Cara Bertengkar dengan Adil dengan Mitra Hubungan Anda

Bagaimana Anda dan pasangan Anda bertarung adalah kunci apakah Anda akan memiliki pernikahan atau hubungan jangka panjang yang berhasil atau tidak. Berkelahi secara adil adalah keterampilan yang penting untuk dipelajari.

Konflik: Apa itu dan siapa yang membutuhkannya?

Bahkan hubungan paling sehat kadang-kadang mengalami konflik. Dengan kata lain, orang yang peduli satu sama lain sering merasa perlu untuk membuat keputusan penting. Dalam proses itu, pasangan mungkin menemukan bahwa perbedaan dalam perspektif dan pendapat ada. Variasi ini dapat terjadi di sekitar definisi masalah, bagaimana hal itu dipecahkan, atau bahkan apa yang dianggap sebagai hasil yang sesuai. Yang penting untuk diingat adalah bahwa orang yang peduli satu sama lain tidak selalu berpikir atau berperilaku sama. Tetapi karena mereka saling mempedulikan, pasangan yang peduli biasanya dapat menemukan cara untuk melakukannya menyelesaikan konflik dengan cara yang konstruktif untuk hubungan tersebut. Konflik, oleh karena itu, dapat menjadi sarana untuk mencapai tujuan, yaitu pengambilan keputusan yang konstruktif dan meningkatkan rasa hormat terhadap perspektif dan kontribusi satu sama lain.

Saran-saran berikut dibuat untuk membantu Anda dalam merencanakan dan mengimplementasikan resolusi konflik. Meskipun langkah-langkahnya terkadang terlihat mekanis atau terlalu sederhana, ambil kesempatan dan cobalah. Pendekatan ini telah berhasil digunakan oleh banyak pasangan yang ingin menggunakan perbedaan mereka secara kreatif dalam penyelesaian masalah.

Bagaimana saya melakukan ini ketika saya merasa sangat kesal?

Ketika kita menjadi marah atau takut, tubuh kita bereaksi sesuai dengannya. Kita mungkin merasakan beberapa perasaan yang tidak biasa dan tidak menyenangkan. Seringkali, semakin penting masalah dan semakin dekat hubungan kita dengan orang lain, semakin intens reaksi kita. Cara tubuh mengelola stres ini adalah dengan memulai respons pertarungan atau lari. Meskipun bermanfaat dalam situasi berbahaya, reaksi otomatis ini mungkin tidak mengarah pada pengambilan keputusan yang efektif dan bijaksana. Pada tingkat yang berbeda-beda, kita mungkin merasa diri kita menjadi tegang (mis., Peningkatan detak jantung dan pernapasan, mual, kekeringan mulut, ketegangan otot, dan sesak di perut). Jika suara dinaikkan, beberapa orang merasakan kesedihan atau ketakutan yang meningkat sementara yang lain mengalami kemarahan yang meningkat. Ini adalah respons normal terhadap apa yang tubuh kita anggap sebagai ancaman. Untuk menyesuaikan reaksi ini coba yang berikut ini:

• Ingatkan diri Anda bahwa Anda mengalami cara normal tubuh dalam menghadapi apa yang awalnya dianggap sebagai ancaman dan stres;
• Ambil beberapa napas lambat yang bagus, tarik masuk melalui hidung dan keluar perlahan dari mulut;
• Cobalah untuk berdiri atau duduk dalam posisi santai;
• Jika Anda merasa sangat sedih atau marah, beri tahu pasangan Anda. Mungkin ada batas waktu sampai Anda menenangkan diri;
• Saling menghormati dengan menjaga jarak yang wajar dan menghindari sentuhan fisik yang dapat diartikan sebagai merendahkan atau intim sebelum waktunya;
• Cobalah untuk menghindari meninggikan suara Anda karena hal ini dapat ditafsirkan sebagai mengintimidasi atau mendatangkan perilaku defensif serupa pada pihak orang lain;
• Ingat orang yang Anda ajak bicara adalah seseorang yang peduli dengan Anda dan sebaliknya.

Bagaimana kita sampai pada intinya?

Beberapa hal penting untuk diingat ketika Anda berdua berusaha mendamaikan perbedaan. Ingat ini tidak harus menjadi pengalaman menang-kalah. Menyiapkan masalah sehingga seseorang harus menjadi pemenang biasanya membatasi berbagai solusi yang tersedia dan akan mengakibatkan seseorang dilemparkan sebagai yang kalah. Tetap terbuka terhadap kemungkinan yang ada saat kedua perspektif diterapkan pada penyelesaian masalah. Berikut adalah beberapa saran:

• Pastikan Anda memahami lawan bicara Anda. Mencari informasi dengan mengajukan pertanyaan terbuka. Ini adalah pertanyaan yang mengundang informasi untuk dibagikan. Mereka mulai dengan pertanyaan tentang siapa, kapan, apa, bagaimana, atau di mana. Hindari interogatif "mengapa" karena ini mengundang jawaban yang lebih defensif. Jika perlu, tidak apa-apa untuk berhenti dan mulai pertanyaan Anda untuk memastikan Anda mengundang informasi;
• Sebelum Anda menjawab, ulangi apa yang orang lain katakan sebagai cara untuk mengklarifikasi area yang berpotensi salah paham dan menunjukkan rasa hormat;
• Saat Anda merespons, cobalah untuk menghindari apa yang disebut serangan "Menyalahkan". Ini terjadi ketika kami menggunakan kata ganti orang kedua 'Anda' dan menyalahkan tindakan. Misalnya, "Kami tidak akan terlambat seandainya Anda tidak butuh waktu lama untuk kembali ke sini."
• Demikian pula, hindari menggunakan bahasa yang mungkin dianggap provokatif atau menghina pasangan Anda;
• Tetap fokus di sini dan sekarang. Tergelincir ke dalam konflik karena masalah masa lalu dapat menggagalkan pasangan yang paling peduli sekalipun. Kadang-kadang kita tidak mengingat detail dari konflik masa lalu, kita juga tidak memiliki kendali atas perubahan masa lalu. Tetap di masa sekarang;
• Hanya satu masalah pada satu waktu yang dapat diselesaikan. Hindari menembak, itu adalah praktik membongkar beberapa masalah sekaligus. Ini hanya berfungsi untuk membingungkan pihak-pihak dan seringkali menghasilkan penutupan yang terbatas, jika ada, pada masalah utama;
• Cari beberapa solusi. Lihatlah ke luar garis dan lihat apakah Anda berdua dapat memikirkan berbagai cara untuk menyelesaikan masalah. Jadilah kreatif;
• Pertahankan rasa humor. Peliharalah kreativitas Anda dengan menggunakan humor Anda.

Bagaimana jika kita tidak bisa ke mana-mana?

Terkadang masalah tidak bisa diselesaikan pada upaya pertama. Mungkin emosi terlalu kuat atau keadaan yang muncul terlalu rumit untuk resolusi yang mudah. Penting untuk diingat bahwa mungkin perlu waktu untuk memikirkan masalahnya. Cobalah ide-ide berikut ketika Anda merasa mandek:

• Salah satu atau kedua belah pihak dapat meminta "batas waktu". Ini adalah masa istirahat yang memungkinkan setiap orang memiliki ruang fisik dan emosional. Penting untuk menetapkan waktu untuk kembali bersama. Kegagalan untuk menjadwalkan waktu bergabung kembali ini sebaliknya dapat terlihat sedikit atau tidak sopan terhadap pasangan seseorang. Ingat, hanya perlu satu orang untuk memanggil waktu;
• Mempertimbangkan waktu dan tempat konflik. Mungkin di mana Anda secara fisik dan emosional berhak atas perubahan waktu dan lokasi sebelum diskusi berlanjut. Mengontrak batasan waktu untuk diskusi pada sesi apa pun juga diperbolehkan;
• Jika selama proses klarifikasi Anda menemukan kurangnya informasi yang diperlukan untuk merespons, cari sumber daya yang diperlukan. Cobalah untuk bersikap informatif tetapi tidak menghakimi dengan temuan Anda;
• Lakukan eksperimen dengan beberapa latihan untuk mendapatkan wawasan tentang perspektif pasangan Anda. Misalnya, bertukar tempat dan berusaha melakukan advokasi dari posisi orang lain. Atau sebagai pasangan terlibat dalam permainan asosiasi gratis dalam upaya memikirkan sebanyak mungkin solusi untuk masalah tersebut.
• Periksa motif Anda sendiri untuk konflik tersebut. Apakah sikap atau kepercayaan mereka yang mungkin sementara ditangguhkan untuk lebih memahami perspektif orang lain?
• Pertimbangkan menggunakan konsultan. Jika Anda menjadi macet dan merasa kesulitan untuk menghasilkan ide-ide baru untuk rekonsiliasi, mungkin seorang konsultan dapat memberikan perspektif yang bermanfaat.

Bagaimana jika kita tidak dapat menemukan solusi?

Beberapa masalah tidak mudah diselesaikan. Mungkin pengaturan waktu, pengaturan, atau keadaan lain membuatnya sulit untuk berkonsentrasi. Kekhawatiran lain mungkin telah mengurangi energi pribadi dan fokus yang diperlukan untuk mendamaikan perbedaan. Terkadang konflik juga mencerminkan perbedaan yang lebih serius dalam nilai-nilai inti atau pertumbuhan di pihak orang-orang yang terlibat. Ketika solusi tidak dapat dicapai yang berkontribusi pada kesejahteraan hubungan, adalah bijaksana untuk mencari konsultasi. Pihak ketiga yang objektif dan peduli seringkali dapat membantu mengklarifikasi masalah yang mendasari atau membantu dalam mengidentifikasi masalah yang mungkin menyebabkan penyumbatan. Mencari bantuan adalah pujian untuk nilai hubungan. Konselor perkawinan dan tipe terapis lainnya memberikan bantuan untuk pasangan, pasangan, atau kawan karib yang ingin mengelola perbedaan mereka.