Apakah Orang Tua Penting?
Di leher saya di hutan (Boston di mana ada lebih banyak terapis per kapita daripada tempat lain di dunia), tanah bergetar ketika Judith Buku kontroversial Rich Harris, The Nurture Assumption: Mengapa Anak-Anak Mematikan Cara Mereka Melakukannya di Barnes dan Mulia. Buku ini menyarankan bahwa jika Anda meninggalkan anak-anak di rumah mereka dan milieus sosial dan Anda beralih orang tua, tidak masalah orang tua mana yang mereka miliki.
Tentu saja, kita semua (terapis) telah berfungsi di bawah asumsi bahwa orang tua memang penting, dan bahwa mereka memiliki efek yang kuat pada kesehatan mental anak-anak (dan kemudian, orang dewasa). Beberapa, tentu saja, hanya menganggap klaim itu menggelikan. Bukti anekdotal yang diberikan klien selama bertahun-tahun memberi kesan kepada kita semua bahwa orang tua sangat berarti. Klien kami terluka; kita bisa melihatnya. Kami juga tahu apa yang dikatakan dan dilakukan orang tua kepada klien kami. Hubungannya tampak jelas.
Namun, Steven Pinker dari MIT (penulis How the Mind Works) yang saya kenal dan percayai mendukung klaim Harris. Bahkan, dia percaya penemuan Harris akan menjadi salah satu penemuan psikologis paling penting di zaman kita. Dengan pujian seperti itu, bagaimana saya bisa mengabaikannya?
Sebagian besar peneliti setuju bahwa 50% variasi dalam kepribadian memiliki penyebab genetik. Ini tidak mengherankan bagi orang tua yang memiliki lebih dari satu anak. Anak-anak memiliki temperamen inti yang muncul sejak lahir. Bisakah orangtua mengubah ekstrovert ke introvert? Mungkin tidak. Menurut saya, orang akan terus mengayuh ke hulu, dan bahwa pengukuran yang lebih canggih mungkin masih mengungkapkan lemari introvert.
Tetapi bahkan jika orang tua tidak dapat mempengaruhi apakah seorang anak adalah seorang introvert atau ekstrovert (atau variabel kepribadian lainnya), apakah ini berarti bahwa secara individual mereka memiliki pengaruh yang kecil? Haruskah kita melupakan semua nasihat pengasuhan anak? Apakah kita cukup baik jika, seperti yang disarankan Harris, menyediakan kelompok teman sebaya yang tepat untuk anak-anak kita dan membantu mereka menyesuaikan diri? Untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan ini, saya percaya kita harus membuat perbedaan yang jelas antara kepribadian dan kesehatan mental. Jika kepribadian mewakili "infrastruktur" fungsi emosional kita, kesehatan mental mencerminkan, sebagian, bagaimana kita menggunakan infrastruktur itu untuk merespons orang lain. Dan di sini, saya pikir, orang tua dapat memiliki efek yang substansial.
Seperti yang saya sarankan dalam banyak esai di situs ini, hubungan orangtua-anak penuh dengan subteks. Subteks ini dapat memfasilitasi, merusak, atau netral. Respons umum seseorang terhadap subteks ini dilakukan dari satu hubungan ke hubungan lain (psikoanalis menyebut transferensi ini; istilah populer lainnya adalah "bagasi"). Namun, kontingen "orang tua kurang penting" menunjukkan bahwa ini tidak benar: mereka berpendapat bahwa anak-anak beradaptasi dengan lingkungan apa pun mereka ditempatkan, dan pada akhirnya rekan kerja jauh lebih kuat daripada orangtua. Namun, klien saya yang dibesarkan oleh orang tua narsis menceritakan kisah yang berbeda: mereka mengatakan orang tua mereka, bukan teman sebaya mereka, melukai mereka dengan merampas mereka dari "suara." Dan kurangnya "suara" ini telah memengaruhi kapasitas mereka untuk memilih mitra yang tepat dan untuk mempertahankan kepuasan hubungan. Siapa yang benar
Izinkan saya mengusulkan sebuah penelitian yang dapat membantu menjawab pertanyaan itu. Gunakan kumpulan subjek standar untuk penelitian semacam ini - kembar identik yang dipisahkan saat lahir (dan yang sekarang sudah dewasa). Lakukan evaluasi psikologis terhadap ibu angkat si kembar. Identifikasi dua himpunan bagian ibu dari dalam kelompok ini: 1) mereka yang sangat narsis, dan 2) mereka yang memiliki skor empati tinggi (yaitu mampu memberikan anak mereka "suara.") Secara independen, memiliki profesional, ahli dalam sifat dan kualitas hubungan, mewawancarai kedua kembar tentang dewasa mereka saat ini dan masa lalu intim hubungan. Setelah wawancara selesai, mintalah pakar untuk memilih saudara kembar mana yang tumbuh dalam keluarga dengan ibu narsis, dan yang tumbuh dalam keluarga dengan ibu empatik.
Bisakah ahli memilih saudara kembar yang datang dari keluarga dengan ibu narsis lebih dari separuh waktu (di a tingkat yang mencapai signifikansi statistik) berdasarkan pengetahuannya tentang orang dewasa si kembar hubungan? Dengan kata lain, apakah hubungan si kembar dengan ibu narsisnya memengaruhi kualitas (dan / atau pilihan) keterikatan dewasanya dengan cara yang jelas? Jika demikian, penelitian ini akan memberikan bukti bahwa orang tua (atau setidaknya ibu — studi yang sama dapat dilakukan tentang ayah) juga penting. (Tentu saja, ini hanya tulang belulang dari sebuah penelitian — langkah-langkah dan prosedur harus dirancang dengan hati-hati untuk tujuan validitas.)
Taruhan saya adalah bahwa sebagian besar ahli akan benar. Bagaimana menurut anda?
Tentang Penulis: Dr. Grossman adalah seorang psikolog klinis dan penulis Situs web Voicelessness dan Survival Emosional.
lanjut: Pelajaran Suara: Littleton, Colorado
