Hubungan Abusive: Apa yang Salah dengannya?

Misteri mengelilingi korban kekerasan dalam rumah tangga dan pelecehan. "Kenapa dia tinggal?" berada di puncak daftar pertanyaan yang paling sering diajukan ketika dia ada dalam hubungan dan "Apa yang salah dengan dia?" adalah tindak lanjut yang sering tidak diucapkan. Bagi saya, kebanyakan orang yang mempelajari korban kekerasan dalam rumah tangga bertanya “Apa yang salah dengannya?” Di bagian atas penelitian mereka. Mereka sepertinya lupa bahwa dibutuhkan dua orang untuk menciptakan hubungan yang kasar.

Saya kira mereka pikir mereka telah mematok pelaku. Dia seorang narsisis, pecandu, chauvinis, pengontrol, atau memiliki masalah kemarahan atau masalah harga diri. Pilih kepribadian atau gangguan mood dan mungkin dia mendapatkannya. Kasus ditutup - pada korban mereka.

Tetap dalam Hubungan Abusive

Karena pelaku “memiliki masalah” maka secara alami, korban harus memiliki masalah. Dia pasti datang ke hubungan bengkok untuk bertahan. Dia tetap, sebagian, karena masalah yang belum terselesaikan dari gangguan mood masa lalu atau yang sudah ada sebelumnya (mereka tampaknya berpikir). Mungkin dia mencari "ayah", berpikir dia pantas menerima hukuman, tidak sadar diri, tidak tergantung pada kode, atau mungkin dia tidak secemerlang itu.

Tidak Semua Korban Pelanggaran Menderita "Kerusakan" Sebelumnya

Tetapi bagaimana jika tidak ada yang mengenai korban pelecehan itu benar? Bagaimana jika dia datang ke hubungan bintang yang cerah dan bersinar - mampu, optimis, penuh kasih, dan disesuaikan dengan baik? Karena "mereka" cenderung melihat aspek negatif dari kepribadian yang akan membawa seseorang ke dalam pelecehan, orang yang sehat tidak akan cocok dengan profil untuk korban pelecehan. Tetapi orang-orang yang sehat secara mental menjadi korban pelecehan, terkadang selama bertahun-tahun. Itu selalu terjadi.

Sandra L. Brown M.A., penulis "Wanita yang Menyukai Psikopat" (Menonton video), menggunakan kata sifat ini dan banyak lagi untuk menggambarkan wanita sebelum hubungan kekerasan mereka terjadi:

• Keluar, kuat, kompetitif
• Bebas semangat
• Mampu berfungsi dalam kekacauan (pribadi dan profesional)
• Impulsif atau sebaliknya, berhati-hati
• Berinvestasilah dalam hubungan dekatnya, lekatlah dalam ketika ia melampirkan
• Sentimentil
• Sangat empatik, berhati lembut

Sayangnya, seperti yang mungkin bisa Anda lihat, karakteristik positif yang sama dengan yang dialami korban pelecehan sebelumnya hubungan juga membantu menjaga mereka dalam hubungan setelah pelaku melepas topeng dan memulai penyalahgunaan.

Pelaku Perlu Korbannya Untuk Tetap Sama

Ini nilai dan karakteristik inti tidak mungkin berubah selama hubungan. Fakta ini mendorong saya. Anda tahu, saya berpikir bahwa pelaku saya telah mengubah saya menjadi seseorang yang tidak saya kenal. Saya pikir dia berhasil memahat pikiran saya yang lemah menjadi seseorang yang tidak bisa dikenali, seseorang yang tidak saya sukai.

Tapi, ternyata, dia tidak menghapus "aku".

Perubahan Perilaku

Behaviorisme adalah teori psikologis yang mengatakan hanya perilaku yang diperhitungkan. Hanya apa yang dilakukan subjek dan dapat diamati oleh orang lain yang memenuhi syarat sebagai akun sebenarnya dari subjek tersebut. Teori ini tidak mengganggu dirinya sendiri dengan pikiran dan emosi subjek; "bahan bakar" di balik tindakan tidak terlihat, tidak dapat dibuktikan oleh subjek dan pengamat, dan karena itu tidak relevan.

Melihat "saya" melalui mata behavioris, saya benar-benar berubah. Pelaku saya berhasil mengubah tindakan dan reaksi saya. Dia mengubah perilaku saya yang dapat diamati dengan cara yang kadang-kadang saya “izinkan” dan dengan cara lain saya merasa perlu untuk bertahan hidup (secara emosional / mental). Tapi permainan pikiran saya, intimidasi, dan kekerasan tidak mengubah "saya" pada inti saya. Dia tidak menang.

Saya tidak bisa dikenali. Saya tidak rusak. Aku selamat. Saya menang.

Memilih untuk Berubah

Sekarang, setelah kemenangan saya, saya sembuh dengan konduksi dan "setelah tindakan review" macam.

• Bagaimana "siapa saya" membantu menjebak saya dalam hubungan yang kasar?
• Apa yang ingin saya ubah tentang diri saya, jika ada, untuk menghindari penyalahgunaan di masa depan?
• Bendera hijau apa yang saya proyeksikan ke orang lain yang membuat saya kemungkinan menjadi sasaran pelecehan?

Bagaimana Anda menjawab pertanyaan-pertanyaan itu untuk diri sendiri?