Merasa Cemas Saat Berbicara dengan Anak Dewasa

Saya punya tiga anak; dua putri dan seorang putra. Mereka sudah dewasa sekarang dengan kesibukan dan tekanan mereka sendiri. Anak-anak dewasa saya adalah individu yang luar biasa. Saya mencintai dan menghormati mereka karena saya tahu mereka mencintai dan menghormati saya. Lalu, mengapa saya merasa cemas ketika saya perlu atau ingin berbicara dengan mereka, menanyakan kehidupan mereka, atau membicarakan sesuatu yang penting bagi saya?

Kecemasan Saya Bertanya, "Mengapa Anak-Anak Dewasa Saya Menjaga Saya dari Jarak Jauh?"

Seperti banyak generasi sebelum saya, lahir dan besar di tahun 60-an, anak-anak lebih baik dilihat, bukan didengar. Itu adalah masa hukuman fisik, ditiadakan di rumah dan di ruang kelas, dan menghormati orang yang lebih tua dituntut. Perilaku yang baik jarang dikenali karena diharapkan. Jika aturan dilanggar, hukuman diberikan dengan cepat dengan teguran buku teks, "Saya harap Anda belajar dari pelajaran Anda." Perasaan kami tidak dipertimbangkan, dan mengungkapkan pikiran kami adalah tidak-tidak.

Perilaku dan sikap telah berubah drastis pada saat suami saya dan saya memiliki anak di akhir tahun 80-an dan awal 90-an. Bersemangat untuk melakukan hal-hal yang berbeda dari yang dilakukan orang tua kami, dan orang tua mereka sebelum mereka, kami membesarkan anak-anak kami untuk menghormati sekaligus berpikiran kuat dan ingin tahu. Kami mengajari mereka untuk mendorong batasan dan mempertanyakan status quo, bahkan di rumah. Kami membesarkan mereka untuk menjadi pemikir mandiri, melawan ketidakadilan, dan melatih empati.

Setelah direnungkan, sepertinya asuhan yang cukup bagus. Setidaknya bagi saya, seorang anak yang bahkan tidak diizinkan untuk bertanya, "Mengapa?"

Namun tampaknya cara kita membesarkan anak-anak kita, dengan dorongan dan kebebasan untuk berpikir dan bersuara keras, mungkin telah menanamkan sikap apatis tertentu dalam diri mereka. Bukan terhadap orang lain, tetapi terhadap kita—orang tua mereka—sejauh mana mereka tampak acuh tak acuh terhadap apa yang kita tawarkan. Mereka menjaga jarak kita.

Kecemasan dalam Hubungan Dengan Anak Dewasa

Ketika saya seumuran dengan keluarga muda dan stres saya sendiri, saya mendengarkan ketika ibu dan ayah saya berbicara kepada saya. Pengalaman dan kebijaksanaan mereka menarik perhatian. Meskipun saya mungkin tidak setuju dengan perspektif mereka dan terkadang diam-diam memutar mata saya pada nilai dan pendekatan kuno mereka, saya tunduk pada mereka. Saya memberi mereka lantai pepatah.

Tidak demikian hari ini.

Saya merasa bahwa anak-anak dewasa generasi ini—yang kurang dari empat puluh sesuatu—memiliki toleransi yang jauh lebih sedikit terhadap apa yang orang tua katakan.

Ketika salah satu anak saya yang sudah dewasa berbagi pengalaman, saya harus dengan cerdik merekayasa ulang tanggapan saya agar tidak mencuri perhatian mereka. Dengan cara yang sesederhana mungkin, saya menyampaikan keahlian penyamaran saya dan terkadang masih bertemu dengan, "Ini bukan tentang Anda, Bu." Ini menjadi sangat "Saya mungkin datang kepada Anda jika saya membutuhkan Anda dan jangan beri tahu saya bagaimana keadaannya atau bagi Anda kecuali saya bertanya kepada Anda "semacam keberadaan, yang membuat satu sisi berjalan di atas kulit telur hubungan. Sebagai seorang ibu, ini sangat berat.

Itu bukan rasa tidak hormat, meskipun kadang-kadang bisa terjadi seperti itu. Sebaliknya, itu seperti kurangnya penghargaan atas pengalaman dan pengetahuan (orang tua) saya ditambah dengan sedikit atau tidak ada keinginan untuk menghibur pikiran dan ide saya.

Percakapan santai itu mudah. Berbicara tentang cucu adalah hal yang mudah. Tapi membicarakan topik dengan substansi dengan anak-anak saya bisa menjadi sumber kecemasan. Berikut adalah beberapa pemikiran yang saya miliki:

"Saya tidak ingin menyindir diri sendiri di mana saya tidak diinginkan atau dibutuhkan."

"Kenapa dia tidak mau bicara denganku? Apakah itu sesuatu yang telah saya lakukan atau katakan?"

"Aku tidak ingin memicunya."

"Bagaimana dia akan memahami pertanyaan dan komentar saya?"

"Jika saya berbagi pengalaman saya tanpa disuruh olehnya, apakah saya akan dituduh membuat situasinya tentang saya?

"Jika aku mengatakan padanya aku merindukannya, apakah dia akan memanggilku miskin lagi?

"Jika aku berbagi perasaanku, dan aku menangis, apakah dia akan berpikir—" Ini dia Bu, berenang di kolam emosinya lagi."

Meskipun saya mengetahui setidaknya tiga ibu lain seusia saya dengan anak-anak dewasa yang mengaku memiliki perasaan yang sama, saya menyadari bahwa kecemasan umum saya memperkuat perasaan dan reaksi saya.

Saya masih mempertanyakan mengapa anak-anak saya berkomunikasi dengan saya seperti yang mereka lakukan—atau tidak, tergantung kasusnya. Mungkin itu sama sekali bukan sikap apatis. Mungkin karena kita hidup di masa informasi yang berlebihan. Mengapa mengandalkan kebijaksanaan orang tua ketika selusin video YouTube dan TicToc oleh orang asing yang sempurna dapat memvalidasi pengalaman Anda dan memberikan solusi andal untuk masalah serupa? Mungkin karena fisioterapi lebih mudah diterima dan tersedia. Itu hal yang baik, tapi siapa yang tahu?

Untuk saat ini, saya tetap teguh dalam keinginan saya untuk selalu ada untuk anak-anak saya jika dan ketika mereka membutuhkan saya. Dengan bantuan terapis saya, saya berharap untuk lebih memahami dari mana rasa tidak aman saya berasal dan mengganti pikiran cemas saya dengan yang lebih adaptif, pemikiran yang paling penting adalah:

"Aku cukup."