Perilaku Codependent Membuat Korban Pelecehan Juga Manipulatif

Selama pernikahan saya yang penuh kekerasan, saya mempelajari mekanisme koping yang tidak teratur dan negatif. Mekanisme koping membuat saya berperilaku manipulatif. Kadang-kadang membuat saya bertanya-tanya apakah saya pelakunya. Mekanisme koping ini membuat saya buta terhadap bahaya nyata yang saya alami, tetapi sangat menyadari betapa saya hanya menyalahkan diri sendiri karena menyebabkan begitu banyak rasa sakit. Beberapa orang menyebut mekanisme penanganan yang tidak teratur ini kodependensi.

Setelah hanya beberapa saat hidup dalam pelecehan, saya melihat perubahan dalam diri saya yang tidak saya sukai. Saat itu, saya tidak tahu tentang kodependensi. Saya tidak mengerti manipulasi, kontrol atau pelecehan karena saya tidak pernah mengalaminya. Saya hanya mengerti bahwa orang bisa masalah pernikahan dan masalah seperti itu adalah kesalahan kedua belah pihak (Apa yang Bertanggung Jawab Korban dalam Hubungan yang Menyesatkan?).

Tapi, melihat ke belakang, jelas bahwa saya memanipulasi pelaku kekerasan saya sebaik mungkin. Saya pikir jika saya melakukannya

saya t benar, saya bisa membuat pelaku kekerasan saya berperilaku penuh kasih, atau setidaknya kurang kebencian. Aku bisa membuatnya menjadi pria yang lebih baik. Codependency membuat saya berpikir saya cukup kuat untuk mengontrol pelaku kekerasan saya. Dan, bukankah gagasan bahwa satu orang dapat mengendalikan orang lain adalah hal yang sangat jahat di balik hubungan yang kejam itu?

Meskipun benar bahwa saya memanipulasi untuk menjaga perdamaian, perilaku mengontrol yang digunakan oleh korban pelecehan sama tidak sehatnya dengan pelaku kekerasan.

Persamaan Antara Perilaku yang Melecehkan dan Bergantung pada Kode

Saya ingin mantan pelecehan saya berperilaku berbeda, sama seperti dia menginginkan hal yang sama dari saya. Aku ingin dia bersikap seolah-olah dia peduli dengan perasaan dan pikiranku sama seperti dia peduli apakah ada makanan di perutku atau tidak. Dia pikir pekerjaannya adalah pergi bekerja dan menaruh makanan di atas meja. Titik. Saya pikir itu hanyalah sebagian dari tanggung jawabnya sebagai suami dan ayah. Saya ingin dia melakukannya secara drastis berubah dan menjadi pria yang saya pikir dia seharusnya.

Saya berusaha memanipulasi suasana hatinya, terutama untuk membuatnya bahagia. Dia memanipulasi suasana hati saya untuk membuat saya tidak seimbang dan karena itu lebih mudah dikendalikan.

Jika saya pikir saya bisa beri dia pelajaran tentang bagaimana menjadi orang yang saya inginkan, saya akan melompatinya dengan sepenuh hati, yakin bahwa dia akan melihat cahaya kali ini. Dia bereaksi dengan amarah yang melecehkan yang membanjiri rumah kami, dia akan menyerbu, meratapi bagaimana saya selalu berusaha mengubahnya.

Saya dengan benar sendiri berpikir, "Kamu benar sekali, aku mencoba mengubahmu! Ini untuk kebaikanmu sendiri. "

Tidak, mengubahnya hanya untuk kebaikan saya sendiri. Dia menyukai siapa dia; Akulah yang tidak mau menerima kebenaran. Akulah yang memilih untuk tinggal dengan seseorang saya tidak suka. Saya memilih untuk menjadi martir bagi diri saya sendiri karena alasan yang tidak dipahami orang lain di keluarga saya.

Manipulasi buruk bagi semua orang. Mengontrol perilaku membuat Anda berpikir Anda bisa berhasil mengubah pelaku. Memiliki sedikit keberhasilan dalam menggunakan manipulasi dan kontrol - bahkan untuk kebaikan yang lebih besar - adalah bagian dari alasan para korban tetap berada dalam hubungan yang penuh kekerasan. Sebut saja mengambil kekuatan kembali jika Anda suka, tapi itu kekuatan palsu. Tidak ada yang memiliki kekuatan seperti itu.

Perbedaan Antara Perilaku Kasar dan Codependent

Perbedaan utama antara perilaku kasar dan kodependen adalah penyesalan. Saat Anda bersikap kasar, dan terutama saat metode kontrol Anda berhasil, Anda akan merasa lebih baik. Duniamu tertata. Permintaan maaf apa pun yang Anda buat dianggap perlu untuk kemenangan, bukan karena Anda merasa tidak enak karena disalahgunakan. Selama perilaku kasar Anda mencapai suatu tujuan, Anda merasa dibenarkan, bukan menyesal.

Ketika Anda kodependen dan Anda merasa telah berperilaku buruk, biasanya Anda merasa buruk. Mungkin tidak pada saat Anda sedang meledek, tetapi segera setelah Anda tenang. Codependents merasa menyesal dan lebih menyalahkan diri mereka sendiri daripada yang seharusnya dilakukan siapa pun. Menyakiti orang lain terasa tidak enak, bahkan jika orang yang Anda sakiti menghitamkan mata Anda atau mencabik-cabik hati Anda. Memaafkan diri sendiri karena menyakiti orang lain hampir tidak mungkin, dan kodependen berusaha keras untuk memperbaikinya - kita bahkan menerima lebih banyak pelecehan sebagai hukuman.

Untuk membantu saya belajar memaafkan diri sendiri, terapis saya berkata, "Kellie, lihat motif Anda di balik tindakan Anda." Motif saya membela jiwa saya; mereka tidak menyerang miliknya. Keburukan saya terhadapnya muncul ketika saya terpojok (lisan atau lainnya). Saya merasa malu pada diri saya sendiri setelah bereaksi terhadapnya dengan amarah dan menyebut nama. Tidak seperti tindakan kasar mantan suami saya, pelecehan saya terhadapnya berhenti segera setelah saya merasa bebas dari sudut, dan segera diikuti dengan penyesalan dan permintaan maaf saya.

Dalam penyesalan saya, saya pikir dia benar tentang saya. Saya adalah orang yang mengerikan, saya pantas diperlakukan dengan buruk karena Saya memperlakukan dia dengan buruk. Saya terjebak terlalu lama dalam pernikahan saya yang penuh kekerasan karena saya tidak menyadari bahwa saya sedang berjuang untuk kebebasan saya. Saya pikir saya bertarung karena saya adalah seorang penyihir dengan modal B. Tetapi jika saya memeriksa motif saya dengan jujur, saya akan melihat bahwa meskipun saya adalah manusia yang tidak sempurna, motif saya untuk ingin menyakitinya, sayangnya, dibenarkan.

Itu sulit untuk ditulis. Perlu beberapa saat untuk menerima kebenaran.

Bagaimana Membebaskan Diri Anda dari Perilaku Codependent

Anda dapat menanyakan pertanyaan ini pada diri Anda sendiri apakah Anda berada dalam hubungan yang penuh kekerasan atau tidak untuk membantu membebaskan diri Anda dari keinginan orang lain.

Bertanya pada diri sendiri, "Mengapa aku melakukan ini?" untuk membantu Anda mengklarifikasi motif Anda dan dengan demikian mengungkap kebenaran yang mendasarinya.

Misalnya, ketika saya panik 15 menit sebelum kepulangannya karena rumahnya tidak bersih, saya bertanya pada diri sendiri, "Mengapa saya melakukan ini?" Jawabannya adalah "Untuk menghindari amarahnya."

Saya tidak dapat menerima bahwa jika pelaku kekerasan saya ingin mengamuk (memperkuat kendali atas saya), tidak peduli seberapa bersih rumah saya. Tidak masalah apa yang saya lakukan atau katakan, jadi mencoba menghindari pelecehan dengan melakukan hal-hal untuk menenangkan pelaku tidak ada gunanya.

Sebaliknya, jika jawaban saya adalah, "Karena saya ada sakit dan lelah melihat kekacauan ini! "lalu bahwa adalah alasan yang sah untuk membersihkan rumah. Dan jangan mencoba untuk "menghukum" si pelaku dengan tidak membersihkan rumah jika Anda lebih suka melakukannya seperti itu juga! (Perilaku kodependen menyakiti Anda sama seperti Anda berharap itu menyakiti orang lain. catatan: Itu tidak pernah menyakiti orang lain sebanyak itu menyakitimu.)

Inti dari pertanyaan ini adalah untuk memastikan Anda melakukan hal-hal itu kamu ingin melakukan atau merasa bertanggung jawab untuk melakukan versus apa Anda merasa orang lain ingin Anda lakukan.

Jika Anda mendekati melakukan apa kamu merasa penting dan perlu dan jauh dari apa yang menurut Anda diinginkan orang lain dari Anda, Anda akan mendapatkan keuntungan karena Anda akan melakukan hal-hal yang memberi Anda tujuan. Anda akan berperilaku dengan cara yang membuat Anda merasa bangga dirimu sendiri dan lebih mampu menangani omong kosong pelaku penyalahgunaan tentang apa yang dia lebih suka Anda lakukan.

Periksa motif Anda melakukan sesuatu. Pastikan motif Anda kuat. Jika motif Anda adalah untuk mengontrol perilaku orang lain saja, lupakan saja. Itu adalah perilaku kodependen.

Tinggalkan ide Anda untuk mengakhiri kodependensi di komentar.

* Setiap kali Anda bertanya pada diri sendiri "Mengapa?" pertanyaan, waspadalah terhadap lubang kelinci. Ingatlah untuk menjawab pertanyaan untuk Anda, bukan seperti yang diinginkan oleh pelaku kekerasan Anda. Baca baca Mengapa? Apakah Pertanyaan yang Salah untuk informasi lebih lanjut.

Anda juga dapat menemukan Kellie Jo Holly di situs webnya di Jurnal Penyalahgunaan Verbal, Google+, Halaman Facebook, Indonesia dan Penulis Amazon.