Codependency Adalah Satu Kebiasaan Persisten yang Akan Saya Hancurkan
Pada 3 Mei, saya tiba di rumah saudara perempuan saya di Texas. Saya meninggalkan Marc (19) dan Eddie (17) di North Carolina meskipun saya patah hati. Secara finansial, saya tidak bisa berpura-pura "semuanya akan berhasil" lebih lama. Codependency membuat saya tetap di sana, kehancuran finansial memaksa saya untuk pindah.
Kalau dipikir-pikir, kuharap aku pergi setahun yang lalu sebelum hidup menjadi lebih sulit untuk putra sulungku. Tinggal saya memungkinkan dia satu tahun lagi menghancurkan dirinya dengan narkoba di lingkungannya yang aman dan terlindungi - rumah saya. Saya merasa seperti orang bodoh karena memungkinkan Marc dan jatuh ke dalam kebiasaan kodependensi. Saya pikir saya sudah belajar bahwa pelajaran dari ayahnya dalam kecanduan zat selalu menang atas akal sehat. Tali yang saya berikan kepada Marc untuk menggantung dirinya di leher saya sebagai gantinya, mencekik saya dan memisahkan saya dari tempat aman saya.
Aku merasa gagal meninggalkan Eddie: aku berjanji padanya untuk tetap tinggal sampai dia lulus SMA, dan aku melanggar janji itu. Jarak dari anak-anak saya sakit, tetapi kadang-kadang berdiri di samping mereka ketika mereka tumbuh dan belajar juga sakit. Menyaksikan ayah mereka merobek mereka di dalam dari 1.300 mil jauhnya menyakitkan tidak kurang dari 3. Satu-satunya hiburan saya adalah bahwa saya tahu, jauh di lubuk hati saya, bahwa kedua anak lelaki saya akan menemukan saya hidup dan sehat di sini, dekat Austin, melakukan lebih baik daripada yang pernah saya lakukan dalam hidup saya, dalam tahun depan ini. Saya pikir keduanya akan membuat hidup mereka di sini, pada waktunya.
Codependency, Enabling, dan Denial
Saya menantikan perubahan yang akan datang. Rumah kakak saya bebas narkoba, bebas drama, dan bebas berbohong. Namun, semua orang ini dan kegembiraan memulai yang baru menciptakan emosi baru yang harus saya hadapi, pahami, dan tangani dengan cara saya sendiri. Terkadang saya tidak tahu bagaimana menghadapi emosi sama sekali. Saya tetap diam dan masih di dalam bukannya "merasakan" apa pun. Memaksa diri saya untuk "tidak merasa" adalah sisa dari penyangkalan yang saya pertahankan selama pelecehan dalam pernikahan saya dan pengalaman berikutnya yang memungkinkan Marc.
Ketika Eddie, putra bungsu saya, masih kecil, dia mendapati dirinya diliputi oleh emosi orang lain sampai-sampai dia tidak tahu apakah dia merasakan emosi atau jika orang lain melakukannya. Sekarang setelah saya membebaskan diri dari penyangkalan masalah Marc dan emosi saya, saya menemukan diri saya juga memilah-milah emosi untuk menguraikan "milik mereka" dari "milikku". Emosi "saya" tidak selalu jelas bagi saya. Apakah saya senang karena saya bersemangat atau karena "mereka"? Apakah saya tertawa karena saya bahagia atau karena "mereka" bahagia?
Selama tahun pertama saya bebas dari mantan saya, semua kegembiraan dan kegembiraan yang ditekan oleh pelecehan mengalir melalui saya, memicu mukjizat, dan merasa sangat luar biasa. Saya merasa di puncak dunia dan merasakan setiap emosi di seluruh spektrum mengetahui bahwa apa yang saya rasakan adalah milik saya. Saya mulai percaya bahwa jika Marc tinggal bersama saya maka perasaan saya dapat memengaruhinya, mengangkatnya, dan memungkinkannya menemukan kedamaian. Tetapi Marc tidak siap untuk perdamaian. Dia bahkan tidak tahu seperti apa perasaan damai itu. Karena tidak bisa "membantu" Marc, aku membiarkan diriku kembali pada menyalahkan diri sendiri - rasa sakit yang melemparkanku kembali ke benteng penolakan.
Sejak pindah ke Austin, saya perhatikan bahwa ketika pacar saya merasa sedih, saya juga merasa sedih. Ketika dia bahagia, saya bahagia. Itu akan baik-baik saja jika perasaan saya empatik (dirasakan dari luar dan dipahami sebagai miliknya). Namun, saya merasakan perasaannya dan menginternalisasikannya - menjadikannya milik saya - dan itu adalah tanda terlalu terikat dengan perasaannya... yang menandakan kodependensi. Saya tidak bisa lari dari diri saya sendiri. Saya membawa kebiasaan buruk saya.
Distance Memberi Kejelasan, Tapi Aku Tidak Bisa Menjauh Dari Aku
Namun, dari 1.300 mil ditambah satu setengah bulan dari situasi putus asa di North Carolina, saya dapat melihat masalah saya lebih jelas. Di sini di Austin, perasaan penuh harap, bahagia, senang, dan bersemangat saya tetap sulit dibedakan dari teman serumah saya. Saya bertanya-tanya apakah saya memiliki emosi-emosi itu atau apakah itu getaran bekas yang diciptakan dengan hidup bersama orang-orang yang penuh harap, bahagia, menyenangkan, dan bersemangat.
Apakah emosi saya nyata atau dibuang dari keluarga saya? Saya kira tidak masalah apakah emosi "baik" itu milik saya atau bukan. Akhirnya, dengan berlatih memegang perasaan baik dari sumber mana pun, saya akan mulai membuatnya sendiri. Lingkungan ini subur. Saya dapat menumbuhkan akar kebahagiaan dan harapan kecil saya menjadi akar perasaan baik yang besar, kuat, dan stabil untuk dan tentang diri saya sendiri. Keberanian saya dapat menyalakan kembali dan menumbuhkan kembali sekuat seperti pada hari-hari terakhir pernikahan saya yang penuh kekerasan dan sepanjang tahun setelah hari terakhirnya.
Terlepas dari optimisme saya, saya berharap ada dua dari saya - ibu yang bisa tinggal di dekat anak-anaknya, dan wanita yang membutuhkan lingkungan yang baru dan subur ini untuk tumbuh. Saya telah belajar bahwa tidak peduli seberapa pintar atau kuat saya, penyalahgunaan zat dan mentalitas orang-orang yang saya cintai yang tidak teratur dapat menyeret saya ke bawah dalam detak jantung. Kapasitas besar saya untuk "cinta" perlu tahu batas. Saya harus menetapkan batas segera sebelum "cinta" membunuh hubungan saya.
Aku bisa melakukan ini. Saya bisa merasakan perasaan saya dan membiarkan orang lain memilikinya. Saya tahu saya bisa.
* Ngomong-ngomong, sesuatu terjadi pada Marc pada malam aku pergi ke Austin yang mengubah hidupnya! Dia tidak lagi menggunakan atau menyalahgunakan zat (dan memiliki jaringan pendukung untuk memastikan ketenangannya). Mengaktifkannya tidak pernah membantu. Kadang-kadang Anda harus membiarkan mereka jatuh sehingga mereka dapat melihat nilai berdiri lagi.
