Membantu Diri Anda dan Orang Lain Menghadapi Kematian

Pelajari bagaimana membantu seorang anak atau seorang teman dewasa atau anggota keluarga menangani kematian orang yang dicintai dan bagaimana mendukung seseorang dalam kesedihan mereka.

• Bagaimana saya dapat membantu seorang anak menangani kematian orang yang dicintai?
• Bagaimana saya dapat membantu teman dewasa atau anggota keluarga menangani kematian orang yang dicintai?
• Bagaimana saya bisa menghadapi kematian orang yang dicintai?

Bagaimana saya dapat membantu seorang anak menangani kematian orang yang dicintai?

Anak-anak berduka seperti orang dewasa. Setiap anak yang cukup besar untuk menjalin hubungan akan mengalami semacam kesedihan ketika suatu hubungan terputus. Orang dewasa mungkin tidak melihat perilaku anak sebagai kesedihan karena sering ditunjukkan dalam pola perilaku yang kita salah pahami dan tidak tampak bagi kita untuk menjadi kesedihan seperti "murung," "rewel," atau "ditarik." Ketika kematian terjadi, anak-anak perlu dikelilingi oleh perasaan hangat, penerimaan dan pemahaman. Ini mungkin sulit untuk diharapkan dari orang dewasa yang mengalami kesedihan dan kesedihan mereka sendiri. Orang dewasa yang peduli dapat membimbing anak-anak melalui saat ini ketika anak mengalami perasaan yang mereka tidak punya kata-kata dan karenanya tidak dapat mengidentifikasi. Dengan cara yang sangat nyata, saat ini dapat menjadi pengalaman pertumbuhan bagi anak, mengajar tentang cinta dan hubungan. Tugas pertama adalah menciptakan suasana di mana pikiran, ketakutan, dan keinginan anak diakui. Ini berarti bahwa mereka harus diizinkan untuk berpartisipasi dalam pengaturan, upacara, dan pertemuan apa pun yang nyaman bagi mereka. Pertama, jelaskan apa yang akan terjadi dan mengapa itu terjadi pada tingkat yang bisa dipahami anak. Seorang anak mungkin tidak dapat berbicara di pemakaman kakek-nenek tetapi akan mendapat manfaat besar dari kesempatan untuk membuat gambar untuk ditempatkan di peti mati atau ditampilkan di layanan. Ketahuilah bahwa anak-anak mungkin memiliki rentang perhatian yang pendek dan mungkin perlu meninggalkan layanan atau berkumpul sebelum orang dewasa siap. Banyak keluarga menyediakan pelayan non-keluarga untuk merawat anak-anak dalam acara ini. Kuncinya adalah membiarkan partisipasi, bukan memaksanya. Partisipasi paksa bisa berbahaya. Anak-anak secara naluriah memiliki perasaan yang baik tentang bagaimana mereka ingin terlibat. Mereka harus didengarkan dengan cermat.

Bagaimana saya dapat membantu teman dewasa atau anggota keluarga menangani kematian orang yang dicintai?

Seseorang yang Anda kenal mungkin mengalami kesedihan - mungkin kehilangan orang yang dicintai, mungkin jenis kehilangan lainnya - dan Anda ingin membantu. Rasa takut memperburuk keadaan dapat mendorong Anda untuk tidak melakukan apa pun. Namun Anda tidak ingin terlihat tidak peduli. Ingatlah bahwa lebih baik mencoba melakukan sesuatu, tidak memadai seperti yang Anda rasakan, daripada tidak melakukan apa-apa sama sekali. Jangan mencoba untuk menenangkan atau menahan emosi orang yang menderita. Air mata dan amarah adalah bagian penting dari proses penyembuhan. Kesedihan bukanlah tanda kelemahan. Ini adalah hasil dari hubungan yang kuat dan pantas mendapatkan kehormatan dari emosi yang kuat. Ketika mendukung seseorang dalam kesedihannya, hal terpenting adalah mendengarkan saja. Kesedihan adalah proses yang sangat membingungkan, ekspresi logika hilang pada griever. Pertanyaan "katakan padaku bagaimana perasaanmu" diikuti oleh seorang pasien dan telinga yang penuh perhatian akan tampak seperti berkah utama bagi kesedihan yang dilanda. Hadir, nyatakan kepedulian Anda, dengarkan. Keinginan Anda adalah untuk membantu teman Anda di jalan penyembuhan. Mereka akan menemukan jalan mereka sendiri di jalan itu, tetapi mereka membutuhkan uluran tangan, jaminan bahwa mereka tidak sepenuhnya sendirian dalam perjalanan mereka. Tidak masalah bahwa Anda tidak memahami detailnya, kehadiran Anda sudah cukup. Beresiko berkunjung, tidak perlu lama. Pelayat mungkin perlu waktu untuk menyendiri tetapi pasti akan menghargai upaya yang Anda lakukan untuk mengunjungi. Lakukan tindakan kebaikan. Selalu ada cara untuk membantu. Menjalankan tugas, menjawab telepon, menyiapkan makanan, memotong rumput, merawat anak-anak, berbelanja bahan makanan, bertemu pesawat yang masuk atau menyediakan penginapan untuk kerabat di luar kota. Perbuatan baik terkecil lebih baik dari niat baik termegah.

Bagaimana saya bisa menghadapi kematian orang yang dicintai?

Dukacita adalah pengalaman yang kuat dan mengubah hidup yang kebanyakan orang merasa kewalahan pertama kali. Meskipun kesedihan adalah proses alami kehidupan manusia, kebanyakan dari kita secara inheren tidak dapat mengelolanya sendiri. Pada saat yang sama, orang lain sering tidak dapat memberikan bantuan atau wawasan karena ketidaknyamanan dengan situasi dan keinginan untuk menghindari memperburuk keadaan. Perikop berikut ini menjelaskan bagaimana beberapa asumsi "normal" kita tentang kesedihan mungkin membuatnya lebih sulit untuk dihadapi.

Lima Asumsi Yang Dapat Rumit

1. Hidup mempersiapkan kita untuk kehilangan. Lebih banyak yang dipelajari tentang kehilangan melalui pengalaman daripada melalui persiapan. Hidup mungkin tidak menyediakan persiapan untuk bertahan hidup. Menangani kesedihan akibat kematian orang yang dicintai adalah proses yang membutuhkan kerja keras. Pengalaman yang beruntung dari kehidupan yang bahagia mungkin tidak membangun landasan yang lengkap untuk menangani kehilangan. Penyembuhan dibangun melalui ketekunan, dukungan, dan pengertian. Orang yang berduka membutuhkan orang lain: Temukan orang lain yang empatik.

2. Keluarga dan teman akan mengerti. Jika pasangan meninggal, anak-anak kehilangan orang tua, saudara kandung kehilangan saudara kandung, orang tua kehilangan anak dan teman kehilangan teman. Hanya satu yang kehilangan pasangan. Setiap tanggapan berbeda sesuai dengan hubungannya. Keluarga dan teman-teman mungkin tidak mampu saling memahami satu sama lain. Perhatikan kisah kesedihan Ayub dalam Alkitab. Istri Ayub tidak mengerti kesedihannya. Teman-temannya melakukan pekerjaan terbaik mereka pada minggu pertama ketika mereka hanya duduk dan tidak berbicara. Ketika mereka mulai membagikan penilaian mereka tentang Ayub dan hidupnya, mereka mempersulit kesedihan Ayub. Kelonggaran harus dibuat agar kesedihan dapat dialami dan diproses seiring waktu. Orang yang berduka membutuhkan orang lain: Temukan orang lain yang menerima.

3. Orang yang berduka harus selesai dengan kesedihan mereka dalam waktu satu tahun atau ada sesuatu yang salah. Selama tahun pertama yang berduka akan mengalami salah satu dari segalanya untuk pertama kali sendirian: peringatan, ulang tahun, kesempatan, dll. Karena itu kesedihan akan berlangsung selama setidaknya satu tahun. Klise, "tangan penyembuhan waktu," tidak cukup jauh untuk menjelaskan apa yang harus terjadi. Kunci untuk menangani kesedihan adalah dalam pekerjaan yang dilakukan seiring waktu. Dibutuhkan waktu dan kerja untuk memutuskan apa yang harus dilakukan dan ke mana harus pergi dengan kehidupan baru dan perubahan yang tertinggal. Orang yang berduka membutuhkan orang lain: Temukan orang lain yang sabar.

4. Bersamaan dengan berakhirnya kesedihan, datanglah kenangan terakhir. Kadang-kadang, yang berduka dapat merangkul kesedihan karena percaya bahwa hanya itu yang mereka miliki. Ikatan erat yang melekat pada almarhum kadang-kadang dianggap mempertahankan ingatan sementara, pada kenyataannya, justru sebaliknya yang benar. Dalam belajar untuk melepaskan dan menjalani kehidupan yang baru dan berubah, ingatan cenderung kembali dengan lebih jelas. Pertumbuhan dan penyembuhan datang dalam pembelajaran untuk menikmati kenangan. Orang yang berduka membutuhkan orang lain: Temukan teman dan minat baru.

5. Orang yang berduka harus berduka sendirian. Setelah upacara pemakaman selesai, mereka yang berduka dapat menemukan diri mereka sendiri. Mereka mungkin merasa seolah-olah menjadi gila, sangat tidak pasti dalam dunia pikiran dan emosi mereka. Orang yang berduka mulai merasa normal kembali ketika pengalaman itu dibagikan kepada orang lain yang telah kehilangan orang yang dicintainya. Kemudian, dalam menjangkau, fokus kehidupan menjadi maju. Orang yang berduka membutuhkan orang lain: Temukan orang lain yang berpengalaman.

Disediakan oleh Jack Redden, CCE, M.A., Presiden; John Redden, M.S., Wakil Presiden, Cemetery-Mortuary Consultants Inc., Memphis, Tennessee

lanjut:Apa itu Duka?
~ artikel perpustakaan depresi
~ semua artikel tentang depresi