Muak berdebat? Mungkin Saatnya Berkompromi Lebih Cerdas

Ketika datang untuk memiliki perkelahian yang bagus dengan pasangan Anda, penting untuk memahami bahwa lebih dari setengah pertempuran Anda tidak dapat diselesaikan. Mereka dihasilkan dari perbedaan pendapat atau pendekatan yang mendalam. Perbedaan non-ADHD / ADHD yang umum, misalnya, berkaitan dengan apa yang disebut "cukup terorganisir" - apakah itu terkait dengan acara perencanaan, mengatur rumah tangga, atau membesarkan anak-anak.

Lain adalah apakah Anda harus membiarkan hal-hal "terjadi begitu saja" (spontan) atau aktif "mewujudkannya" (rencanakan ke depan dan mengejar tujuan). Mereka dengan ADHD biasanya memiliki toleransi yang lebih tinggi untuk spontanitas dan disorganisasi, mungkin karena mereka memiliki lebih banyak pengalaman dengannya.

Jika Anda berbicara tentang hal yang sama Masalah pernikahan terkait ADHD selama bertahun-tahun, mungkin sudah waktunya untuk mengambil pendekatan yang berbeda dan menciptakan solusi. Kenyataannya adalah bahwa ada dua dari Anda, dan kompromi sering diperlukan. Kompromi tidak berarti melepaskan atau menurunkan standar Anda. Itu berarti menerima bahwa Anda berbeda dan mencari cara untuk maju dengan hidup Anda sambil mengakomodasi perbedaan itu. Berikut adalah beberapa contoh dari kehidupan kita yang menggambarkan hal ini:

• Suamiku, George, suka berpegangan pada hal-hal karena mungkin berguna di masa depan, dan dia tidak terlalu khawatir tentang bagaimana itu diatur. Saya suka hal-hal yang lebih rapi. Setelah bertahun-tahun berdiskusi, pekerjaan kami meliputi mempekerjakan seseorang untuk membantu membersihkan rumah satu sama lain minggu (jadi saya tidak harus menanggung semua beban pembersihan) dan melukiskan area yang menjadi miliknya dan Milikku. Saya tidak lagi khawatir, saya juga tidak mengomentari, apa yang disimpan suami saya di area rumahnya - kantor, lemari, atau area kamar mandi, sisi garasi atau ruang bawah tanah. George memang membantu menjaga ruang publik rumah kita tetap rapi.

[Bisakah Perkawinan Ini Diselamatkan?]

• Seperti banyak orang dengan ADHD, suami Nancie Steve adalah orang yang larut malam yang sering datang ke tempat tidur setelah jam 1 pagi. Ini digunakan untuk membuat Nancie gila. Untuk waktu yang paling lama, dia mencoba untuk mengesankan pada Steve betapa pentingnya mereka berada di tempat tidur pada saat yang sama. Banyak percakapan tidak nyaman menyebabkan Steve merasa dikendalikan oleh istrinya. Nancie merasa sakit hati dan bingung dengan kebiasaannya larut malam.

Sekarang Steve tidur beberapa malam dalam seminggu di waktu yang sama dengan Nancie, dan mereka hampir setiap hari menghabiskan waktu bersama di pagi hari ketika mereka bangun. Ini memberi mereka waktu "bersama", yang merupakan apa yang diinginkan Nancie, sambil menghormati keinginan Steve juga. Nancie telah belajar untuk menikmati waktu membaca yang tenang di malam-malam ketika Steve menginap kemudian, jadi dia telah mengubah negatif menjadi positif.

Pasangan menemukan bahwa mereka kadang-kadang tergelincir ke dalam kebiasaan buruk, seperti menjadi terlalu kritis satu sama lain atau menjadi lebih emosional daripada situasi yang dijamin. Daripada terlibat secara negatif pada saat-saat ini, mereka mengembangkan isyarat verbal yang mengingatkan kedua pasangan terhadap apa yang terjadi. Isyarat ini mengingatkan mereka untuk menghentikan semua percakapan dan menyusun kembali nanti. (Lihat “OK, Paham!” Di bawah.)

Pengaturan Batas

Bekerja di sekitar dan kompromi yang efektif membutuhkan percakapan dan keterlibatan. Tetapi mereka juga menetapkan beberapa batasan. Ada, sangat jarang, saat-saat kompromi tidak sesuai. Dalam hubungan kami, kami menarik garis yang terang dan tidak dapat diseberangi pada semua jenis kekerasan fisik atau perilaku yang menempatkan anggota rumah tangga pada risiko yang tidak perlu (terutama anak-anak). Kami juga memiliki pendapat yang sangat kuat bahwa perilaku hormat harus menjadi standar dalam hubungan kami.

Mengetahui apa yang tidak bisa dinegosiasikan dapat membantu Anda memecahkan masalah spesifik yang Anda hadapi. Misalnya, pasangan bertanya kepada kami dengan frekuensi yang mengejutkan apa yang harus dilakukan ketika pasangan ADHD tidak ingat untuk menyimpan obat-obatan di rumah yang termasuk anak-anak. Mitra ADHD berkata, "Saya mencoba ..." dan mitra non-ADHD mengatakan, "Saya tahu, tetapi Anda meninggalkan obat anak kami lagi... Anda harus lakukan lebih baik! ”Dalam hal ini, menunggu untuk mengembangkan keahlian baru tidak sepenting potensi bencana kecelakaan. overdosis. Pasangan itu perlu segera menciptakan solusi yang menghilangkan bahaya. Ini mungkin berarti bahwa pasangan non-ADHD perlu mengambil alih memberikan obat kepada anak-anak dan menerima bahwa ini hanyalah salah satu dari hal-hal itu.

[“Apa yang Saya Berharap Mitra Saya Tahu Tentang ADHD Saya”]

Ketika Anda berpikir tentang kompromi, kami mendorong Anda untuk mendiskusikan nilai-nilai dan batasan Anda. Penting untuk memahami apa yang Anda benar-benar tidak mau kompromi. Pastikan daftar itu singkat dan benar-benar penting bagi Anda. Daftar ini harus mencakup masalah "garis terang", seperti tidak menempatkan anak-anak Anda dalam risiko fisik atau menyerang pasangan, serta hal-hal yang Anda tidak bisa menyerah, seperti diperlakukan dengan menghormati. Segala sesuatu yang lain dalam hubungan itu bisa dinegosiasikan.

Dikutip dari Panduan Pasangan untuk Berkembang dengan ADHD, oleh Melissa Orlov dan Nancie Kohlenberger, LMFT. Hak Cipta 2014. Speciality Press, Inc.

---

"OK mengerti!"

Isyarat verbal adalah serangkaian kata yang disetujui oleh dua mitra untuk meningkatkan arah interaksi yang mereka miliki. Isyarat verbal, dan sepupu dekatnya, isyarat fisik, dapat digunakan untuk lebih dari sekadar menghentikan perkelahian. Anda dapat menggunakannya untuk:

• Dengan lembut "mengatur ulang" percakapan. Katakanlah, saya terganggu selama percakapan dengan sesuatu di luar jendela terdekat. Suami saya memperhatikan dan berkata, "Squirrel" (referensi tentang anjing yang mudah dicintai tetapi mudah terganggu dalam film Up). Kami menyadari bahwa saya terganggu, dan suami saya memanggil saya untuk itu. Kami tertawa dan kembali ke percakapan kami.

• Hentikan percakapan agar tidak meningkat di luar kendali. Pasangan berbicara tentang pergi ke kumpul-kumpul keluarga besar, yang selalu menjadi subjek yang sensitif bagi mereka. Salah satu dari mereka mulai merasa percakapan menjadi terlalu negatif, dan dia menggunakan isyarat verbal untuk menghentikannya. Jeda memungkinkan mereka untuk berkumpul kembali dan membaca ulang masalah dengan cara yang lebih positif.

Isyarat verbal adalah alat yang berguna, tetapi mereka harus memasukkan tiga elemen ini:

• Perjanjian bahwa ada masalah berulang yang bisa diatasi dengan isyarat. Isyarat verbal tidak berfungsi jika dipaksakan pada pasangan oleh yang lain - keduanya harus berpartisipasi dengan sukarela.

• Kesepakatan pada tujuan yang ditetapkan - apa yang ingin Anda capai dengan isyarat verbal?

• Sebuah percakapan tentang bagaimana isyarat akan bekerja: Apa isyarat itu (kata atau tindakan spesifik); apa artinya; dan apa tanggapannya nantinya.

Diperbarui pada 14 Desember 2017