Tidak Percaya Diri Saya Karena Gangguan Schizoafektif

Saya punya masalah nyata mempercayai diri saya sendiri karena saya punya gangguan schizoafektif. yang sering membuat saya merasa bahwa saya tidak bisa mempercayai pikiran saya sendiri, pemikiran dan keputusan. Sangat menakutkan untuk hidup dengan cara ini dan itu memberi banyak tekanan pada teman dan keluarga saya karena saya selalu meminta pendapat dan saran mereka tentang masalah yang tampaknya sepele. "Apakah kamu melihat noda itu di sepatuku?" "Apakah aku berbau aneh?"

Memercayai Diri Sendiri dan Merasa Mampu Bukan Hal yang Mudah Saya Lakukan

Dalam terapi, saya mencoba belajar bahwa memercayai diri sendiri tidak apa-apa karena saya mampu. Saya tidak merasa mampu banyak — kecuali menulis. Saya sudah menulis sejak saya berusia lima tahun dan itu hanya sesuatu yang saya rasakan melampaui saya kurang percaya diri. Saya berharap saya merasakan hal yang sama tentang hal-hal lain.

Saya tidak merasa mampu melakukan tugas-tugas yang oleh kebanyakan orang dianggap biasa saja — memasak, membersihkan, bahkan, sampai batas tertentu, mandi. Memasak dan membersihkan adalah hal-hal yang dipelajari rekan-rekan saya di perguruan tinggi sementara saya terlalu sibuk belajar bagaimana menavigasi penyakit saya sambil tetap belajar. Saya kebanyakan tinggal bersama orang tua saya atau di asrama sekolah sebelum saya pindah dengan suami saya. Itu memberi saya dukungan cadangan untuk memasak dan membersihkan.

Tapi yang paling menakutkan bagi saya adalah saya tidak percaya pada penilaian saya sendiri. Saya mengandalkan orang-orang yang "aman", seperti orang tua saya atau seperti suami saya, Tom, untuk mempertimbangkan panggilan penilaian. Tapi saya tahu saya menjalankannya secara terus-menerus, meminta saran dari mereka tentang detail yang sangat kecil yang mungkin atau mungkin tidak dibuat oleh otak skizoafektif saya ()Apa Gejala-Gejala Gangguan Skizoafektif?). Saya hanya tidak tahu apa yang harus dilakukan selain beralih ke orang lain yang saya percayai karena percaya diri saya terasa keluar dari pertanyaan.

Tidak percaya diri membuat saya waspada mempercayai dunia secara umum. Saya merasa bahwa dunia keluar untuk menjebak saya, menipu saya, menipu saya, dan saya terlalu bodoh untuk melihat tipuan dan kebohongannya (Kebenaran Tentang Paranoia, Kecemasan Ekstrim dan Delusi).

Di satu sisi, saya telah ditipu. Saya telah dicurangi dari kehidupan normal. Saya bisa bertanya, "Mengapa saya?" Tetapi mengapa tidak saya? Dan apa sih kehidupan normal itu?

Awal yang baik untuk apa yang saya anggap sebagai kehidupan normal adalah tidak harus minum segepok obat pada malam hari untuk gangguan schizoafektif saya. Tapi, yang lebih penting, itu berarti bisa memercayai diriku sendiri. Tetap saja, saya tidak sendirian.

Mengapa Khawatir Tentang Memercayai Diri Sendiri Ketika Orang Lain Tidak Percaya Diri Sendiri?

Saya kenal orang tanpa gangguan skizoafektif atau penyakit mental lainnya yang tidak percaya diri. Jadi mungkin tidak percaya pada diri sendiri adalah normal — suatu keadaan pikiran yang hanya dimiliki sebagian orang. Tetapi bahkan mengetahui itu, saya memiliki kecenderungan untuk meledakkan sesuatu di luar proporsi. Saya selalu menebak-nebak diri saya sendiri, dan menebak ketiga, dan menebak keempat. Itulah derau gangguan schizoafektif.

Tentu saja, orang lain mungkin meragukan diri mereka sendiri, tetapi gangguan schizoafektif saya membuat saya membawanya ke tingkat ekstrim di mana rasanya seolah-olah saya meragukan setiap pemikiran di kepala saya. Saya terus-menerus takut krisis akan terjadi dan saya tidak akan tahu bagaimana menanganinya. Memercayai diriku sendiri sepertinya tidak mungkin.

Saya benar-benar berharap saya bisa mengakhiri posting ini dengan paket yang cantik dan positif yang diikat. Tetapi gangguan schizoafektif sulit. Heck, kehidupan sulit, untuk semua orang. Dan kadang-kadang itu tidak terbungkus dalam paket yang cantik sampai saya mempertimbangkan paket cinta saya buka jawaban hangat dan meyakinkan dari keluarga saya untuk pertanyaan yang sepertinya tidak pernah mereka pertimbangkan bodoh.

Elizabeth Caudy lahir pada tahun 1979 dari seorang penulis dan fotografer. Dia telah menulis sejak dia berusia lima tahun. Dia memiliki BFA dari Sekolah Seni Institut Chicago dan MFA dalam fotografi dari Columbia College Chicago. Dia tinggal di luar Chicago bersama suaminya, Tom. Temukan Elizabeth di Google+ dan terus blog pribadinya.