Apakah Melihat Cerita Penyakit Mental Online Mengganggu Anda?

Saya membaca ini sedikit terlambat, dan berharap Anda dan orang lain melihatnya. CERITA KITA PERLU DIBERITAHU dan didengar oleh mereka yang menderita dalam keheningan tanpa dukungan nyata dari keluarga atau teman. Saya telah kehilangan lebih banyak teman selama beberapa tahun terakhir daripada siapa pun yang sudah mengisolasi dan menghindari mereka yang bertahan sekarang dan kemudian karena ketika saya bertanya, memberi tahu, dan memohon kepada orang-orang untuk datang, dia ikut dengan saya, jika ada, ya, untuk duduk di sebelah saya tanpa suara sebagai salah satu kata kutipan. Itu adalah hal yang paling saya butuhkan, namun terhindar seperti saya terkena wabah. Saya berusia 56 tahun, sudah bercerai, dan telah hidup dalam pengasingan yang hampir total selama lebih dari 5 tahun sekarang. Itu menyakitkan. Saya sakit. Aku menangis. Aku berusaha tidur sebanyak mungkin untuk melewati hari-hari dan saat hari menjadi gelap... saat itulah aku merasa aku "aman" entah bagaimana. Tidak ada yang bisa melihat saya dengan penuh harap, dan bukan hal yang aneh bagi seseorang untuk tidur di tempat gelap. Bahkan saat itu jam 5:00 di musim gugur. Perceraian saya kejam dan kejam, dan saya secara pribadi dan publik dipermalukan di ruang sidang lebih dari yang saya ingat. Tapi saya tidak bisa melupakannya. Mereka semua terpatri dalam otak saya sejak awal ketika saya menjadi mantan narsisis saya yang sekarang menjadi musuh publik dan pribadi # 1. Perceraian saya, sebelum, selama, dan setelah, (ketika dia membawa saya kembali ke pengadilan), untuk mendapatkan lebih banyak "barang", adalah apa yang memberi saya diagnosa terbaru saya tentang ptsd kompleks. Trauma yang saya alami di ruang sidang dan keluar tidak terbayangkan oleh beberapa orang yang tahu cerita itu. Untuk mulai dengan, (proses perceraian pertengahan), mantan saya pergi melalui 3 Attys. Dua yang pertama menjatuhkannya karena berbohong. Yang ketiga memberinya hakim baru, dan aku terpaksa mewakili diriku setelah Atty-ku sendiri menjatuhkanku karena terlalu lama. Dia tahu saya tidak punya uang untuk semua biaya yang harus dibayar, tetapi mantan saya tetap bertahan. (Itu yang dilakukan narsisis). Mereka harus menang dengan biaya berapa pun. Dia menang besar. Hakim menolak permintaan saya untuk menunda sampai saya memiliki penasihat hukum. Saya mengatakan kepadanya bahwa satu-satunya penghasilan saya adalah cacat untuk gangguan depresi utama, dan melumpuhkan kecemasan, saya disetujui pada tahun 2009. (Ini adalah 2013). Jawabannya kepada saya adalah "Kamu terlihat baik-baik saja, kamu berjalan di sini benar-benar tanpa bantuan dan kamu akan mewakili dirimu sendiri"! Saya merasa malu. Itu adalah awal dari neraka 5 bulan yang sebelum saya masuk dan keluar pengadilan, beberapa kali, (sia-sia). Mantan saya membuat sirkus dari itu, tapi itu sirkusnya dan saya adalah lelucon. Istri penggali emas yang menginginkan hal-hal yang tidak pantas diterimanya, dan saya dipukuli di atas mimbar saksi oleh Atty dan Hakim terpaksa menjawab pertanyaan konyol tentang kebohongan gila yang sampai hari ini saya tahu seseorang harus membantunya dengan. Saya bahkan tidak dapat berbicara di sini tentang hal pamungkas dan paling traumatis yang terjadi menjelang akhir cobaan gila ini atas HAL-HAL. Keadaan saya adalah keadaan tanpa kesalahan, dan status milik komunitas, yang berarti apa pun yang diperoleh selama pernikahan harus dibagi 50/50. Tidak salah artinya mereka tidak peduli bahwa saya menangkapnya selingkuh pada saat itu ia menyangkal dan selalu melakukannya. Kami belum berbicara sejak pengadilan terakhir 10/2013. Saya tidak akan pernah berbicara dengannya jika saya tidak perlu. Dia adalah orang yang manipulatif yang tidak dapat Anda menangkan.

Melalui semua itu aku benar-benar sendirian. Anjing saya adalah satu-satunya teman saya dan alasan saya masih di sini hari ini. Aku yakin kalau bukan untuknya aku akan menemukan jalan keluar. Mantan saya yang sekarang meracuni satu-satunya anak saya, seorang putri yang sudah dewasa dari pernikahan pertama saya di sekolah menengah. Dia adalah batu dan sahabatku. Kami sedekat seorang ibu ibu. Dia tidak berbicara dengan saya dalam 5 tahun, dan saya belum melihat tiga cucu perempuan cantik saya dalam 5 tahun. Saya sangat bangga dengan hubungan yang kami miliki dan hampir semalam saya dibenci karena alasan yang saya tidak yakin sampai hari ini. Dia tidak pernah bertanya dan saya tidak pernah diberi kesempatan untuk mengatakan kebenaran saya. Ibu saya sendiri dan saya tidak dekat. Dia tidak pernah menjadi ibu dalam arti kata apa pun kecuali jika Anda memintanya. Dia juga orang yang sangat mengendalikan yang telah mengatakan kepada saya beberapa kali saya memilih depresi daripada dia dan keluarga saya. Saya berhenti kontak dengannya atas desakan seorang penasihat. Konselor yang hebat. Ibu saya memberi tahu saya bahwa saya kecewa, malu, gagal, dan menyalahkan saya atas kegagalan pernikahan saya. Dia tidak tahu apa-apa tentang mengapa, tetapi mengatakan bahwa saya tidak bisa mempertahankan pria. Pria yang tidak disukainya saat pertama kali bertemu dengannya lebih dari 20 tahun yang lalu. Kami kehilangan rumah kami karena penyitaan yang saya miliki sebelum bertemu dengannya. Dia menyalahkan saya untuk itu dan bertanya mengapa itu tidak terbayar bertahun-tahun sebelumnya dan apa yang saya lakukan dengan uang yang saya peroleh dari pekerjaan yang selalu saya miliki. Dia tidak pernah sekalipun bertanya bagaimana keadaan saya. TIDAK SATU KALI. PERNAH. Saya merasa tidak punya pilihan selain menghentikan kontak sambil juga mengalami perceraian gila yang tidak pernah terdengar bahwa saya juga disalahkan karena menyeret keluar seperti yang diceritakan oleh mantan saya kepada semua orang yang harus ia dengarkan. Dia pindah dengan pacarnya ke satu mil dari putri saya. Putri saya percaya dia memiliki hubungan dengan dia yang tidak ada hubungannya dengan saya. Itu ada hubungannya dengan saya. Positif dari itu juga. Mengancam saya selama bertahun-tahun bahwa jika kami pernah berpisah dia akan bergerak sedekat mungkin untuk membuat hidup saya seperti neraka. Dia melakukan itu selama akhir pernikahan kami dan berlanjut hingga hari ini. Dia melakukannya karena dia tahu betapa lemahnya aku dengan depresi. Dia tahu aku pernah merasa ingin bunuh diri. Dia ikut bertanggung jawab untuk itu. Sebenarnya sangat bertanggung jawab. Dia dihina di pengadilan sejak sebulan setelah perceraian kami selesai. Menolak membayar sedikit tetapi saya dianugerahi bulanan. Saya takut padanya. Tidak punya uang untuk biaya hukum dan bantuan hukum gratis adalah lelucon. Saya tidak akan pernah masuk ke dalam ruangan atau ruang sidang dengan pria itu lagi tanpa pengacara yang sangat cakap,, & itu tidak mungkin terjadi karena saya berjuang setiap hari hanya untuk menjaga kepala saya di atas air secara finansial. Sangat melelahkan. Saya telah kehilangan semua orang yang saya pegang dekat dengan saya yang percaya pada saya
Anak perempuan saya dan 3 cucu perempuan muda yang tidak bersalah yang mencintai nenek mereka, tetapi kemungkinan telah melupakan saya atau diberi tahu Tuhan apa.
Depresi dan kecemasan saya melumpuhkan saat ini.
Ini hari Jumat yang indah di sini hari ini,, dan pergi ke akhir pekan yang lain yang saya takuti lebih daripada hari-hari lainnya. Beberapa orang yang saya ajak bicara memiliki keluarga dan kehidupan penuh. Rencana yang mereka buat denganku akhir-akhir ini sepertinya selalu dibatalkan atau aku tidak mendengar sama sekali seperti hari Minggu lalu. Pertama kali selamanya aku menantikan untuk bertemu teman dan keluar. Maka tidak ada. Tidak ada teks Tidak ada panggilan. Tidak ada panggilan balik setelah saya menelepon untuk memastikan semuanya baik-baik saja. Tak ada jawaban. Tidak ada. Mereka tahu bagaimana kesepian mengambil lebih banyak dari saya setiap hari, (jika mereka pernah mendengar saya sama sekali). Saya patah hati dan hancur sampai hari ini atas putri dan cucu perempuan saya. Itu tidak mudah. Itu tidak menjadi lebih baik. Itu tidak pernah hilang. Tidak ada hari atau malam saya tidak menangisi itu. Depresi adalah perjuangan sejak 2006, tetapi ini, ini jauh lebih dari itu. Ini disebut Complicated Duka. Berduka bagi seseorang yang masih hidup. Itulah tepatnya yang telah saya lakukan bersama dengan semua kecemasan yang biasa, (agoraphobia sering), gejala C-PTSD dipicu oleh begitu banyak hal sehari-hari yang saya selalu gelisah dan waspada hiper. Saya takut. Saya melihat seorang penasihat tetapi itu tidak cukup. Saya minum obat, tetapi mereka tidak bisa memperbaiki patah hati ini. Itu bandaid apa adanya.
Saya menginginkan seseorang untuk hanya berbicara dan melihat bahwa ketika saya berada di dekat orang-orang yang paling nyaman dengan saya, saya lucu dan sangat ramah, menarik dan bahkan menakjubkan, saya telah diberitahu. Dulu hal-hal itu tetapi hanya bersifat sementara dan tidak cukup sering untuk mengingat wanita yang dulu saya percayai. Yang sebelum titik menentukan dan titik balik dalam hidup saya yang tidak akan pernah saya lupakan, dan yang tidak lain dari mantan narsis saya tidak diragukan lagi masih tersenyum.
Aku ingin hidupku kembali. Saya ingin keluarga yang saya cintai kembali. Ibuku tidak banyak. Saya sudah mencoba bersamanya selama lebih dari selusin tahun untuk menjelaskan depresi kepadanya tanpa hasil. Bagaimana Anda mulai berbicara tentang semua ini di atas itu, yang mengubah hidup Anda terbalik dan dalam ke luar, dan tahu bahwa orang-orang yang seharusnya peduli dengan Anda tidak? Saya tidak bisa melupakan kehilangan putri saya. Saya tidak dapat hidup terlepas dari semua rasa sakit itu, seperti yang dikatakan oleh penasihat saya bahwa saya perlu mencoba. Dia tidak percaya mengatakan "biarkan saja", syukurlah karena aku tidak akan pernah membiarkannya pergi. Itu ada di sini bersamaku setiap saat, siang dan malam.
Saya ingin sekali mendengar dari seseorang. Siapa saja. Bukan untuk apa pun tetapi hanya untuk menjadi teman.
Saya tidak bermaksud untuk selama ini, saya bersumpah, itu terus datang bersama dengan rasa sakit, dan saya kira saya perlu didengar, dan divalidasi entah bagaimana. Saya orang baik. Orang yang perhatian dan pengasih, terlepas dari apa yang orang lain pikirkan. Mereka tidak mengenal saya lagi tampaknya. Dan saya khawatir mereka tidak akan pernah mencoba lagi.
Terima kasih kepada siapa saja yang membaca ini. Saya tahu berapa lama dan minta maaf untuk itu. Saya tidak tahu bagaimana mempersingkat atau mengatakannya dengan cara lain selain yang saya miliki.
Terima kasih lagi. Saya suka Tempat Sehat. Ada sesuatu di sini untuk semua orang dan itu luar biasa.