”Membesarkan Anak yang Ekstrim Membutuhkan Pernikahan yang Ekstrim”

Di negara di mana lebih dari 50 persen pasangan ditakdirkan untuk pernikahan yang gagal, 36 persen pernikahan menghadapi perselingkuhan, dan kita semua melewati masa-masa yang sulit, kita menentangnya! Dengan pernikahan menjadi tantangan seperti itu, melemparkan anak-anak ke dalam campuran adalah resep untuk bencana dalam banyak kasus. Ketika Anda membesarkan anak-anak dengan kebutuhan khusus, Anda mungkin berjalan menyusuri lorong dengan topi keras dan setelan Hazmat, karena, sayang, Anda akan membutuhkannya!

Saya dan suami saya berkencan selama 3 1/2 tahun sebelum bertunangan, dan kami menikah dua bulan kemudian. Kami sekarang berada di tahun kedelapan pernikahan kami, dan itu sebagian besar bahagia. Kami telah melalui tekanan dari berganti pekerjaan, membeli dan menjual rumah, dan kehilangan anggota keluarga. Kami selamat dari kelahiran dua anak yang hampir membunuh saya dua kali. Tetapi ketika saya mengatakan bahwa tidak ada yang membuat kami berlutut seperti mengasuh putra kami, maksud saya bisnis.

Kami memiliki seorang putra berusia enam tahun dan seorang putri berusia satu setengah tahun. Putra kami mulai menunjukkan tanda-tanda gangguan perilaku sekitar 18 bulan. Dia secara resmi didiagnosis pada usia empat tahun dan telah mengambil beberapa diagnosis dalam dua tahun terakhir. Sampai saat ini, ia memiliki: ADHD-parah / gabungan, Gangguan Oposisi, Gangguan Pemrosesan Sensorik, Gangguan Kecemasan Umum, dan Dua Kali Luar Biasa. Dia berfungsi pada tingkat mental sekitar tiga hingga empat tahun di atas usia sebenarnya, tetapi dia berperilaku seperti anak berusia dua atau tiga tahun.

Kami telah melalui kelas pengasuhan, sesi psikolog, kelompok kecil orang tua dan keluarga, studi Alkitab untuk orang tua, dan saya telah membaca hampir setiap artikel yang ada tentang swadaya, obat homeopati untuk gangguan perilaku, dan bagaimana cara memperkuat hubungan Anda ketika anak-anak Anda menantang. Tidak ada buku pedoman pelatih untuk ini. Ini adalah kehidupan nyata, peperangan di dalam parit, dan kita harus siap untuk itu.

Jadi, inilah delapan tips utama saya untuk menjaga stasiun pertempuran perkawinan ketika mengasuh anak yang ekstrem:

[Self-Test: Gangguan Pemrosesan Sensorik pada Anak]

Pertahankan Komunikasi Anda Tetap Tepat

Tidak ada kunci yang lebih besar untuk hubungan bahagia apa pun. Jika Anda tidak tahu bagaimana perasaan seseorang, Anda tidak dapat mengatasi situasi yang berpotensi menyakitkan. Jika Anda tidak tahu apakah Anda telah menyakiti seseorang, Anda tidak dapat mencegahnya terjadi lagi.

Jadi, para pria, bicaralah dengan wanita Anda. Kami mengerti. Anda menggunakan lebih sedikit kata daripada kami. Anda perlu TV untuk benar-benar mendengar kami. Tapi kami perlu tahu Anda ada untuk kami dan Anda bisa mengisi peran orang kepercayaan. Dan, nona-nona, jangan membuat pria Anda menebak perasaan Anda. Dia tidak "hanya tahu." Saya berjanji bahwa Anda berdua akan lebih bahagia jika Anda mengatakan apa yang membuat Anda kesal, sehingga dia dapat memiliki kesempatan untuk memperbaiki haluan. Dan, untuk cinta romansa sekolah dasar, jangan mengirim pesan teks saat Anda marah! Emosi Anda tidak muncul secara akurat dalam pesan teks. Saya tidak peduli emoji apa yang Anda gunakan atau seberapa banyak Anda menyalahgunakan kunci caps. Silakan melakukan panggilan telepon atau berbicara satu sama lain secara tatap muka.

Komunikasi sangat penting ketika mengasuh anak dengan gangguan perilaku karena mereka adalah negosiator ulung, dan mereka akan memanipulasi orang tua bodoh yang tidak berbicara satu sama lain. Anda membawa target di punggung Anda jika ada celah dalam pernikahan Anda. Jadi pegang erat satu sama lain. Berbicaralah secara terbuka, terutama di depan anak-anak Anda. Adalah baik bagi mereka untuk belajar bahwa orang dewasa yang peduli satu sama lain dapat tidak setuju dan menyelesaikan konflik dengan cara yang tenang. Anda tidak dapat mencontohkan perilaku meledak-ledak dan mengharapkan anak Anda bertindak damai.

Ini mungkin langkah paling sulit bagi saya. Saya tipe A dan suka hal-hal seperti saya, dan saya juga merupakan pesaing berat. Kedengarannya konyol untuk tipe yang lebih pasif, tapi aku akan marah pada suamiku selama pertengkaran. Sepuluh menit, pada dasarnya saya pingsan karena yang bisa saya dengar hanyalah argumen balasan dan bantahan yang saya persiapkan terhadap apa yang dia katakan. Pertengkaran semacam ini akan bagus jika saya seorang pengacara bayaran, tetapi saya seorang istri. Saya berjanji untuk mencintai suami saya, tidak bersaing dengannya. Tidak ada hadiah di akhir perselisihan. Saya tidak memenangkan piala karena berdebat.

Ketika Anda tidak setuju dengan pasangan Anda, dan Anda akan melakukannya, cobalah untuk mengingatkan diri sendiri tentang masalah yang sebenarnya. Tetap berpegang pada dasar-dasar, dan jika itu tidak berhubungan dengan masalah saat ini, kancinglah. Itu tidak relevan. Ya, itu membuat saya gila bahwa pakaiannya tidak pernah berhasil sampai ke hamper, tetapi itu tidak ada hubungannya dengan berdebat tentang kehancuran putra kami yang terbaru. Ini bukan waktunya. Tetap berpegang pada naskah.

[Berat ADHD pada Pernikahan Anda

Ingat Di Mana Anda Mulai

Putar kembali kaset ke hari Anda bertemu dengan pasangan Anda. Apa yang menarik perhatian Anda? Mengapa Anda setuju untuk pergi pada kencan pertama itu? Seperti apa beberapa bulan pertama ketika Anda masih mendapat kupu-kupu ketika dia menelepon dan Anda gugup sebelum Anda dijemput? Dalam latihan di retret pernikahan, pembicara menyuruh kami menulis surat kepada pasangan kami untuk memberi tahu dia apa yang semula menarik kami kepada mereka dan mengapa kami masih bersama mereka sekarang. Surat itu menghentikan saya.

Ketika kita tumbuh dalam pernikahan kita, dewasa, punya anak, punya cucu, segalanya berubah. Bagaimana kami merasakan perubahan. Tampaknya sulit untuk percaya bahwa pria yang kucintai memiliki kenangan tentang wanita muda yang bersemangat seperti ketika kami bertemu 12 tahun lalu karena sekarang, mama yang mengenakan celana yoga yang kusut dan menatap ke belakang dari cermin tampak seperti lapuk dan kuyu dari keibuan, karier, dan pernikahan. Tapi dia melakukannya. Katakan satu sama lain. Apakah Anda harus menulisnya atau mengirim pesan teks atau memasukkannya ke dalam sebuah lagu, beri tahu pasangan Anda bahwa Anda masih melihatnya untuk siapa dia, dan Anda mencintai menjadi seperti apa dia.

Mengingat di mana Anda memulai dapat memperkuat posisi Anda sekarang.

Bersenang-senang bersama

Ini sangat penting. Saat masa sulit dalam perkawinan, mudah untuk menyelinap ke dalam pola yang meniru teman sekamar atau mitra bisnis, bukan kekasih dan teman. Campur. Jangan ikuti rutinitas lama yang sama. Cobalah hal-hal baru bersama, kencan lagi, dan pastikan Anda fokus pada percakapan yang tidak hanya perhatikan anak-anak Anda.

Ketika Anda mengasuh anak dengan kebutuhan khusus, ia cenderung menyerap sebagian besar pikiran dan percakapan Anda. Jangan biarkan itu terjadi. Bersantai dan bersenang-senang bersama. Bahkan jika Anda harus mencetak permulaan topik atau pertanyaan percakapan dari Pinterest, lakukanlah! Sama seperti Anda terus berubah dan tumbuh sebagai orang dewasa, demikian juga pasangan Anda. Jadi, kenali satu sama lain lagi! Sangat menarik apa yang bisa Anda temukan!

Gunakan waktumu

Saya terburuk di dunia dalam hal ini. Tanyakan saja pada suamiku. Saya membawa begitu banyak rasa bersalah ketika saya melakukan sesuatu untuk diri saya sendiri, sendiri, atau dengan teman-teman saya. Saya kira itu sudah mendarah daging dengan ibu, tapi saya berjuang. Namun, ketika saya setuju untuk mengisi waktu seperti ini untuk mengisi ulang, saya selalu kembali ke keluarga saya dengan lebih baik.

Sisi lain dari ini adalah meluangkan waktu untuk menyegarkan dengan teman-teman. Jika saya telah belajar sesuatu dalam 12 tahun saya telah bersama suami saya, itu adalah bahwa laki-laki membutuhkan waktu kawan, dan perempuan membutuhkan waktu cewek. Meskipun saya seorang tomboi yang bersahaja, sungguh gila betapa jauh lebih baik perasaan saya setelah makan malam, anggur, dan pedikur dengan salah satu teman dekat saya. Suamiku sama. Dia adalah teman baik dan orang kepercayaan saya, tetapi kadang-kadang kami berdebat tentang anak-anak atau tagihan. Adalah baik bagi kita untuk berada di sekitar "orang-orang kita" dan curhat sehingga kita dapat merasa tertantang, bertanggung jawab, dan didorong oleh orang lain selain pasangan kita. Lakukan! Anda akan berterima kasih kepada saya untuk itu.

Berikan Waktu Satu lawan Satu

Anak-anak kita mengendalikan hidup kita ketika mereka memiliki kebutuhan khusus. Bahkan jika Anda telah menguasai kencan pasangan Anda dan Anda memiliki pengasuh yang stabil yang Anda percayai (saya iri, jika Anda melakukannya), Anda perlu waktu bersama yang berkualitas. Ini tidak memerlukan kencan mewah atau meninggalkan rumah Anda. Jika Anda berdoa orang, mungkin menyisihkan waktu untuk membaca tulisan suci atau berdoa untuk satu sama lain. Mungkin Anda lebih suka yoga atau latihan pernapasan. Apa pun yang cocok untuk Anda, lakukan hal itu bersama.

Jangan berlebihan, terutama setelah berdebat atau saat-saat menegangkan dalam kemitraan Anda. Mulailah dengan hanya lima menit dan lanjutkan dengan mengingat mengapa ini penting pada awalnya. Anda ingin merasa diinginkan dan dibutuhkan, dan kemungkinan pasangan Anda juga menginginkannya.

Belajar Bersama

Apakah itu berarti mengambil kelas baru, memasak resep baru, atau menatap hobi baru, gila bagaimana belajar bersama dapat mengikat pasangan dan memperkuat hubungan! Saat mengalami sesuatu yang baru bersama, Anda menciptakan kenangan abadi dan bahagia. Ingat akan ada tambalan kasar, jadi ini sangat penting untuk kembali pada saat-saat sulit.

Bagi kami, ini termasuk belajar dengan anak-anak kami dan belajar untuk anak-anak kita. Maksud saya adalah ini: Saya seorang nerd di hati. Jika seseorang akan membayar saya untuk menjadi mahasiswa, saya akan kuliah selamanya. Saya menikmati meneliti, membaca, dan mencatat penemuan baru. Saya menerapkan keinginan itu untuk belajar pada diagnosa putra kami, jadi saya dapat terus-menerus menyisir tumpukan artikel dan studi tentang apa yang sedang ia hadapi. Ini juga memungkinkan saya menemukan versi penelitian baru yang lebih ringkas untuk suami saya, yang lebih suka belajar dengan tangannya. Kami telah menonton video dan film dokumenter bersama dan memeriksa studi singkat. Mereka selalu memacu percakapan hebat untuk membantu kami mengembangkan strategi baru untuk dicoba dengan anak-anak kami.

Mari kita hadapi itu: Jika cara pengasuhan dan disiplin kuno berlaku untuk putra kita, kita sudah menjadi orangtua genius. Tetapi mereka tidak. Jadi kami terus... bersama.

Simpan Ritual Pengantar Tidur

Ini mungkin tampak sepele, tetapi memiliki konstanta yang satu ini dapat mencegah Anda menyimpan dendam dalam semalam. Mengasuh anak dengan perilaku berarti Anda tidak tahu versi mana dari anak Anda yang akan Anda dapatkan — tidak hanya hari itu, tetapi kadang-kadang pada menit itu juga. Jadi, jika salah satu dari kami marah karena pilihan putra kami, kami senang mengetahui bahwa, sebelum tidur, kami harus menyelesaikannya. Bagaimanapun, ini adalah ritual kami.

Ini tidak termasuk lilin dan séances, tidak ada papan Ouija atau barang mesra yang aneh. Bagi kami, itu berarti kami akan selalu, tidak peduli apa, mencium selamat malam dan berkata, "Aku mencintaimu." Sederhana, kan? Terkadang tidak. Ketika saya mendapatkan diri saya sendiri semua memperbaiki sesuatu yang suami saya lakukan sebelumnya hari itu, dan saya sudah menjejalkan diri saya sejauh ini ke sisi kanan tempat tidur karena tubuh saya akan memungkinkan dalam protes diam terhadapnya, dibutuhkan semua yang saya miliki untuk ciuman itu dan ketiga kata-kata. Tapi itu sangat berharga. Karena mungkin besok bahwa saya yang membutuhkan belas kasihan, rahmat, pengampunan, dan ciuman selamat malam ketika saya tidak layak.

Mengasuh anak itu berantakan dan sulit. Mengasuh anak-anak dengan kelainan perilaku seperti menavigasi lautan badai yang bergulung-gulung dengan lengan mengambang. Kami saling membutuhkan. Sisihkan kesombongan Anda, tunjukkan manajemen konflik yang penuh hormat untuk anak-anak Anda, dan cintai satu sama lain melalui masa-masa sulit. Pernikahan Anda akan jauh lebih kuat untuk itu!

[The High and Lows dari Parenting Two Kids dengan ADHD]

Diperbarui pada 21 Juni 2018