Cara Memulihkan Dari Trauma Emosional Penyalahgunaan Domestik

Hai, saya seorang yang selamat dari berbagai hubungan kekerasan dalam rumah tangga. Setelah masing-masing saya bertanya-tanya apa yang saya lakukan salah. Mengapa mereka memukul saya. Apa yang saya lakukan untuk membuatnya sangat marah. Masing-masing saya pergi dan bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang sama. Yang terakhir adalah yang terburuk dan hampir merenggut nyawaku. Mulai dari awal lagi tanpa apa-apa dan tidak ke mana harus pergi saya menemukan diri saya berjuang lebih dari sebelumnya. Menangis tak terkendali dan di saat-saat ganjil. Kecemasan insomnia dan sebagainya. Saya mencari bantuan untuk hanya menemukan tempat penampungan dan polisi yang hanya ingin menagih individu daripada mengarahkan saya untuk bantuan yang saya butuhkan secara emosional dan mental. Jadi saya terhubung ke kebugaran, itu satu-satunya yang membuat saya merasa lebih baik di dalam dan di mana saya merasa aman. Gym saya! Selalu ada seseorang di sana sehingga saya tidak sendirian. Saya akan berlari selama 3-4 jam dan kehilangan jejak waktu lengkap dan Kehilangan tetapi, setelah saya merasa lebih baik. Kadang saya mulai menangis dan tidak mengerti mengapa? Saya akan berpura-pura keringat dan tidak ada yang memperhatikan atau peduli. Saat itulah saya menyadari bahwa saya membutuhkan lebih banyak bantuan sesuatu yang tidak beres. Meskipun saya merasa lebih baik, saya tetap tidak benar. Jadi saya menemukan seorang terapis dan mulai menasihati. Saya bukan orang yang suka membicarakan masalah saya, tetapi saya putus asa. Pada saat itu saya didiagnosis menderita PTSD. Apa? Gangguan stres pascatrauma. Masuk akal semakin saya memikirkannya. Pada awalnya itu mengerikan!!! benar-benar mengerikan. Begitu mengerikan setelah beberapa sesi pertama saya mempertanyakan kewarasan dan keberadaan saya. Kupikir aku semakin memburuk, tetapi, setelah setiap waktu perlahan-lahan menjadi lebih mudah dan aku merasa lebih baik. Butuh 8 bulan tapi, sesi terakhir saya bukan tentang saya, ini tentang pergi dan bagaimana saya baik-baik saja. sedih untuk mengucapkan selamat tinggal kepada teman terpercaya saya yang membantu saya bekerja melemparkan rasa sakit dan kemarahan saya.

Saya telah bersama pelaku kekerasan saya selama 17 tahun (menikah selama 15 tahun), dan saya ibu rumah tangga dari 3 tahun. Selama 7 tahun pertama, itu terutama pelecehan emosional atau verbal. Saya merasa tidak cukup baik, dan saya tidak pernah bisa melakukan sesuatu dengan benar. Yang membuat saya berusaha untuk menjadi "sebaik dia". Kadang-kadang, ada insiden penganiayaan fisik. Kami akan berdebat, dan dia akan meninju saya sekali di bahu, atau melemparkan sesuatu ke arah saya. Saya akan terdiam, meringkuk, atau pergi untuk pergi ke hotel untuk malam itu. Tetapi saya akan selalu kembali lagi, karena saya tidak punya uang sendiri, dan tidak punya tempat lain untuk pergi. Pada sekitar tanda 7 tahun adalah ketika saya mulai melawan balik, secara emosional dan fisik. Saya ditarik, dan pada saat terjadi serangan fisik, saya akan memukulnya kembali, atau melemparkan sesuatu ke arahnya. Ini pasti akan berakhir pada dia mengalahkan saya, dan menahan saya sampai saya menyerah. Saya tahu saya menjadi seperti dia, dan itu membuat saya semakin membenci diri saya sendiri, dan mendorong saya lebih dalam ke dalam depresi. Selama bertahun-tahun, saya telah membawa 3 anak saya ke sebuah hotel berkali-kali, tetapi sekali lagi... Saya selalu harus kembali. Setiap kali saya berkata pada diri sendiri "ITULAH jerami terakhir", tetapi sepertinya itu tidak pernah terjadi. Dia melakukan manajemen kemarahan, dan konseling, dan kami telah melakukan konseling bersama. Tetapi, dia berpendapat bahwa dia tidak "memukuli saya", dan saya bukan "ibu rumah tangga yang babak belur", dan bahwa "saya dirawat dengan baik". Ketika dia meminta maaf pada hari berikutnya, dia meminimalkan kesalahannya sendiri, dan meremehkan tindakannya. Dan, meskipun saya tidak memiliki mata hitam atau patah tulang sebagai akibatnya, ada kerusakan emosional parah yang hanya meningkat dengan kelanjutan "siklus" kita. Saya belum mengatakan "Aku mencintaimu" kepadanya selama bertahun-tahun, dan setiap hari ketika dia mengatakannya kepadaku, aku hanya merasa marah. Kami memiliki pertengkaran fisik semalam, di mana dia menampar saya, dan itu meningkat menjadi keributan fisik di antara kami yang berakhir dengan tanda di lehernya, dan dia melemparkan saya ke lantai, terisak. Seperti yang saya katakan, kami memiliki 3 anak, dan saya tidak punya uang dan tidak ada tempat untuk melarikan diri. Saya mempertimbangkan untuk pergi ke tempat perlindungan wanita bersama anak-anak saya, tetapi saya tidak tahu apakah itu akan memperbaiki situasi saya. Cara saya melihatnya, saya berada dalam situasi tidak-menang. Resume saya memiliki jeda 15 tahun, jadi saya beruntung mendapat pekerjaan dengan upah minimum, yang akan membuat saya dan anak-anak saya dalam kemiskinan, tidak diragukan lagi. Saya terus mengatakan pada diri sendiri bahwa jika saya bisa membuatnya sampai yang termuda di sekolah menengah, maka saya bisa keluar. Selama beberapa tahun terakhir, saya telah fokus pada pengembangan keterampilan koping untuk dikelola, tetapi saya akan menebak bahwa ada banyak kebenaran pada pernyataan bahwa "Jika Anda masih dalam hubungan yang kasar, pemulihan Anda agak kacau. "Satu-satunya kesimpulan positif adalah bahwa dalam beberapa tahun terakhir, saya merasa lebih kuat dan lebih kuat. percaya diri. Saya tahu bahwa saya lebih baik daripada penghinaan dan tuduhannya, dan saya tidak percaya lagi. Tidak ada yang bisa saya lakukan untuk menghentikan mereka datang kepada saya. Saya tidak tahu persis mengapa saya memutuskan untuk berkomentar, mungkin saya hanya ingin melampiaskan dan / atau menjangkau orang lain yang telah melalui, atau sedang mengalami hal yang sama. Di siang hari seperti hari ini, mudah untuk merasa tak berdaya dan putus asa.

1 September 2019 pada jam 8:08 pagi

Maret, 4 2018 jam 12:19 siang

Dianiaya oleh ayah saya, dianiaya oleh kakak saya, dianiaya oleh seorang anak laki-laki di sekolah, dianiaya dan diperkosa oleh laki-laki pada usia 16 dan setiap tahun sejak... dilecehkan oleh terapis laki-laki saya harus pulih dari pelecehan sebelumnya... dan saya tidak bisa berbuat apa-apa Itu. Saya terjebak dalam keheningan dengan perintah lelucon dari terapis saya... dan saya bangun setiap hari dengan kengerian dan ketidakadilan dan trauma - tidak ada jalan keluar, tidak ada harapan. Ini benar-benar Patriarki... tetapi wanita dalam Kesehatan Mental bertindak seperti semuanya baik-baik saja... atau ada beberapa cara untuk mendapatkan bantuan... tetapi pada kenyataannya, tidak ada ...

Saya telah keluar dari hubungan kasar 20 tahun selama 4 tahun sekarang. Dia masih menyuntikkan dirinya dalam hidupku melalui anak-anak kita. Saya dengan hati-hati membiarkan beberapa dari ini sampai batas tertentu karena saya takut apa yang akan terjadi jika saya tidak "memberi makan binatang itu." Saya masih belum bisa merasakan emosi untuk trauma itu. Saya memotongnya dengan mudah. Saya tidak mengerti seperti apa garis-garis sehat yang digambarkan dalam hal perilaku kasar. Jadi saya mempertanyakan segalanya dan menganggapnya pribadi. Saya hypervigilant 24/7, bahkan ketika saya harus tidur. Saya terus-menerus terlibat dalam pertempuran untuk mempertahankan kekuatan saya ketika tidak ada yang benar-benar mencoba mengambilnya. Saya langsung mengaktifkan sikap ofensif saya dan segera memotong emosi, dan saya benar-benar menyadarinya ketika saya melakukan semua hal di atas. Saya merasa bingung dalam merumuskan kalimat untuk menjawab pertanyaan atau percakapan penting dengan saya Pacar karena setiap respons yang saya ajukan adalah pembelaan dan tidak dapat menemukan hal lain selain pembelaan menanggapi. Jadi saya tidak menanggapi sama sekali. Yah tidak ada respons yang juga tidak terlalu rentan. Jadi saya benar-benar tidak dapat berbicara. Itu membuat saya merasa sakit. Saya menghindari mendekati konflik dengan segala cara, termasuk orang yang saya kenal. Saya benar-benar tersesat di dunia baru saya ini. Terkadang tidak tertahankan dan merasa putus asa. Saya tidak percaya siapa pun dan monster itu masih mengintai. Saya tidak pernah merasa aman dan tidak percaya ada yang cam atau akan melindungi saya. Saya tidak tahu berapa lama lagi saya bisa bertahan dalam hal ini. Saya tidak dan tidak akan pernah menginginkannya kembali. Saya tidak punya cinta untuknya, dia memukul saya. Saya tahu persis apa yang dia pikirkan ketika dia melihat saya dan saya tahu apa arti kata-katanya. Dia menyebut saya sebagai mantan istri. Bukan nama saya. Dia membandingkan semua wanita saat ini dengan saya, keras dan langsung kepada mereka. Membuatnya sangat jelas dia masih terobsesi dengan saya. Itu membuat kulit saya merangkak. Dia membuat kulitku merinding. Jadi saya tidak memiliki perasaan cinta untuknya. Saya tidak ingin dia berada di dekat saya, apalagi kembali dengan intim. Aku hanya tidak tahu apa-apa selain apa yang harus kulakukan untuk bertahan dalam hubungan. Saya masih hidup setiap hari seolah-olah saya masih di sana. Dan mencari cara hidup baru ketika Anda tidak tahu ada satu lagi bahkan seperti berjalan dalam kegelapan. Apa yang seharusnya saya cari?

10 Oktober 2017 jam 9:49 pagi

Dalam kasus saya, saya dilecehkan secara fisik dan emosional selama 2 tahun terakhir cukup banyak setiap bulannya secara fisik dan hampir setiap hari. Saya seorang laki-laki yang tidak biasa tetapi saya tumbuh di keluarga kelas menengah yang normal dan tidak pernah meletakkan tangan saya pada seorang wanita dalam hidup saya atau pernah berkelahi.. selama 13 tahun orang ini melecehkan saya, jadi bingung jadi lelaki.. dalam situasi ini ada sedikit atau tidak ada sumber daya untuk dukungan seperti biasanya laki-laki pada perempuan dalam situasi DV. sering orang itu memanggil polisi pada saya.. Saya memang memiliki masalah minum yang menambah toksisitas situasi, tetapi saya akan melalui periode yang lama tanpa minum atau sangat moderat.. Ini sangat membingungkan sekarang aku pagi karena aku telah pergi dan kami berpisah lagi, terus menerus berdebat dan pelecehan emosional lebih merusak daripada apa pun ketika aku melihat ke belakang, kami memiliki cinta yang tampaknya normal dan bahagia rumah.. beberapa depresi manik bi-polar berperan dalam tindakan pelecehan saya meskipun dia tidak mengambil obat depresi untuk episode psikotik.. itu akan terjadi kita akan bahagia mencintai dan di awan sembilan suatu hari dan kemudian keesokan paginya akan menjadi gelap dan dipenuhi dengan kecemasan dan kemarahan biasanya diarahkan ke arahku.. menyalahkan saya menyalahkan minum saya (bahkan ketika mabuk) mulai menjadi terlalu banyak.. Yang bisa saya katakan adalah saya tidak tahu.. bahwa saya sedang dilecehkan secara emosional serta secara fisik disalahgunakan adalah jelas.. dipukul dengan mobil, tongkat baseball, penggorengan menggigit wajah.. Polisi memanggil saya hampir terusir dipermalukan di depan umum di depan tetangga dilecehkan secara verbal di setiap upaya.. untuk mencoba memperbaiki situasi. bisnis saya menderita dan datang untuk meningkatkan kualitas hidup saya merosot ke tinggal di pengasuh ayah rumah.. pembantu.. karena orang ini tidak memelihara banyak di rumah kami berdua berkontribusi secara finansial. Ini terjadi pada pria lebih dari yang orang pikirkan dan kebanyakan pria malu untuk mengakui bahwa ada yang didominasi oleh dan tipe kepribadian Abusive agresif... Tidak sampai saya mulai mendidik diri saya tentang Pelecehan dalam segala bentuk dan faktor yang saya sadari bahwa penganiayaan fisik itu menyakitkan tetapi hanya puncak gunung es... Saya tinggal hanya karena kami memiliki anak-anak yang harus saya tonton sepanjang waktu mengambil segway untuk usaha pribadinya.. Saya orang baik.. orang yang kuat tetapi tidak ada yang cukup kuat untuk menanggung jenis perawatan ini.. Saya telah meninggalkan saya dalam perjalanan menuju pemulihan, saya bisa melihat anak-anak saya untungnya berjalan dengan baik.. tapi mulai dari bawah ke atas lagi adalah tantangan terbesar sendirian dan terluka.. tanpa apa-apa.. sangat sulit - saya bermeditasi melakukan yoga berenang.. menggambar cat sepeda membaca dan bekerja membagikan.. tapi saya telah kehilangan.. inspirasi dan saya ingin pergi ke beberapa grup.. tetapi seperti yang saya katakan sumber daya untuk pria hampir tidak ada... jika ada pria lain yang telah expierenced ini mendapatkan konseling sayangnya saya berusaha tetapi dia tidak akan pergi atau melakukan usaha apa pun.. tidak, saya akan menjalani terapi untuk beberapa waktu saya yakin mencoba untuk mengulangi apa yang terjadi jika saya bisa mengetahuinya.. Saya pikir terus maju dan memberi waktu untuk menjalin pertemanan baru dan cinta lagi.. semoga.. ini benn perjalanan penderitaan yang mengerikan saya berharap saya akan keluar lebih cepat.. itu yang bisa saya katakan jangan tinggal untuk apa pun.. Anda hanya menyakiti diri sendiri lebih banyak jika Anda melakukan kekerasan dalam rumah tangga membutuhkan lebih banyak kesadaran yang bisa saya katakan.. satu cinta

Saya telah terpisah dari pelaku selama beberapa bulan sekarang. Saya telah masuk dan keluar dari rumahnya karena pengasuhan anak. Masalahnya mereka begitu manis tetapi sampai pada titik di mana saya membalik kembali ke kenangan masa lalu dan berpikir saya perlu menemukan orang lain untuk mengisi waktu saya karena zamannya adalah plin plan. Pokoknya saya akhirnya menjentikkan kembali ke masa lalu karena saya belum pulih dari trauma. Saya berpikir mungkin dia bisa memberi saya penutupan tetapi saya bumerang dan penyalahgunaan mulai lagi. Dia mempermalukan saya di depan para tetangga. Aku sangat bersyukur aku tidak tinggal di sana, tuan tanah adalah sahabatnya yang bebas dengan keluarga. Jadi penghinaan adalah miliknya karena aku tidak akan kembali ke sana, aku bersumpah pada diriku sendiri. Saya tidak membutuhkannya untuk menyembuhkan, saya tahu saya harus menjauh dan menyembuhkan diri sendiri. Saya dilecehkan hanya hari ini, dan saya bahkan tidak tinggal bersamanya. Saya aman sekarang dan pulih.

Terima kasih Kellie untuk artikel yang menggembirakan dan menghibur ini. Saya baru memulai fase integrasi / menghubungkan kembali saya dan itu bagus untuk mengenali fase saya lalui juga untuk sampai di sini. Selamat atas kemajuan yang telah Anda buat dan seberapa jauh Anda telah membuat hidup Anda juga :) Saya merasa sangat bangga dengan kita semua, apa pun tahapannya. Terutama orang-orang yang masih sadar bahwa ini adalah tahap pelecehan, yang secara membingungkan membingungkan. Pergi kami!! -Baik dengan Y :)

Masih bersama suami saya setelah 45 tahun karena alasan keuangan (saya cacat fisik), tetapi sedang dalam perjalanan menuju pemulihan dengan menemukan beberapa terapis hebat. Yang pertama membantu saya memahami narsisis kasar dan yang kedua melalui terapi EMDR untuk menyembuhkan. Apa yang paling membantu saya? Menyadari bahwa pelaku menemukan saya karena saya manis, baik hati, perhatian, peduli, dan memberi. Dia adalah pengambil. Dia memilihku karena alasan itu. Begitu saya mengerti bahwa, alih-alih saya dilecehkan secara verbal dan perasaan atau pikiran saya dipecat, saya menempatkan penghalang yang kuat di sekitar saya dan menjadi tidak terikat secara emosional darinya. Sebagai co-dependen, saya juga menyingkirkan orang-orang jalanan satu arah dalam hidup saya. Dia berubah dalam cara dia memperlakukan saya. Jika aku tidak menikah dengannya terlalu lama, aku akan meninggalkannya. Jadi ingat, pelaku menemukan Anda karena Anda adalah orang yang luar biasa. Ada banyak buku untuk membantu Anda memahami pelaku, menemukan terapis yang baik (saya sudah membaca 4 sebelum saya menemukan yang tepat), menonton atau mendengarkan video YouTube tentang cara membebaskan diri dari pelaku dan menyembuhkan. Pelukan besar bagi semua.

Laporkan atau tidak laporkan... mengapa orang menjadi menghakimi korban. Dalam kasus saya? Kedua kalinya adalah 20 Agustus. Saya ditarik keluar dari truknya oleh rambut saya dan jatuh di bahu saya... pelecehan berlanjut selama 30 menit dan saya memiliki mata hitam dan bengkak dagu hitam dan biru. Kepala yang memar karena menarik rambut saya sangat keras, sebenarnya, ekstensi saya... dan saya akhirnya bisa bebas... pergi. Mengemudi 2 jam di rumah kesakitan. Hari berikutnya tanpa asuransi kesehatan dan kesakitan yang luar biasa... Saya pergi ke tempat praktik swasta yang mendesak, hanya untuk mengetahui bahwa pundak kanan saya patah. Ibu tunggal. Kehilangan upah dan dunia hancur pada saya... mengapa saya merasa seolah-olah ini adalah kesalahan saya atau harus melaporkannya. Saya hanya meneleponnya untuk pergi sama sekali ...
Bingung. Sedih. Murung. Sendirian. Berbohong kepada semua orang bagaimana itu terjadi.

8 Oktober 2017 jam 16:29

Suami saya dilecehkan oleh ayahnya. Bahkan sekarang, hampir 20 tahun setelah pelecehan berakhir, ia masih berurusan dengan PTSD, kecemasan, dan depresi. Kadang-kadang sepertinya dia mengharapkan saya untuk kasar, marah, atau meninggalkannya. Saya mencintainya dan saya ingin membantunya sembuh. Apa yang dapat saya?

Saya baru saja meninggalkan hubungan finansial, fisik, emosional yang kasar selama sepuluh tahun (kemarin). Saya memiliki rumah saya dan memiliki pekerjaan bergaji besar tetapi karena penyalahgunaan saya menghadapi penyitaan dan kepemilikan kembali mobil saya. Perasaan yang saya alami sekarang adalah rentang emosi. Sangat membantu untuk membaca artikel ini dan melihat orang lain yang mengalami atau mengalami hal yang sama. Harga diri saya perlu dibangun kembali. Saya harus menemukan siapa saya. Sepertinya tidak ada keluarga atau teman saya yang benar-benar mengerti tetapi saya tidak seharusnya mengharapkannya. Saya memiliki harapan bahwa saya akan tumbuh lebih kuat. Saya membuat pilihan untuk pergi dan tidak pernah kembali. Itu adalah mimpi buruk sehari-hari! Saya berharap yang terbaik untuk Anda semua! Kita bersama dalam hal ini. Setiap pagi saat Anda membuka mata, Anda selamat!

Saya berada dalam hubungan yang kasar secara fisik. Saat ini saya memiliki mata hitam, tulang rusuk memar, saya ditendang di dada, dia memegang saya di luar kehendak saya. Dia secara mental membuatku trauma dan aku masih takut. Dia mengancam akan membunuh ibuku, putraku, dan anggota keluarga lainnya. Aku hanya tidak mengerti mengapa aku tidak bisa meninggalkannya sendirian! Dia minum malam itu, aku tahu itu bukan alasan. Dia terus meminta maaf berulang kali. Saya hanya tidak mengerti mengapa saya tinggal, saya tahu sekali pemukul selalu pemukul.

Saya baru-baru ini dilecehkan dan perasaannya tidak seperti sebelumnya. Saya menyalahkan diri sendiri, saya mengunci diri di kamar sepanjang hari. Kami telah berpisah dan dia bersumpah kepada polisi untuk tidak pernah mendekati saya lagi. Saya masih takut, saya terputus dengan semua orang dan segalanya, tetapi saya berusaha untuk melanjutkan. Artikel ini sangat membantu.