Aku Tidak Rindu Menjadi Gila dalam Cinta
Topan Hubungan Disfungsional
Sebagai seseorang yang hidup dengan gangguan kepribadian ambang (BPD) dan PTSD kompleks (gangguan stres pascatrauma), saya terlibat dalam perjuangan sehari-hari untuk mempertahankan kewarasan saya. Yang paling memengaruhi kewarasan saya adalah keyakinan bahwa saya telah mengatakan atau melakukan sesuatu yang mengganggu kewarasan orang lain. Saya telah belajar bahwa cara terbaik untuk mengganggu kewarasan orang lain adalah dengan terlibat dengan mereka dalam hubungan intim. Dengan begitu, saya dapat menawarkan mereka kursi barisan depan untuk menyaksikan penurunan siklus saya ke dalam ketidakstabilan dan menjadi tersapu ke dalamnya sendiri setiap kali mereka mencoba untuk menertibkan internal saya yang kadang-kadang tidak dapat dijinakkan kekacauan. Saya tidak tahu bagaimana tetap waras, jatuh cinta atau tidak. Dalam hal hubungan, semua yang tampaknya saya lakukan adalah membawa pasangan saya ke mata badai seorang wanita yang kehilangan pusatnya dan dirinya sendiri.
Takut Aku Tidak Akan Pernah Melarikan Diri dari Badai
Saya sering merasa menjadi kutukan bagi kehidupan orang lain: hubungan saya sepertinya tidak pernah berakhir dengan baik, dan jarang bertahan lama. Saya juga sering merasa bahwa penyakit mental saya adalah kutukan bagi saya: meskipun saya ingin dekat dengan orang, BPD dan gejala PTSD yang kompleks sepertinya selalu menghalangi. Saya sering merasa seperti dikutuk sendirian selamanya.
Namun, dalam kehidupan sehari-hari saya, saya memainkan peran sebagai seseorang yang percaya bahwa mungkin bagi saya untuk memiliki hubungan intim yang sehat yang dapat bertahan selama bertahun-tahun atau seumur hidup. Saya berharap saya percaya ini. Berharap dan percaya adalah dua hal yang berbeda.
Jika saya percaya bahwa saya dikutuk dan dikutuk oleh orang lain, sulit untuk percaya bahwa masa depan saya bisa sangat berbeda dari masa lalu saya.
Mungkin Cinta Tak Harus 'Gila'
Bagaimana jika tidak ada kutukan? Mungkinkah yang saya sebut "dikutuk" itu adalah salah tafsir atas perjuangan saya untuk menciptakan kehidupan yang layak dijalani setelah trauma masa lalu?
Ini mungkin terasa seperti saya tidak memiliki kendali atas hidup saya dan saya tidak layak dicintai, tetapi mungkin itu adalah hal-hal yang diajarkan kepada saya untuk dipercaya oleh orang-orang di masa lalu saya. Mungkin orang-orang itu melihat saya sebagai semacam "kutukan" bagi mereka. Mungkin itu masalah mereka dan tidak ada hubungannya dengan siapa saya dan apa yang dipikirkan orang lain dalam hidup saya tentang saya.
Jika kutukan adalah pengaruh negatif dari orang dan peristiwa dari masa lalu, saya kira satu-satunya cara untuk bergerak maju adalah melepaskan kekuatan yang saya berikan kepada orang-orang dan peristiwa itu untuk memengaruhi saya sekarang. Merasa dikutuk berarti merasa tidak berdaya, tetapi saya bukannya tidak berdaya. Mungkin jika saya percaya bahwa saya memiliki kekuatan untuk merebut kembali diri saya dan hidup saya, itu akan membantu mengurangi keyakinan saya bahwa kehadiran saya adalah kutukan bagi kehidupan orang lain. Surga melarang Saya percaya bahwa kehadiran saya bisa menjadi berkat dalam kehidupan orang lain juga.
Penyakit mental bukanlah kutukan. Itu juga bukan dosa. Ini adalah penyakit. Saya orang baik, terlepas dari kekacauan yang saya alami atau ciptakan. Tidak ada tentang siapa saya atau apa yang telah saya lakukan dalam hidup saya yang menghalangi saya untuk memberi dan menerima cinta.
