Apakah Kontrol Paksaan Sama dengan Pelecehan Verbal?

Nancy, Kisahmu adalah milikku. Tidak ada yang percaya padaku. Saya masalahnya. Apakah mereka tidak mengingat kita sebelumnya? Saya berbaring di sini menunggu rumah saya sendiri diambil alih karena saya tidak punya perjuangan lagi. Setelah 20 tahun bersama, ini adalah pembayaran saya. Saya menghabiskan Hari Ibu sendirian untuk pertama kalinya. Kerugian terbesar saya adalah putra satu-satunya. Saya tidak akan bisa keluar hidup-hidup karena rasa sakitnya tak tertahankan. Terima kasih sudah berbagi.

November, 28 2018 pukul 18:00

Halo Nancy. Saya membaca seluruh artikel dan mengenali diri saya di banyak tempat di dalamnya. Saya mengerti! Hal terbaik untuk dilakukan adalah apa yang Anda lakukan. Sampai kita benar-benar keluar dari cerita kita... tidak mungkin kita bisa berfungsi sepenuhnya. Saya percaya ini. Jika Anda dapat menemukannya... cara paling menakjubkan untuk menarik diri adalah bergabung dengan grup Terapi Naratif., Di mana grup mendengarkan sisi cerita Anda. Anda mengakui, percaya 100% dan karenanya emosi Anda divalidasi. Tuhan memberkatimu... ANDA TIDAK SENDIRI. Saya mendengar dan memahami kisah Anda. Sekarang Anda 'Gratis' membuat perjanjian dengan diri sendiri untuk menikmati momen yang sangat terjaga setiap hari. God Bless dari Cindy

Begitu dijelaskan dengan sangat baik dan semua istilah yang telah kita ketahui, tetapi sering kali terlambat untuk dapat membantu "menyelamatkan diri" dari para pelaku kekerasan, narcissistis, psikopat, sosiopat, dll. Banyak yang jatuh ke semua persyaratan itu dan lebih seperti saya. Saya bersyukur karena memiliki penasihat dan psikiater yang sangat perhatian bertahun-tahun yang lalu ketika masih bersama mantan saya selama beberapa tahun terakhir. Mereka adalah orang-orang yang saya hargai dengan membawa rasa sakit saya ke cahaya dan ke tempat saya tidak dapat disalahkan untuk semuanya karena dia secara verbal menghantam pikiran dan jiwa saya selama bertahun-tahun. Ibu saya juga memiliki banyak sifat narsisme dan kontrol ibu. Saya begitu gelap dan tidak percaya sehingga pria yang saya nikahi dan masih hidup 16 tahun sebelum berpisah saat itu bercerai hampir dua tahun kemudian, bahwa saya sendiri menggambarkannya sebagai orang yang penuh kasih sayang kepada mereka profesional. Sedih bagaimana saya berpikir kembali dan melindunginya sambil mencari bantuan untuk memperbaiki diri setelah jatuh begitu dalam ke dalam depresi berat, kegelisahan, dll. yakin bahwa saya yang harus disalahkan atas semua masalah kami sampai penasihat dan psikiater saya mulai mengajukan pertanyaan tentang dia dan hal-hal yang tidak pernah saya lakukan. berbicara tentang. Potongan-potongan semua jatuh ke tempatnya dan itu adalah hal paling menakutkan yang pernah saya ketahui tidak memiliki kontrol pada waktu itu. Saya kehilangan pekerjaan yang bagus, butuh hampir tiga tahun untuk disetujui karena cacat di sini di AS. Saya tidak bisa bekerja. Saya tidak bisa bangun dari tempat tidur. Saya tidak bisa berfungsi dan semuanya sedang dinyalakan selama bertahun-tahun, dan menyembunyikan semua itu dari keluarga dan teman. Keluarga dan teman-teman yang sama yang akhirnya saya hilangkan karena keterasingan, kecemburuan yang tak terkendali dan ya, semua ancaman itu dijadikan "lelucon" selama bertahun-tahun. Tidak seorang pun percaya padaku di tengah-tengah perpisahan kami dan akhirnya perceraian, dan pasca perceraian, kapan dia membawa saya kembali ke pengadilan setelah final dan saya kehilangan segalanya secara finansial, dll,, tetapi dia menginginkannya LEBIH. Mereka harus menang dalam segala hal, sekecil apa pun itu. Saya didiagnosis menderita C-PTSD selama 18 bulan plus proses perceraian yang ia gunakan dan juga menyalahkan saya untuk beberapa orang yang saya cintai. Putri saya yang sudah dewasa dari pernikahan pertama, dia mencuci otak terhadap saya dan kami belum berbicara dalam 6 tahun. Saya punya tiga cucu perempuan muda yang belum pernah saya lihat sebelumnya. Itu adalah dan merupakan hal yang paling kejam yang dapat dilakukan siapa pun untuk melakukan hal yang murni meskipun mengetahui hal itu akan merusak saya sehingga saya telah mengisolasi diri saya dari semua orang dan semua hal selama ini. Kerugian terbesar dan paling dahsyat yang saya tahu. Saya meninggalkan media sosial, saya menghentikan semua kontak dengan ibu tua saya yang sangat malu dan malu dan kesal sehingga saya menghancurkan hidupnya lagi dengan kekecewaan. (Kata favoritnya untukku). Saya berusia 57 dan telah menghabiskan seluruh usia 50-an sendirian dan membangun dinding saya lebih tinggi dan lebih tinggi karena meskipun kami tidak memiliki anak bersama, (terima kasih Tuhan), dan saya belum pernah melakukan kontak dengannya dan tidak ada reaksi apa pun untuk hal-hal yang masih dia usahakan untuk saya, dia masih sangat di luar mencoba apa pun yang dia bisa untuk melihat sekilas apa yang terjadi di saya dunia. Itu membuatku jengkel. Saya berusaha keras untuk tidak takut akan ancaman di masa lalu selama bertahun-tahun dengan mengatakan bahwa akan ada peluru dengan nama saya pada suatu hari jika dia sama seperti melihat saya tersenyum di suatu tempat,, dan bahwa dia akan bekerja ketika itu terjadi.. SAKIT. Ancaman itu selalu dikatakan dengan cara yang sama dan tentu saja itu hanya lelucon. Menjelang akhir kami bersama dan setelah kami akhirnya berpisah, aku akan memanggil putriku dan memberitahunya ketika aku sedang berjalan-jalan dengan anjing kalau-kalau aku tidak kembali untuk memeriksaku atau memanggil seseorang untuk memeriksaku. Dia pikir aku konyol waktu itu dan kurasa dia masih melakukannya. Lalu saya berhenti memanggilnya ketika dia benar-benar menyingkirkan saya dari hidupnya karena kebohongan yang bahkan tidak bisa saya bayangkan betapa dahsyatnya saat itu. Lalu saya menghabiskan beberapa hari di pengadilan dengannya selama beberapa bulan dan menemukan sendiri betapa besar kebohongan di pengadilan setiap kali.
Saya dilecehkan dan didiskriminasi oleh hakim perempuan begitu buruk sehingga saya tidak bisa mengemudi oleh gedung pengadilan tanpa serangan panik. Jauh lebih buruk dari sana tetapi saya tidak bisa mengatakannya di sini. Saya telah menjalaninya berulang-ulang dalam mimpi buruk dan kilas balik selama bertahun-tahun sekarang.
Setelah kehilangan rumah yang saya beli sebelum menikahi pria ini setelah 24 tahun kepemilikan untuk penyitaan saya terpaksa pindah. Itu sulit setelah merasa sangat bangga di rumah saya. Sulit menemukan sewa yang menerima anjing besar karena saya memiliki Golden Retriever yang indah yang menjadi alasan saya berada di sini hari ini. Aku sudah takut pada hari aku kehilangan dia karena aku akan kehilangan makhluk hidup terakhir yang mencintaiku. Rasa sakit yang saya alami sekarang masih sangat nyata. Tidak ada pil, tidak ada jumlah konseling yang membantu saya melewati ini atau mencoba hidup bersamanya. Sama sekali tidak mungkin bagi saya, namun saya selalu berusaha menjangkau orang asing atau di sini seperti yang sering saya lakukan. Seperti banyak orang di sini, yang tahu bahwa tidak ada yang mendapatkannya, tetapi kita yang telah menderita di tangan orang-orang yang tidak berperikemanusiaan ini, saya hanya bisa berharap sesuatu berubah menjadi lebih baik entah bagaimana suatu hari nanti dan aku tahu akulah yang harus melakukan perubahan itu, tetapi kesedihan yang kurasakan karena begitu banyak kehilangan tak terlukiskan. Bagaimana seseorang bisa merasa begitu kosong, tersesat dan terbengkalai, dan masih merasa saya punya begitu banyak cinta untuk diberikan dalam hati?? Saya akan berpikir semua kekejaman dan pelecehan akan membuat saya menjadi sesuatu yang lain, sesuatu yang tidak berperasaan dan tidak peduli dan tidak mengasihi; dan terkadang saya berdoa sangat keras untuk itu. Bukan untuk "merasakan" semua rasa sakit yang luar biasa ini yang tidak menjadi lebih mudah seiring dengan waktu, hanya lebih buruk. Saya suka tertawa dan sering melakukan dengan biaya sendiri tentang diri saya, berpikir bahwa jika ada orang yang berhak menertawakan diri sendiri, itu saya. Tawa membantu meringankan rasa sakit yang tak tertahankan untuk sementara waktu, dan saya senang saya masih bisa.
Terima kasih atas artikel ini dan untuk memvalidasi apa yang telah saya jalani dan masih sangat berusaha untuk pulih dan pulih. Ini pertarungan harian dan hari ini menang.
Bagi siapa pun di luar sana yang melihat dan membaca ini serta menceritakan, ingatlah Anda tidak sendirian bahkan jika dunia Anda sendiri tidak memiliki orang yang mencintai dan mendukung Anda, seperti milik saya. Saya tahu ada begitu banyak dari kita yang berjuang dan hidup dalam kesunyian, sendirian, dan ITU membuat saya sakit hati dan sakit bersamamu. Anda tidak sendirian selama ada tempat-tempat seperti ini di The Healthy Place, yang peduli, sama seperti saya tentang Anda semua.
Kepada siapa pun yang mungkin membaca ini, terima kasih, dan tahu bahwa saya peduli, karena saya tahu bagaimana rasanya tidak diperhatikan atau dicintai. Anda dicintai dan Anda sudah cukup. Jangan biarkan orang lain mendefinisikan Anda ketika Anda adalah satu-satunya yang mungkin Anda miliki di awal dan akhir setiap hari, seperti saya. Saya peduli dan saya ingin masing-masing dan setiap dari kita untuk menyembuhkan dan bertahan hidup dan berkembang lagi.
((((Pelukan))))) kepada siapa saja yang membutuhkan satu atau banyak. Saya tahu saya lakukan???
Saya sudah mengoceh cukup lama. Saya perlu melakukannya, dan jika apa yang saya bagikan hanya membuat satu orang merasa tidak sendirian, saya senang dan berterima kasih untuk itu, karena saya pikir itu kemungkinan obat terbaik yang pernah ada; mengetahui bahwa Anda mungkin telah membantu satu jiwa yang terluka dan membuat perbedaan dalam kehidupan seseorang adalah perasaan paling berharga yang dapat saya pikirkan... ???