua masa lalu saya? itu tidak masuk akal. memang saya tidak senang karena saya bertemu mantan saya. tapi sekali lagi saya mati rasa. Saya tidak merasa banyak yang saya ingat setidaknya sampai terapis mulai "membuat lubang" membuat saya berbicara tentang kehidupan pernikahan saya, ketika semua yang ingin saya lakukan adalah berbicara tentang kehidupan saya sebelum mantan saya.
psikolog umum memberi saya kelainan kepribadian tidak spesifik (NOS) karena dia harus memberi saya diagnosa agar diizinkan untuk merawat saya. diagnosis kecemasan dan depresi tidak cukup, katanya pada saya untuk waktu yang dibutuhkannya untuk merawat saya. selama lebih dari 1 tahun sekarang hampir 2 saya telah pergi ke sana dan semua yang ingin mereka lakukan adalah berbicara tentang pernikahan saya dan kemudian mengeluh bahwa saya tidak bisa melepaskan semua yang terjadi. Saya dapat berbicara tentang masa kecil saya, waktu sebelum mantan saya tetapi setiap kali mereka bertanya kepada saya tentang kehidupan pernikahan saya dan apa yang terjadi dan setiap kali saya akhirnya sedih, lelah dan hanya merasa seperti ...
kenapa gitu? ini adalah harapan sederhana yang saya miliki, bisa tidur tanpa pil tidur yang berat, pergi keluar dan bertemu orang baru tanpa harus minum obat kecemasan untuk merasa aman.
Saya tidak ingin mengingat apa yang tubuh saya coba katakan atau buat saya ingat.
Saya ingin pikiran saya mengambil kendali atas tubuh saya yang sangat muak dan lelah, seperti yang Anda katakan memegangi kitchensinck agar tidak jatuh atau berlari menjerit di jalan seperti orang gila.
Butuh waktu lama untuk menulis ini dan saya tahu saya terdengar seperti orang gila dengan masalah mental yang sangat besar. tetapi saya sangat luar biasa lelah hari ini saya hanya ingin satu malam tanpa bangun setiap 2 jam. tetapi saya kira saya harus mengambil obat untuk tidur lagi :( dan berharap karena saya selalu melakukan itu mereka setelah beberapa saat lagi telah memperbaiki tidur saya. tetapi hidup saya tidak bisa seperti ini setiap kali saya mendapat pesan atau seseorang berbicara tentang mantan saya atau sesuatu yang jauh di dalam diri saya menjadi lelah. saya harus dapat menemukan cara, cara yang lebih baik maka obat kuno dan obat tidur untuk menangani ini ...

• Balasan

20 Desember 2012 pukul 6.12 pagi

Terima kasih telah menulis ini. Ini membantu saya untuk memahami kejadian yang saya alami beberapa hari yang lalu dengan seorang teman, di mana saya menuduhnya melakukan sesuatu yang manipulatif dan mengendalikan - tetapi dia tidak, itu tidak ada yang salah sama sekali, bahkan jika itu ada hubungannya dengan saya itu adalah dia melakukan kebaikan untuk saya. Saya melangkah mundur dan benar-benar bingung dengan diri saya sendiri, tindakan dan reaksi saya. Saya menghubungkannya dengan bipolar, paranoia, tetapi saya tidak bisa mengerti mengapa itu menjadi bagian dari bipolar.
Sekarang masuk akal. Di masa kecil saya, saya dilecehkan oleh seseorang yang terus-menerus merusak, serangan manipulatif yang cukup halus sehingga tidak ada orang lain yang bisa melihat mereka apa adanya. Saya tahu saya menderita PTSD, tetapi sulit untuk memilah-milah perbedaan yang baik antara bipolar dan apa pun - apa pun yang akan dialami orang "normal". Sekarang ini masuk akal - apa yang merupakan mekanisme pertahanan di masa lalu, mengenali suatu serangan, sekarang berada dalam kendali berlebihan karena saya jauh dari penyerang.
Seperti Anda, saya tidak tahu seberapa besar teman saya akan tertarik untuk tetap tinggal. Saya mengatakan kepadanya bahwa pemikiran saya adalah delusi / paranoid, tetapi itu tidak berarti dia akan ingin mengekspos dirinya pada risiko saya memperlakukannya seperti itu lagi. Mungkin ini akan membantu saya mencegah insiden serupa di masa depan. Terima kasih banyak!

• Balasan