Merasa Terpisah: Stres dan Pemulihan Gangguan Makan

Ini adalah 11:22 malam dan saya masih menatap layar komputer kosong. Kepala saya sakit. Perutku terasa mual. Saya lelah.

Bagian terburuk? Saya kesulitan makan hari ini. Bukan karena suara gangguan makan memukulku. Bukan karena saya merasa harus menurunkan berat badan.

Tapi karena Saya tidak merasa lapar.

Stres membunuh selera makan saya. Sekarang saya harus memastikan itu tidak membunuh pemulihan saya dari anoreksia.
Saya pergi mengunjungi keluarga saya akhir pekan ini. Dan saya pergi dengan migrain yang mengamuk.

Jangan salah sangka. Saya cinta keluarga saya. Mereka benar-benar meningkat setelah saya pada dasarnya menghancurkan diri sendiri pada musim dingin yang lalu, kambuh kembali ke makan yang ketat dan turun ke alkoholisme dan resep obat terlarang.

Tetapi semua keluarga memiliki kebiasaan dan masalah serta drama. Keluarga saya sepertinya memiliki lebih banyak sifat-sifat ini. Tambahkan itu untuk orang tua yang menua dengan masalah kesehatan, dan itu pasti akan membuat stres bagi siapa pun.

Khususnya untuk seseorang yang pulih dari gangguan makan.

Lalu ada pertahanan tesis saya yang akan datang. Besok (atau hari ini untuk Anda yang membaca ini setelah tengah malam.)

Saya telah bekerja pada gelar master saya dalam Komposisi dan Komunikasi Bahasa Inggris selama tiga tahun. Saya mulai pada tahun 2009 ketika saya pikir Saya pulih dari anoreksia dan pernikahan saya masih stabil. Saya tidak tahu bahwa saya akan mengalami kekambuhan yang serius dan bahwa pernikahan saya akan berantakan pada tahun berikutnya, atau saya mungkin tidak melepaskan pekerjaan yang aman untuk memulai sekolah pascasarjana sambil berjuang dengan ini masalah.

Namun, saya tidak punya pilihan selain melanjutkan studi. Berhenti bukanlah suatu pilihan.

Saya menulis tesis saya tentang anoreksia (saya yakin semua orang melihat itu datang.) Bagi mereka yang tidak terbiasa sekolah pascasarjana, pertahanan tesis pada dasarnya adalah tempat siswa berbicara dan menjawab pertanyaan tentang siswa pekerjaannya. Beberapa departemen membuat ujian pertahanan; namun, departemen bahasa Inggris di universitas yang saya hadiri memandangnya lebih seperti diskusi.

Bagaimanapun, migrain dimulai Minggu pagi dan telah kebal terhadap obat penghilang rasa sakit yang dijual bebas.

Saya mulai berjuang dengan makan kemarin, dan pertama kali saya bertanya-tanya apakah ini adalah gejala masalah citra tubuh yang sedang berlangsung dan keinginan licik untuk menurunkan berat badan. Ini agak rumit, karena sementara saya tidak percaya gangguan makan adalah tentang kesombongan dan berat badan semata, stres dan kurangnya keterampilan mengatasi dapat bermanifestasi ke dalam dorongan untuk mengendalikan berat badan seseorang. (Jika saya dapat sepenuhnya menjelaskan penyebab gangguan makan, saya bisa menulis buku dan melupakan sekolah pascasarjana!)

Lalu hari ini yang saya makan hanyalah sebuah granola bar sampai hampir jam lima sore. Ini tidak dilakukan dengan sadar, "Saya pikir saya akan membatasi makanan saya dan kembali ke kereta band anoreksia". Itu lebih tentang merasa gugup tentang pertahanan saya dan keluarga saya dan semua drama berikutnya terjadi, dan hasil akhirnya adalah, ipso facto, saya tidak makan.

Hal yang baik, hal yang sehat, adalah saya sekarang sepenuhnya sadar bahwa untuk beberapa alasan, membatasi makanan adalah fungsi adaptif bagi saya. Dan itu berarti membuat saya makan bahkan ketika saya tidak mau.

Ini mengganggu saya pada satu tingkat. Maksud saya, orang lain dapat melewatkan satu atau dua kali makan karena stres atau kesedihan atau penyakit. Bukan saya. saya selalu harus makan. Jika saya tidak bisa makan, maka saya harus menyedot beberapa Memastikan agar tidak kehilangan berat badan.

Mengapa? Karena suara gangguan makan cenderung semakin keras ketika saya mulai membatasi dan menurunkan berat badan. Kemudian sebagai titik tertentu, saya lupa pemulihan dan mulai memusatkan semua perhatian saya pada hal-hal kecil kalori dan berat serta ukuran pakaian sampai itu menjadi seluruh hidup saya.

Bagian yang baik dari semua ini? Fakta bahwa saya menyadari kenyataan bahwa saya harus menjadi sadar tentang pemulihan saya dan dampak yang dapat ditimbulkan stres terhadapnya.

Apakah saya percaya bahwa suatu hari saya tidak akan secara otomatis beralih ke pembatasan ketika sedang stres? Iya.

Temukan Angela E. Bertengkar Facebook dan Google+, dan @angelaegambrel aktif Indonesia.