'Komunikasi yang Lebih Baik': The Great Myth of Couples Therapy
"Apa yang kita miliki di sini adalah kegagalan berkomunikasi." Anda mungkin ingat kalimat terkenal ini dari film "Cool Hand Luke." Dan jika Anda pernah menjalani terapi pasangan, Anda mungkin ingat kalimat yang diucapkan dalam beberapa bentuk atau mode oleh Anda dokter.
Masalahnya adalah: bagi kebanyakan pasangan, garis itu adalah mitos.
Maafkan penghujatan itu. Tetapi kenyataannya adalah: pasangan berkomunikasi sepanjang waktu. Mereka menggunakan apa yang saya sebut "pesan tersembunyi." Pesan tersembunyi adalah komunikasi "yang tersirat" yang terbang bolak-balik dalam setiap hubungan. Mereka sering lebih kuat daripada pesan yang diucapkan secara langsung. Dan bagi telinga yang terlatih, mereka paling mengungkapkan hubungan.
O.K., Anda berkata, lalu "Apa yang kita miliki di sini adalah kegagalan untuk berkomunikasi - secara langsung! Kita berbicara tentang perbedaan semantik... "
Nggak. Ada anggapan romantis yang menyenangkan (sering terlihat di film) bahwa jika orang-orang hanya berbicara secara langsung dalam pikiran dan hati mereka, semuanya akan baik-baik saja. Saya telah memperlakukan banyak pasangan, dan saya telah
hampir tidak pernahmenemukan ini benar. Jika pasangan yang tidak bahagia dapat berbicara pikiran dan hati mereka secara langsung (mis., Buatlah yang tertanam pesannya jelas), masing-masing pihak akan tahu di mana pihak lainnya berdiri, tetapi tidak juga harus lebih bahagia. Memang, kita belajar berkomunikasi secara tidak langsung untuk menyembunyikan perasaan yang sebenarnya yang mungkin dianggap tidak pantas atau merusak secara sosial. Kita semua, lebih atau kurang, adalah politisi dalam hal berhubungan dengan orang, bahkan mereka yang paling dekat dengan kita.Apakah ini berarti bahwa pasangan yang tidak bahagia ditakdirkan untuk menjadi seperti ini selamanya? Hampir tidak. Tetapi solusinya tidak pernah secepat dan semudah "berkomunikasi lebih baik." Apa yang menentukan keberhasilan terapi pasangan? Berikut daftar singkatnya:
- Masing-masing pihak harus mempelajari apa yang mereka minta dari pihak lain, dan mengapa mereka memintanya. Ini bisa rumit. Seringkali apa yang diminta memiliki akar keluarga yang sangat dalam - dan tidak terlihat oleh orang yang melakukan permintaan. Misalnya: "Saya meminta Anda untuk mencuci piring, dan Anda tidak melakukannya" dapat menanggung beban emosional: "Anda tidak mendengarkan saya, tidak ada yang pernah mendengarkan saya - saya tidak tahu jika saya memiliki tempat dalam kehidupan siapa pun. "Dan sedikit sarkastik," Maaf, saya lupa "mungkin menanggung beban emosional" Ini adalah keinginan Anda, kebutuhan Anda, bagaimana dengan saya? Siapa yang memperhatikan saya? "
- Masing-masing pihak harus memahami dan bertanggung jawab atas pesan yang tersemat (sela-sela) yang mereka kirim. Orang-orang harus menyadari bahwa mereka mungkin mengatakan "hal yang benar," tetapi mengirimkan pesan yang bertentangan yang lebih mencerminkan keinginan / kebutuhan / perasaan mereka. "Maafkan saya," dalam dialog di atas adalah contoh yang bagus untuk ini.
- Setiap pihak harus rela membagikan apa yang mereka temukan tentang diri mereka (sejarah pribadi yang menyakitkan, tidak terpenuhi kebutuhan masa kecil, cara mereka melindungi diri dari kebutuhan yang tidak terpenuhi) dan mendorong pihak lain untuk melakukannya juga.
- Setiap pihak harus terus memikirkan semua hal di atas, bahkan setelah terapi berakhir.
Ini adalah tujuan terapi pasangan yang baik. Setelah tercapai, pasangan akan membicarakan hal-hal yang nyata, mendalam, dan penting. Dan mereka akan terus "berkomunikasi" seumur hidup.
Tentang Penulis: Dr. Grossman adalah seorang psikolog klinis dan penulis Situs web Voicelessness dan Survival Emosional.
lanjut: Psikoterapi dan Humanisme
