Gangguan Makan dan Persaingan, Perbandingan

Saya menderita anoreksia dan kecanduan olahraga selama 6 tahun terakhir dan bahkan sekarang, ketika saya lama cara pemulihan saya masih membandingkan diri saya dengan orang lain, terlepas dari apakah mereka "sakit" atau tidak.
Seperti yang Jess katakan sebelumnya, aku sering merasa tidak cukup sakit; sebenarnya karena perawatan ED sangat terbatas di tempat saya tinggal saya diberitahu bahwa saya tidak "cukup sakit" untuk menerima bantuan yang tepat. Untungnya kemudian saya diberi perawatan tetapi saya merasa sangat seperti Jess: Saya telah cukup gagal dalam hal-hal lain dan saya bahkan tidak dapat memiliki kelainan makan dengan benar. Persaingan dan perbandingan ini sepenuhnya ada di kepala saya karena secara lahiriah saya tidak akan mengakui bahwa ada sesuatu yang salah, karena seperti Katia dan Sarah, saya malu.
Jess terima kasih atas kiriman Anda. Sangat membantu untuk mengetahui bahwa ada orang lain yang merasakan hal yang sama.

Karena menderita bulimia, saya dapat dengan jujur ​​mengatakan bahwa sungguh, ketika saya menoleh ke belakang, segala jenis perbandingan yang pernah saya alami atau terlibat, mungkin saat saya dalam keadaan terburuk saya.

Saya sebenarnya lebih setuju dengan Missy dan pada dasarnya akan berkomentar apa yang dikatakan Katia. Istilah "kompetisi" tidak benar-benar cocok untuk kisah saya. Saya merasa malu, malu, dan sangat pribadi tentang gangguan makan saya (begitu saya tahu itu adalah gangguan makan... untuk beberapa yang pertama berbulan-bulan saya bahkan tidak memiliki kesadaran nyata bahwa saya "sakit", yang Anda bicarakan di paragraf pertama!) Namun, begitu saya menyadari bahwa saya sakit, saya sangat malu dengan semua yang telah saya lakukan untuk sampai ke sana dan harus dilakukan untuk lebih baik. Saya tidak pernah benar-benar membahasnya dengan orang-orang di luar orang-orang yang saya rasa paling dekat sampai saya jauh ke dalam proses pemulihan, dan bahkan kemudian, saya tidak membagikan banyak detail dari penyakit saya yang paling parah. Sekarang, dalam pemulihan, ketika saya melihat orang-orang yang jelas-jelas aktif terlibat dalam suatu UGD, saya merasa kesal dan / atau malu dan sedih secara langsung bagi mereka. Sepanjang ingatan saya, itu tidak pernah menjadi hal yang kompetitif bagi saya.
Saya memiliki seorang kenalan dengan ED pada saat yang sama dengan saya (meskipun kami benar-benar mengenal satu sama lain sebagai teman setelah keduanya memasuki perawatan.) Saya tahu dia mengambil beberapa bangga akan penampilannya yang sakit dan terus menampilkan foto dirinya yang paling sakit bahkan setelah pemulihan berat badan dan "penyembuhan," yang benar-benar membuatku jengkel. Sepertinya dia ingin perhatian karena sakit. Saya tidak bisa berhubungan sama sekali. Saya tidak mengambil foto ketika saya sakit dan saya meminta teman-teman untuk menyingkirkan foto yang telah mereka ambil. Dari sedikit yang saya miliki dari liburan dan yang lainnya... Saya memiliki mereka di folder di komputer saya yang saya ingatkan diri saya bahwa itu terjadi kalau-kalau saya pernah berpikir "itu tidak seburuk itu" atau mulai merasa tergoda untuk terlibat dalam perilaku lagi, tapi saya tidak melihatnya mereka. Itu terlalu menyakitkan.
Seperti kata Missy, istilah perbandingan bekerja sedikit lebih baik untuk saya. Saya membandingkan berat badan saya dengan orang lain, seperti kata Missy, tetapi tidak antara saya dan orang yang jelas-jelas sakit. Saya tidak ingin menggambar perbandingan itu karena saya bahkan tidak benar-benar ingin melihatnya atau menjadi seperti mereka karena saya tahu rasa sakit yang mereka rasakan. Saya berharap saya tidak bisa membandingkan sama sekali, dan saya pikir itu mungkin yang paling sehat, tapi sayangnya, saya pikir saya melayang di sekitar "norma" bagi masyarakat kita dalam hal membandingkan dan bukannya berada pada tingkat patologis di mana saya merasa sangat termotivasi untuk bekerja di atasnya. Saya jelas tidak membandingkan cerita saya dengan orang lain dalam hal siapa yang paling sakit / terburuk (walaupun ketika orang mengatakan "Saya memiliki gangguan makan di SMA "dan lanjutkan untuk menggambarkan saat ini ketika mereka pikir mereka gemuk dan melakukan diet selama seminggu sebelum menyadari bahwa mereka harus mencintai diri sendiri dan berhenti, saya menjadi marah karena meminimalkan istilah "gangguan makan," yang membuat saya merasa seperti cerita saya diminimalkan.)
Posting memprovokasi pemikiran dan ditulis dengan baik seperti biasa!! Jelas Anda memiliki beberapa percakapan dan banyak refleksi diri!
PS Saya tidak menghakimi Anda untuk apa pun yang Anda makan saat Anda berkunjung! :)

20 Maret 2014 pukul 13.37

Saya tidak tersinggung dengan ini tetapi saya tidak harus setuju dengan semua itu. Saya tidak pernah ingin menjadi penderita bulimia terbaik. Saya tidak pernah ingin menjadi anoreksia terbaik. SAYA TIDAK INGIN SAKIT. Saya sangat malu bahwa saya menghargai ketipisan di atas segalanya. Saya masih malu bahwa saya sangat peduli tentang hal itu. Apakah tidak ada orang lain yang merasakan hal ini?
Saya sangat marah karena orang-orang melakukan persaingan dalam berbagai hal, tetapi yang paling menjengkelkan bagi saya adalah pertikaian di ruang makan. pusat perawatan yang terdiri dari kontes "siapa yang paling lambat bisa makan makanannya" dan "siapa yang paling sedih harus makan es krim".
Saya tidak ingin laboratorium saya dimatikan dan menangis ketika seminggu kemudian saya masih terjebak dengan jarum untuk mengujinya (itu adalah pengalaman menangis pertama saya di CFC, dan satu-satunya). Saya tidak pernah begitu bangga menjadi sakit dan tidak mau mengakui bahwa itu benar, tetapi saya dihadapkan pada kenyataan bahwa saya sangat sakit.
Tentu saja saya ingin otak saya tutup mulut. Aku masih melakukan. Dan apakah saya ingin menurunkan berat badan lebih banyak dan lebih banyak? Tentu saja, tetapi itu tidak bersaing dengan orang lain, dan saya tidak tahu harus berbuat apa lagi untuk menggambarkan itu.
Dan kepada orang yang berpikir bahwa saya tidak merasa seperti "cukup sakit" (saya saat ini tidak sakit seperti saya tidak aktif terlibat dalam kelainan makan), saya tidak punya keinginan untuk terlihat seperti penderita anoreksia yang saya lihat sehari-hari hari. Saya memiliki aplikasi bar yang tertunda di Colorado sehingga saya harus merilis catatan saya agar mereka dapat memeriksanya. Saya harus melihat mereka dan menjelaskan, tanpa alasan lain untuk hal-hal yang ada di sana, bahwa saya sangat sakit pada saat itu. Saya sepenuhnya percaya itu, dan saya bukan yang tertipis di pusat perawatan, dengan cara apa pun. Aku juga bukan yang paling gemuk. Sejauh pusat perawatan pergi dan membersihkan anoreksia saya mungkin rata-rata di terbaik. Saya berharap bisa melupakan bagian hidup saya. Saya berharap itu tidak pernah terjadi. Saya berharap lebih dari apapun bahwa saya tidak memiliki catatan ini untuk menghantui saya dan ditinjau oleh anggota bar yang akan menuntut penjelasan, tetapi saya menerima bahwa pada saat itu saya tidak punya pilihan apakah akan masuk atau tidak pengobatan... itu rumah sakit atau itu.
Saya berjanji kepada Anda, ketika itu menghambat karir profesional Anda atau Anda harus menjawabnya dalam profesi Anda, Anda tidak akan ingin membuktikan bahwa Anda adalah anoreksia terbaik, atau penderita bulimia terbaik.

20 Maret 2014 pukul 12:06 siang

Jess - Saya bisa mengaitkan lebih jelas dengan "persaingan" dengan diri sendiri... dengan cara tertentu. Saya juga tahu bahwa skenario semacam ini lebih berperan di lingkungan kelompok.
Saya kira terutama keberatan saya adalah kompetisi menjadi "sakit" atau menang karena memiliki masalah. Saya hanya ingin merasa nyaman di kulit saya.. dan itu biasanya berarti menurunkan berat badan. Saya mungkin berusaha untuk menurunkan berat badan agar merasa lebih nyaman tetapi saya tidak pernah merasa seperti saya berusaha untuk benar-benar menjadi lebih sakit. Dapatkan lebih banyak diagnosa.
Katie membuat poin yang sangat bagus di paragraf pertamanya - pengalaman yang dibicarakan Jess mungkin dimainkan dengan cara tertentu atau dialami secara berbeda. Suka... Saya tidak peduli jika begitu dan harus mendapatkan tabung.. dll TETAPI saya bersalah karena membandingkan berat badan. Saya mungkin tidak ingin menjadi kurus seperti yang "menakutkan" di ruangan tapi saya kira ide utamanya adalah dalam perbandingan.
*bolam*
Juga - Saya ingat dengan tidak sengaja mengunjungi Jess dalam perawatan dan melihat salah satu temannya... itu membuat saya kesulitan. Aku keluar dari sana sambil berpikir, "Aku tidak sakit. Nggak. Itu sakit."
Jadi... ya. Perbandingan dan persaingan. Saya pikir saya pikir keduanya sangat berbeda tetapi saya kira mereka lebih terkait daripada yang saya kira. Saya pikir saya sebagian besar khawatir dengan penggunaan kata "kompetisi."

Saya pikir posting ini memunculkan poin bagus tentang perbandingan yang tidak diucapkan, bahkan dalam pengaturan pemulihan. Oke, mungkin tidak SETIAP orang dengan gangguan makan bersaing... tapi saya berani bertaruh bahwa sebagian besar bersaing / membandingkan sesuatu pada tingkat tertentu. Sebagai contoh, saya tidak memiliki masalah olahraga, dan benar-benar tidak peduli jika orang yang duduk di sebelah saya berlari 15 mil pagi ini. Saya juga tidak peduli jika mereka memotong pisang mereka menjadi 128 potong dan memakannya dengan garpu. Mungkin itu memicu atau hanya menjengkelkan, tapi aku tidak berpikir "Aku hanya memotong milikku jadi 64 jadi aku tidak sakit." Namun, saya benar-benar bersalah melihat sekeliling ruangan dan membandingkan berat badan... karena aku peduli tentang itu. Dan saya melakukannya bahkan ketika saya tidak berada dalam lingkungan perawatan, tetapi itu diperkuat dalam pengaturan kelompok karena itu semacam kriteria yang bermakna.
Sangat mudah untuk mengamati ini dalam segala jenis perawatan kelompok, terutama ketika Anda menambahkan pengaruh yang tidak terlalu sehat ke dalam campuran. Yang diperlukan hanyalah satu orang menolak suplemen mereka agar semua orang mulai berjuang dengan itu lebih banyak. Dengan contoh ini dan dengan bobot, saya pikir Anda hanya mencari beberapa bukti untuk membuktikannya sistem kepercayaan maladaptif seperti "Saya tidak sakit, saya tidak pantas dirawat, saya sebenarnya tidak perlu melakukan ini," dll. Bukankah itu sifat dari sistem kepercayaan - untuk menemukan bukti untuk mengkonfirmasi dan melanggengkannya?
Bagi komentator yang menganggap artikel ini menyinggung (atau hampir menyinggung) - ya, itu sebabnya mungkin tidak diucapkan. Sangat sedikit orang yang mau mengakuinya. Saya tidak berpikir kebanyakan orang bangga akan hal itu - terutama ketika Anda dalam pemulihan dan memiliki niat yang sehat banyak waktu. Dan saya pikir banyak dari itu dibangun di atas rasa tidak aman dan ketakutan. Tapi kebanyakan saya merasa seperti orang dengan gangguan makan (dan saya akan memanggil anoreksia khususnya, meskipun mereka berada dalam kontinum dan orang-orang terpental di antara mereka dan semua itu) seperti beta ikan. Anda tidak menempatkan keduanya di samping satu sama lain.
Satu hal lagi. Anda akan melihat bahwa dalam kelompok rawat jalan mana pun, orang yang baik-baik saja tidak bertahan lama. Tentu ada pengecualian, tetapi secara umum itulah aturannya. Dan mungkin itu karena mereka tidak "membutuhkan dukungan" lagi, tapi saya yakin Anda itu benar-benar karena dikelilingi oleh orang lain dengan ED tidak baik untuk Anda, terlepas dari seberapa jauh Anda dalam pemulihan, dan bahkan jika Anda tidak berada di tempat di mana Anda mencoba menjadi lebih sakit atau membuktikan bahwa Anda " terbaik."
Jika Anda tidak setuju, saya menantang Anda untuk mengikuti semacam perawatan di mana Anda dikelilingi oleh orang-orang yang "lebih sakit daripada Anda." Jika Anda masih bisa merasa divalidasi tanpa membandingkan situasi Anda dengan orang lain atau mengingatkan diri Anda tentang sesuatu tentang gangguan Anda atau kehidupan yang membuat "cukup sakit", maka oke, Anda bisa menjadi pengecualian.

Saya suka apa yang Anda katakan, Jess, tentang itu menjadi kompetisi dengan orang lain DAN dengan diri sendiri. Saya tahu dalam perawatan saya memiliki banyak pemikiran kompetitif yang benar-benar mengganggu saya untuk sementara waktu, dan sebelum dan sesudah perawatan, itu banyak persaingan dengan diri saya sendiri. Saya menemukan ini terutama benar hari ini dalam cara yang sangat licik, terutama dengan gagasan "makan bersih," yang benar-benar bertentangan dengan makan intuitif (yang saya harap dapat dilakukan suatu hari). Saya melihat orang-orang menggembar-gemborkan kebiasaan "bebas gula, bebas lemak, bebas gluten, (bebas rasa, bebas kesenangan)" dan itu membuat saya merasa sangat tidak enak tentang nutrisi saya yang seimbang. Dan meskipun itu bukan salah satu jalan kompetisi dan perbandingan yang paling jelas, saya menemukan hal-hal licik ini sama merusaknya.
Terima kasih banyak telah membawa terang pada "kebenaran jelek" ini yang tidak pernah dibicarakan orang.

Anda tahu saya mencintaimu - dan saya mendengar pesan yang Anda isyaratkan... TAPI
Ada banyak pernyataan di sini yang sangat tidak saya setujui. Saya pikir generalisasi Anda terlalu luas dan saya pikir Anda harus berani dalam pernyataan Anda.
Bahkan jika kita tidak sadar akan hal itu, sebagai orang dengan gangguan makan kita selalu bersaing. Dan jika kita sadar akan hal itu, kita tidak membicarakannya. Tetapi kenyataannya adalah - kita masing-masing berusaha untuk menjadi yang "paling sakit" - "yang terbaik dalam gangguan makan" - yang "tertipis."
Ini - cukup sederhana - TIDAK benar.
Sementara saya membaca ini saya memiliki wawasan untuk benar-benar menguji diri sendiri.. benar-benar memeriksa pikiran dan perasaan saya untuk melihat apakah ini adalah perasaan yang bisa saya hubungkan tetapi mungkin saya enggan untuk mengakuinya. Saya dapat menghubungkan sedikit perbandingan dalam hal tubuh saya. TETAPI saya melakukannya secara otomatis tanpa sadar dengan semua orang dan itu hampir objektif. Hanya sesuatu yang mungkin saya perhatikan - tetapi tidak terlalu terasa. Adapun barang-barang lainnya? Tidak bisa berhubungan Tidak semuanya.
Saya masih sampai pada kesimpulan bahwa secara keseluruhan, artikel ini benar-benar mendorong batasan menjadi sesuatu yang dapat dianggap ofensif. Saya pikir itu adalah salah satu dari banyak pesan yang berkontribusi yang menstigmatisasi penyakit ini yang mengarah pada begitu banyak kesalahpahaman. (Ini semua tentang kesombongan, Ini adalah pilihan untuk "menjadi anoreksia," Ini adalah perilaku kekanak-kanakan dan perhatian.. dll).
Apakah Anda benar-benar merasa bahwa SETIAP orang yang menderita gangguan makan merasakan hal ini?
"Setiap orang dari kita berusaha untuk mengalahkan yang lain. Kita semua berusaha merobek pita biru yang membuktikan bahwa kita adalah "yang terbaik."

20 Maret 2014 pukul 6.30 pagi