Kehidupan seorang pecandu yang dihukum

Saya punya teman yang berjuang dengan perilaku melukai diri sendiri yang sama dengan yang saya lakukan. Kami biasanya melakukan pekerjaan yang cukup baik untuk mendorong satu sama lain untuk tidak memotong. Hari ini saya bergulat dengan apakah saya akan melukai diri sendiri atau tidak. Aku berbaring di tempat tidur sambil merenung...dan merenung...dan merenung lagi. Kemudian itu memukul saya. Khotbah dari gereja masih segar dalam ingatan saya. Saya tidak ingin berkhotbah, jadi saya akan mencoba merangkum salah satu poin yang dia buat. Salah satu halangan atau rintangan yang kita hadapi ketika mencoba berdoa adalah dosa yang belum diakui. Entah bagaimana kita percaya bahwa memiliki sistem moral yang hebat atau mengikuti seperangkat aturan tertentu akan menyelamatkan kita. Kita lupa bahwa Tuhan dapat dan memang melihat apa yang kita lakukan. Ketika kita tidak mengakui dosa-dosa kita, kita tidak percaya bahwa Tuhan dapat membersihkan kita karena Dia mati dan bangkit kembali. Berhentilah mencoba membersihkan diri Anda - Tuhan menginginkan Anda apa adanya. Kita tidak mengerti kesenangan yang Tuhan miliki dalam diri kita. Karena kita mengenal kita, kita takut Tuhan tidak menginginkan kita. Setelah kita memahami kasih sayang Tuhan terhadap kita maka kita berhenti berusaha untuk membersihkan tindakan kita dan menyembunyikan dosa kita. Mungkin ini tidak terdengar terlalu mendalam. Tetapi pemotongan adalah salah satu masalah saya yang paling saya sembunyikan. Saya mungkin memberi tahu orang-orang bahwa itu adalah sesuatu yang saya perjuangkan, tetapi jika mereka bertanya kepada saya sudah berapa lama saya berbohong kepada mereka. Berbohong selalu tampak seperti dosa kecil dibandingkan dengan hal-hal lain di luar sana. Aku tidak membunuh siapa pun, mencuri, melanggar hukum... apa itu kebohongan kecil? Tapi kebohongan itu mulai memakan semua yang ada di dalam diriku. Saya menghindari pergi ke Tuhan dalam doa karena saya takut bagian pengakuan. Saya takut bahwa saya harus menyelesaikan tindakan saya sebelum Dia ingin melakukan sesuatu dengan saya. Saya kehilangan bagian terbesar sekalipun... Tuhan bukan orang tuaku. Dia menginginkan saya apa adanya dan karena dia tahu segalanya, saya seharusnya tidak menyembunyikan apa pun darinya. Sementara orang tua kami membesarkan kami dengan mengatakan, "Jika Anda meminta saya untuk itu sekali lagi... (masukkan ancaman di sini)" dan kami telah menerjemahkannya ke dalam hubungan kami dengan Tuhan. Kami takut padanya seperti kami takut pada orang tua kami..." Jika aku memintanya sekali lagi untuk ini, dia akan menghukumku dengan pukulannya. semua kekuatan yang dia miliki." Dia bahkan memberitahu kita untuk datang kepadanya dengan doa dan permohonan dan untuk tidak memberinya istirahat. Dia mungkin tidak menjawab doa saya seperti yang saya pikirkan atau inginkan untuk dijawab, tetapi saya tahu bahwa dia tidak akan mengirim saya pergi tanpa membawa apa-apa. Jadi, apakah saya cukup memercayai Tuhan untuk melewati musim ini? Apakah saya percaya dia untuk mengakui dosa-dosa saya, lari ke saat saya dalam masalah, menangis ketika saya tersesat dan di dasar lubang yang dalam dan gelap ini... apa pilihan saya nantinya? Hari ini saya memilih untuk percaya kepada-Nya. Itu tidak akan mudah, dan itu sudah terbukti benar hari ini. Teman yang saya bicarakan sebelumnya mulai berbicara kepada saya tepat ketika saya terbangun dari tidur siang. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia memecahkan rekornya. Saya tahu apa yang dia bicarakan tetapi berharap jauh di lubuk hati bahwa dia berarti catatan hari-harinya bersih. Dia berbicara tentang apa yang terjadi yang menyebabkan dia menyerah pada titik putus asa itu. Saya memberinya kata-kata yang membesarkan hati bahwa saya agak takut dia akan mengambil jalan yang salah atau merasa saya mempermalukannya atas apa yang telah dia lakukan. Ketika saya membacakan komentarnya kepada saya, saya menyadari bahwa seseorang dapat 1. ingin berubah dan melakukan sesuatu tentang hal itu atau 2. gunakan setiap alasan yang memungkinkan untuk terus hidup sebagai korban. Saya baru-baru ini menjadi orang nomor 2, tetapi saya sangat ingin menjadi 1. Dan ketika saya menginginkan itu untuk diri saya sendiri dan melihat seorang teman berjuang seperti saya, saya ingin berbagi dengan mereka wahyu baru saya. Dia mengatakan kepada saya untuk berhenti menyalahkan diri sendiri karena saya tidak mengizinkan perilakunya. Dia bisa berhenti kapan saja dia mau, tapi inilah yang membuatnya melewati waktu sekarang. Bukan rasa bersalah yang kurasakan, melainkan keinginan kuat untuk melihat hal-hal berubah dalam diri kami berdua. Setelah menghabiskan banyak waktu berbicara tentang apa yang telah dia lakukan dan mengapa dia melakukannya, serta tidak tahu apakah itu sesuatu yang akan terjadi lagi, tanggapannya sangat mengecewakan. "Apapun aku baik-baik saja. Aku senang kamu ingin berubah, tapi kamu tidak bisa mengubahku." Aku tahu aku tidak bisa mengubahnya, tapi membuang semuanya ke luar jendela... harapannya, kepercayaannya, keyakinannya, keyakinannya... hidupnya? Apakah itu benar-benar apa yang kita lakukan? Suatu titik di mana tidak masalah apa yang orang katakan, saya akan terus melakukan apa yang berhasil untuk saya, tetapi saya benar-benar tahu itu tidak berhasil untuk saya... ...dan itulah kehidupan seorang pecandu.

Terakhir Diperbarui: 14 Januari 2014