Mencari Cahaya Saat Semua Terasa Gelap Selama Pemulihan ED
Berhari-hari saya tidak ingin keluar dari tempat tidur.
Saya menghadapi beberapa masalah hidup yang sulit sekarang, dan tentu saja hal pertama yang saya tuju adalah membatasi asupan makanan saya untuk menghilangkan rasa sakit dan kecemasan yang saya rasakan.
Ada beberapa hari di mana saya merasa seolah-olah ini akan berlangsung selamanya. Saya merenungkan masa depan saya dan saya tidak dapat melihat cahaya di ujung terowongan gangguan makan.
Hidupku terasa seperti berantakan sekarang. Sebagian dari diri saya tahu bahwa saya merasa seperti ini karena saya diliputi oleh peristiwa-peristiwa hidup. Pernikahan saya berakhir, dan kehancurannya dimulai ketika saya menderita anoreksia nervosa. Saya merasa diejek oleh tulisan-tulisan masa lalu yang penuh dengan harapan dan kebahagiaan tentang saya dan suami yang semakin dekat dan bekerja menuju rekonsiliasi. Saya marah karena saya mengecilkan diri saya sendiri, mencoba menjadi sesuatu yang bukan saya untuk menyelamatkan sesuatu yang tidak pernah ingin dia selamatkan sejak awal.
Terlalu mudah bagi saya untuk berhenti makan. Bahkan sebelum saya menderita anoreksia, saya selalu kehilangan nafsu makan dan berhenti makan ketika saya menjadi cemas dan depresi. Saya makan dengan baik ketika saya paling bahagia, dan saat itulah saya mempertahankan berat badan yang sehat.
Sekarang saya melihat angka-angka pada timbangan perlahan-lahan berkurang, dan saya bertanya-tanya apakah saya kembali ke anoreksia atau apakah ini reaksi normal terhadap kesedihan yang saya rasakan tentang mengakhiri pernikahan 15 tahun.
saya sebelumnya menulis tentang langkah-langkah yang dapat saya ambil untuk mencegah kekambuhan total, dan saya menggunakan alat tersebut. Saya jujur dengan psikiater gangguan makan saya, dan kami memantau asupan makanan saya. Saya menelepon dan bertemu dengan teman-teman saya, menghindari isolasi yang begitu umum ketika Anda berada di tengah-tengah gangguan makan. Saya mencoba untuk makan senormal mungkin, dan sudah beberapa hari saya menjadi marah dan tidak sabar dengan diri saya sendiri dan membuat diri saya makan lebih banyak.
Saya bertanya pada diri sendiri: Apakah saya akan membiarkan kehilangan satu orang — suami saya — mendikte hidup saya? Apakah saya akan menyerahkan segalanya; sekolah pascasarjana, keluarga dan teman-teman, kehidupan yang memuaskan dan menyenangkan? Apakah saya akan menggunakan ini sebagai alasan untuk kembali ke anoreksia, untuk kembali ke penyakit yang entah kenapa masih menarik saya?
Apakah saya akan membiarkan anoreksia menang?
Teman-teman dan keluarga saya memberi tahu saya bahwa saya memiliki terlalu banyak hal untuk saya, dan bahwa saya dapat menangani kesedihan dan rasa sakit yang saya rasakan tanpa membatasi dan membuat diri saya kelaparan. Mereka memberi tahu saya bahwa saya kuat, dan dukungan mereka membuat saya merasa lebih kuat.
Dan jadi saya bolak-balik. Pilih hidup dan buktikan bahwa saya bisa sembuh dari anoreksia. Atau terus terlibat dalam perilaku gangguan makan saya, mengetahui bahwa akhirnya bisa berarti apa saja mulai dari masalah kesehatan hingga kematian.
Setiap hari, pikiran saya bertarung bolak-balik dengan dua pilihan ini.
Pada akhirnya, pilihan ada di tangan saya.
