Mempercayai Orang-Orang Setelah Keluar dari Hubungan yang Melecehkan

Baru saja meninggalkan situasi pelecehan emosional 3 hari yang lalu. Itu halus. Dia tampak baik, lucu, dan peduli. Tapi itu berubah menjadi dia mengkritik saya, menghakimi dan tuduhan tidak masuk akal. Dia juga mengendalikan. Saya merasa beruntung karena tidak pernah berubah menjadi pelecehan fisik. Tetapi merasa begitu kecil dan tidak berharga mengambil korban. Saya sembuh sekarang, tetapi merasa marah dan tertekan. Saya menyalahkan diri sendiri karena membiarkan seseorang memperlakukan saya dengan sangat buruk, tetapi tahu di dalam hati saya tidak layak menerimanya, saya tidak pernah melakukan apa pun pada orang ini untuk menjamin perilakunya. Jadi sekarang, saya bebas darinya, dan mengingatkan diri saya akan hal itu setiap hari.

Hai Kelly dan semuanya,
Setelah mengalami beberapa hubungan pelecehan yang mengerikan sendiri, saya pikir alasan Anda mempercayai Orang Asing lebih dari mereka yang mencintaimu, adalah karena Anda belum percaya atau sepenuhnya mencintai diri sendiri, karena jauh di lubuk hati Anda masih merasa Anda pantas mendapatkan semua pengalaman jahat yang mengerikan ini (Anda tidak).

Saya berpacaran dengan seorang sadis narsisis yang melecehkan saya dengan cara yang tidak bisa saya cetak. Aku tidak tinggal bersamanya. Aku meninggalkannya beberapa kali tapi aku tetap kembali padanya. Aku tidak tahu kenapa. Aku merasa kasihan padanya dan aku tidak bisa tidak suka atau membencinya sama seperti aku ingin. dia mengingatkan saya sangat seperti pria yang saya dengan terakhir yang adalah satu-satunya pria yang pernah saya dicintai. dia meninggal. segala sesuatu tentang sadis ini mengingatkan saya padanya dari penampilan, cara dia berjalan, semuanya. mungkinkah aku tinggal bersamanya karena dia seperti pria lain yang aku cintai. Tolong bantu saya menyelesaikan ini.

Saya telah keluar dari hubungan saya selama 3 tahun, saya membuat masalah untuk orang-orang yang saya kencani sekarang karena ketidakpercayaan saya pada mantan saya. Tapi satu hal yang saya pelajari adalah saya bukan korban lagi. Sudah waktunya untuk membiarkan semua hal buruk terjadi dalam hidupku, aku tidak bisa mengendalikan masa lalu. Tapi saya yakin bisa mengendalikan masa depan saya.

22 April 2015 pukul 2:04 pagi

Terima kasih untuk itu, sangat membantu mengetahui bahwa saya tidak sendirian,
Saya tahu saya baru berusia 16 tahun tetapi saya baru saja keluar dari hubungan yang kasar secara verbal minggu lalu, sangat sulit untuk tidak menangis dan menjadi emosional.
Maksudku, aku bahkan tidak bisa mempercayai sahabatku lagi; itu buruk.
Saya berada dalam hubungan ini selama satu tahun, saya pikir saya benar-benar perlu melupakannya tetapi pertanyaan yang saya tanyakan pada diri saya dan semua orang yang saya bisa adalah bagaimana?

22 September 2014 jam 9:41 pagi

Saya sangat berterima kasih atas berbagi Anda.
Saya telah secara aktif mencoba untuk tidak terlibat dengan mantan pecandu narkoba rock n roller soulful saya yang baru-baru ini. Kami putus hampir 1 tahun yang lalu, namun saya tidak dapat tidak memanggilnya, tidak jatuh pada apa yang saya yakini sebagai landasan yang kuat. Persepsi saya di saat-saat sepi sangat miring. Sekarang saya berupaya melepaskan, dan membiarkan orang-orang yang benar-benar mencintai saya.
Saya hampir berhenti bernapas ketika membaca, "Saya merasa sangat sulit untuk memercayai orang-orang terdekat saya. Orang asing mendapat manfaat dari keraguan itu, tetapi mereka yang tinggal bersamaku terus-menerus tidak bisa. "
Inilah tepatnya yang saya perjuangkan. Ini mengerikan! Saya merasa lebih nyaman berbicara dengan orang asing tentang kehidupan mereka, cuaca, hidup saya daripada saya bergaul dengan teman-teman dekat, yang mengenal saya sebelumnya hubungan saya yang kasar (sayangnya, saya tidak bisa mengatakan bahwa mereka mengenal saya selama- tidak ada banyak teman saya sendiri di sekitar selama gelap usia!)
Ini seperti filter paranoid aneh ini ditempatkan di atas mataku, mulutku, wajahku. Saya hanya bisa melihat melalui lensa ini yang menunjukkan semuanya sebagai tidak sepenuhnya benar. Bahwa di balik wajah teman-teman saya yang tersenyum, mereka benar-benar menghakimi saya, atau menjebak saya, atau mengatakan hal-hal hanya untuk mengatakannya, bahwa mereka tidak mungkin bermaksud.
Dan kemudian saya mulai menyadari bahwa itu semua ada di kepala saya, dan saya membenci diri saya sendiri karena begitu egosentris. Itu bengkok. Saya sudah mencoba bernapas dalam-dalam, menulis kapan saja saya bisa, untuk tidak terobsesi, dan tidak terlalu memanjakan diri dalam kelesuan / tidur berlebihan / depresi ringan. Untuk sebaliknya, coba dan cari CLARITY.
Saya harus mengingatkan diri sendiri bahwa hidup ini benar-benar adalah hadiah. Saya bersyukur telah menemukan situs web Anda malam ini, benar-benar memiliki banyak afirmasi yang saya cari.
Kita diberkati, terlepas dari informasi yang mungkin kita dengar dari seorang pria yang mengatakan sebaliknya. Kita bebas memilih, terlepas dari rantai yang telah ditempatkan pada kita, dan bahwa kita telah diizinkan untuk menjerat kita. Kita bebas memilih masa depan kita, dan saat ini. Cinta untuk semua, dan terima kasih banyak.

Sudah sedikit lebih dari setahun sejak saya akhirnya berhasil keluar dari hubungan asmara saya. Seperti yang Anda katakan perasaan menjadi diri sendiri lagi tidak takut pada semua orang, menatap wajah orang ketika berbicara dengan mereka dan melewati hampir setiap malam tanpa berteriak dalam tidur saya itu hebat. Itu membuat saya merasa seolah-olah saya mulai sembuh tetapi masalah kepercayaan yang tersisa yang sepertinya tidak bisa saya taklukkan dan mereka terus menyebabkan masalah dalam hubungan dekat saya. Kecemasan itu merayap dan saya mundur dan memutuskan hubungan atau menyerang orang-orang yang sudah begitu sabar dengan saya. Saya merasa lebih baik mengetahui bahwa saya bukan satu-satunya.

Saya diperkosa dua kali pada pukul 12 oleh tetangga dan 15 oleh saudara tiri yang kakek nenek saya tidak mau mendukung saya, karena ayah saya bilang itu milik saya kesalahan, dan kemudian saya telah dilecehkan secara seksual "8" kali, orang ke-8 terapis saya mengatakan dia melecehkan saya, karena dia adalah seorang pekerja kasus kesehatan mental yang kehilangan pekerjaannya lebih dari "membantu" saya berada di rumah saya mengambil istirahat makan siang setiap hari, dengan saya menyeretnya ke lantai mencoba melarikan diri, yang akhirnya menyebabkan kami memiliki seorang putra (dan di atas kertas adopsi, ia menyatakan bahwa tujuannya adalah untuk membuat saya hamil) -dia berusia 76 tahun, sekarang dia berusia 80 tahun (saya baru berusia 35 tahun) Desember),
dan saya menyadari dari situs ini bahwa itu bukan hanya co-dependensi emosional, tetapi dalam semua aspek membuat saya berkeliling kota untuk berbelanja dan keluar rumah secara umum membantu bersama dengan fobia sosial saya (saya tidak bersosialisasi atau pergi ke luar pintu kecuali dia dengan saya selain untuk mendapatkan surat saya karena takut terlihat atau seseorang berbicara dengan saya).

Halo:
Saya yakin saya melihat blurp Anda di facebook, dll. Saya sangat senang membaca apa yang saya rasakan. Pada (2) tahun di bulan Agustus saya meninggalkan sosiopat yang saya jalani dan saya masih merasakan persis seperti yang Anda gambarkan. Saya berterima kasih karena membuat saya sadar bahwa saya tidak sendirian.
Hati hati,
Kyle