Diary of a Complicated Mind

Saya tidak butuh simpati; Saya perlu didengar.

Saya telah didiagnosis enam kelainan, empat di antaranya saya miliki seumur hidup. Dua lainnya berkultivasi keluar dari situasi saya, saya yakin. Menulis adalah satu-satunya cara saya bisa menjelaskan apa yang terjadi. Itu tetap di halaman, dalam keberadaan, cukup lama bagi saya untuk mengingat apa yang saya lakukan, atau katakan.

Gangguan mental selalu terjadi distigmatisasi, dan mereka akan terus seperti itu sampai seseorang dapat menjelaskan apa yang terjadi. Jelaskan bahwa kita tidak perlu ditakuti. Saya membayangkan sebagian besar orang berpikir seseorang menjerit, diikat ke tempat tidur, berbusa di mulut. Saya tidak melakukan hal-hal ini. Bahkan, saya memiliki dua gelar sarjana dan telah dipuji karena kecerdasan saya berkali-kali.

[Sumber Daya Gratis: Berurusan dengan Emosi Keras]

Kebanyakan orang yang saya temui menggambarkan saya sebagai "menggemaskan"... kata itu persis. Saya mencintai, terkadang lucu, selalu simpatik. Pada hari-hari baik saya, saya suka ditahan, dipeluk, diajak bicara. Saya berdebat dengan teman dan keluarga. Kami memainkan banyak game bersama. Itu bagus.

Saya tidak bisa mengatakan saya memiliki banyak hari baik.

Seringkali, saya bermimpi di mana saya muncul di sebuah stadion, di mana saya bukan saja acara utama, tetapi saya bahkan tidak pernah diberi tahu apa yang harus dikatakan atau dilakukan. Semua orang telah berlatih dengan cermat, dan sekarang menunggu dengan sabar. Apakah ini sandiwara? Lagu? Mengapa ada begitu banyak perubahan kostum? Ini adalah suasana hati dari sisa hari-hariku.

Seperti banyak orang dengan ADHD, saya sering pergi ke kamar dan lupa mengapa saya pergi ke sana. Ini bukan hanya ketidaknyamanan bagi saya. Jika saya bahkan dapat mengingat di mana saya berada, saya menjadi paranoid. Apa yang aku lakukan Apakah seseorang mengikuti saya? Apakah sesuatu yang penting terjadi? Dimana semua orang? Saya membeku di tempat, tidak dapat melacak kembali langkah saya. Saya membuat suara untuk seseorang untuk menjemput saya. Saya harap seseorang yang saya panggil masih ada.

[Langkah Menuju Melenyapkan Pikiran Negatif]

Realitas tidak stabil bagi saya. Saya merasa dunia tempat saya berdiri dapat menghilang kapan saja, bahwa seseorang akan melompat keluar dari belakang sudut dan katakan aku benar-benar terkunci di suatu tempat, jauh di ceruk bumi tempat aku tidak bisa repot-repot siapa saja.

Saya cukup terkunci ke rumah saya apa adanya. Saya tidur sekitar empat belas jam sehari supaya saya tidak bingung. Saya seorang rejimen makanan yang ketat karena setiap kontaminasi dari makanan tertentu berarti saya mendapatkan dosis penuh ketidaknyamanan. Di luar batuk dan kejang yang hebat, gangguan mental saya menjadi pusat perhatian setidaknya selama beberapa jam, jika tidak berhari-hari. Saya punya pekerjaan. Saya sebenarnya suka memiliki jadwal untuk hari saya dan kegiatan untuk membuat saya sibuk. Tetapi dengan hampir setiap pekerjaan yang saya miliki, saya harus berhenti karena gangguan mood saya menjadi sangat buruk sehingga saya mencoba bunuh diri agar tidak pergi. Sembilan bulan adalah tentang sejauh mana kemampuan saya. Dan kemudian saya sampai di tempat saya sekarang.

Saat ini, sekelompok orang di luar sekitar empat adalah terlalu banyak untukku. Saya panik. Saya khawatir mereka berusaha menjebak saya, atau mempermalukan saya. Berbelanja itu cukup menakutkan. Jika saya pergi, seseorang harus bersama saya setiap saat, atau saya mulai berputar-putar ke dalam kecemasan yang dibuat sendiri. Saya bahkan tidak bisa memberi tahu Anda apa yang paling saya cemaskan. Pikiranku bergerak terlalu cepat. Pikiran di otak saya sering kali hanyalah suara dan emosi. Saya bahkan tidak dapat berbicara pada diri sendiri untuk mengetahui mengapa saya membeku di tempat, tidak dapat berbicara atau bereaksi terhadap lingkungan di sekitar saya.

Suara adalah berkah campuran. Lagu-lagu luar biasa bagi saya. Irama dan irama menenangkan, bisa dimengerti. Namun, suara yang berulang membuat saya mual secara fisik. Tubuh saya naik, dan saya perlu melakukan sesuatu. Saya harus menjauh dari kebisingan. Rasanya seperti menyerang saya. Kenapa benda itu membuat suara ingin menyakitiku? Apa yang saya lakukan? Untuk apa aku dihukum?

[Hening Kritik Terkeras Anda - Diri Anda]

Sensasi memiliki masalah yang sama. Saya suka meringkuk dan memeluk orang. Tetapi pada hari-hari kulit saya menjadi sedikit sensitif, saya tidak bisa disentuh. Semua orang di sekitar saya menjadi api, elemen yang siap untuk menghancurkan gelembung pribadi saya. Dan saya tidak bisa mengungkapkan bahwa saya kesal karena disentuh, karena ketika saya menjadi marah, apa pun yang terjadi, kata-kata saya menjadi berisik. Aku merintih dan menggeram, atau aku mungkin menangis. Ini mungkin tampak tidak menentu bagi orang luar, tetapi bagi saya, saya telah bersabar sebanyak mungkin dan telah mencapai batas saya. Dan saya sangat menyesal.

Saya minta maaf karena tidak bisa mengendalikan diri. Saya minta maaf karena tidak dapat mengekspresikan suara dan emosi saya sebagai kata-kata. Saya minta maaf karena tertawa pada waktu yang tidak tepat, atau hiperventilasi pada waktu yang sama tidak pantasnya. Saya tidak bermaksud meraihnya, atau mematahkannya. Saya tidak bermaksud membingungkan Anda, atau menyakiti Anda. Aku bahkan tidak benar-benar bermaksud menjadi diriku sendiri. Tetapi saya datang pada malam pembukaan tanpa berlatih sama sekali, atau bahkan mengetahui acara tersebut. Yang saya miliki adalah improvisasi saya. Jadi jika itu tidak berhasil, Anda hanya perlu bekerja di sekitar saya, dan saya akan berharap yang terbaik.

Diperbarui pada 31 Mei 2019