Dissociative Identity Disorder dan Boundary Setting

Yang bisa saya katakan adalah saya sekarang akhirnya cukup putus asa untuk mencari pintu penjelasan tornado yang terjadi pada saya setelah menetapkan batas. Biasanya setelah sel telur sudah cukup saya mengecam dengan batas tidak semudah itu. Saya punya cita-cita saya saya bahwa pernyataan batas seharusnya tidak menimbulkan kemarahan secara efektif membuat saya menetapkan batas sehingga saya merasa bersalah karena marah dan tidak melihat batas baik. Aku benar-benar lingkaran gila. Paling khusus penginapan yang paling lazim hubungan yang saya meskipun kuat. Masalahnya adalah pengguna batas baik over & over dan tidak terdengar sampai saya mengecam secara efektif menetapkan batas yang membuat penerima bertanya-tanya mengapa saya tidak memujinya, Buckley dan sekarang mereka menyakiti. Sekarang inilah yang saya rasakan bersalah dan menyesal. Pengendara sepeda Saya ingin menghentikan ini

Holly:
Pertama, blog Anda telah menjadi hadiah bagi saya. Pada saat saya mendambakan pemahaman, saya telah menemukan kata-kata Anda yang mengutarakan menghibur, sangat berwawasan dan menenangkan.

5 Agustus 2011 pukul 15:05

Hai Holly,
Saya baru-baru ini didiagnosis menderita DID dan saya mengalami kesulitan menerimanya, selain itu mencoba untuk menjaga rasa humor tentang hal itu. Menemukan blog Anda tadi malam bersama dengan beberapa komentar yang sangat bagus benar-benar mengejutkan.
Posting khusus ini menggambarkan saya pada suatu kunci. Saya memiliki masalah parah yang menetapkan batasan, terutama dengan teman dekat. Jika saya merasa saya menyakiti mereka, saya diketahui telah menyakiti diri saya sendiri.
Sampai sekarang saya merasa sangat kesepian dalam hal ini. Saya mengembangkan DID dari trauma emosional jangka panjang. Tampaknya itu bertentangan dengan bagaimana perasaan orang lain dapat dikembangkan.
Saya punya satu pertanyaan lain yang sedang saya hadapi akhir-akhir ini. Karena salah satu alts saya menjalani hidup saya untuk saya selama 10+ tahun, sebagian besar kenangan saat itu dalam hidup saya hanya terdiri dari beberapa "snapshots". Saya percaya karena ini saya benar-benar tidak merasa, atau bertindak hampir setua usia saya. Saya akan berusia 32 dan saya selalu dianggap 19-22. Saya suka menganggapnya sebagai menghidupkan kembali tahun-tahun yang hilang, tetapi di lain waktu saya merasa sangat terbelakang secara sosial dan saya merasa tertekan karenanya.
Terima kasih telah memposting sehingga orang lain seperti saya bisa tahu kami tidak sendirian.

3 April 2011 pukul 15:53

Hai Holly,
Saya benar-benar menghargai blog Anda... mereka mencapai banyak tingkatan.
Saya tidak pernah tahu apa itu bounaries sampai saya mulai terapi. Begitu saya mulai menetapkan batas-batas di rumah, bekerja, belanja bahan makanan dll, kejatuhan itu mengerikan. Perselisihan internal luar biasa dan membuat frustrasi untuk dilihat. Kami bekerja bersama jauh lebih baik sekarang dan kami menyadari bahwa kami bahkan mungkin memiliki sedikit harga diri (ssst, jangan katakan dengan keras). Saya harus mengatakan bahwa jika kita tidak memiliki DID, maka pembelajaran akan lebih mudah... sabotase diri menjadi seperti apa adanya.
Ikuti perkembangan blog, mereka membantu kami melihat kemajuan kami. :-)

10 Maret 2011 pukul 15:51

Terima kasih Holly saya akan membaca tautannya. Saya telah "pergi" jadi berusaha untuk mengejar ketinggalan sekarang. Saya merasa agak lucu bahwa masalah batas muncul tepat sebelum saya akan membutuhkan sejumlah besar dari apa yang saya bahkan tidak mengerti. Syukurlah orang lain melakukannya dalam sistem saya tetapi trade off adalah hilangnya beberapa hari.
Terima kasih sudah berani.

10 Maret 2011 pukul 15:45

Di masa lalu Holly saya telah menjadi penentu batas terburuk yang pernah ada. Saya benar-benar takut sampai beberapa tahun yang lalu untuk mengatakan TIDAK kepada siapa pun. Tetapi tidak menyadari itu adalah ketakutan yang membuat saya, karena saya merasionalisasi segalanya dengan, saya orang yang baik, orang baik lakukan untuk orang lain dan jangan pernah mengecewakan mereka, dll. Saya tidak pernah sekalipun berpikir saya mungkin memiliki kebutuhan dan bahwa kebutuhan saya bisa sama pentingnya dengan yang lain, atau bahwa saya memiliki hak untuk mengekspresikannya. Tidak ada yang pernah mengatakan kepada saya bahwa saya bisa. Jadi saya hanya menganggapnya sebagai pemberian. Kemudian saya menjalani terapi dan diberi tahu bahwa saya juga memiliki hak dan kebutuhan yang harus diungkapkan, karena kalau tidak, saya memberi isyarat kepada orang-orang bahwa hanya kebutuhan mereka yang penting dan mereka selalu lebih penting daripada saya. Nah ini adalah pembuka mata. Setelah ini saya mencoba mengatakan tidak kepada orang-orang, tetapi Tuhan itu sulit. Suatu ketika saya berdiri sendiri di sebuah toko mainan ketika seorang karyawan bersikap kasar setelah kereta dorong mainan jatuh di kepala saya. Singkat cerita, setelah saya melakukan ini, saya merasa hebat selama 30 menit, kemudian saya beralih ke mode panik dan menjadi sangat khawatir. bahwa saya adalah sedotan terakhir yang mematahkan unta, dan pegawai laki-laki ini akan menemukan saya dan datang untuk membunuh saya, menembak saya atau Suka. Saya sangat bingung dengan rasa takut sehingga saya memiliki keinginan yang terus-menerus untuk kembali ke toko dan meminta maaf karena membela diri saya sendiri, untuk memperbaiki segalanya sehingga saya tidak perlu takut. Ketakutan ini berlanjut selama empat hari sampai saya menjalani sesi terapi dan terapis saya membantu membicarakannya dan mengurangi kepanikan saya. Tetap saja, ini menakutkan mengatakan TIDAK dan membela diri sendiri. Saya tidak tahu betapa takutnya saya ketika saya mengatakan TIDAK, karena saya selalu memastikan saya mengatakan ya. Butuh beberapa tahun sekarang, tapi saya perlahan menjadi lebih baik. Namun demikian, ketika saya tidak berkonsentrasi, saya masih jatuh ke dalam kebiasaan lama dan secara otomatis mengatakan ya kepada orang-orang sebelum saya bahkan bertanya pada diri sendiri apakah permintaan mereka layak atau bahkan sesuai. Dan ketika saya mengatakan TIDAK, kepanikan masih muncul dan saya memiliki keinginan untuk terus-menerus menelepon orang katakan ya, karena saya masih khawatir bahwa saya telah membuat mereka marah dan akan ada konfrontasi sebagai hasil. Ketika saya masih muda, ibu saya keras dan saya tidak diberi kesempatan untuk mengatakan tidak padanya, sementara saya Ayah selalu membayarku atau ibuku jika aku berkata TIDAK, jadi kurasa masa kecilku melatihku untuk takut akan hal itu kata. Sekarang saya berada di tempat yang sangat berbeda dalam hidup saya, jadi saya yakin perjuangan ini akan terus berkurang seiring waktu. Ini berjalan lambat, itu saja.

7 Maret 2011 pukul 6.38 sore

Oh saya butuh waktu berhari-hari untuk mengetik yang satu ini!
Setiap kali saya mencobanya akan dihapus jadi saya tidak tahu berapa banyak yang akan diposting tetapi saya mengetik cepat!
Saya tidak tahu sama sekali tidak punya batas sampai huruf T saya memberi tahu saya.
Sekarang saya bahkan tidak bisa membungkus kepala saya di sekitar mereka yang sebenarnya. Seperti ini.
saya "baik apa sebenarnya mereka?"
"Baiklah, milikku seperti ini atau itu"
saya "oh itu bagus"
T "ya batas sangat membantu"
saya sekarang bingung "baik apa sebenarnya mereka?"
Anda tahu saya bersumpah saya bisa mendengar T saya mendesah secara mental.
Aku harus menertawakannya kalau tidak aku akan membuatku gila. Setidaknya aku bisa mengucapkan kata itu dulu. Aku tidak bisa bergerak maju, lambat tapi maju.

7 Maret 2011 pukul 18:28

Pos yang bagus. Saya berjuang dengan ini setiap hari. Saya melihat perjuangan ini sebagai langkah maju yang besar bagi saya karena ada masa di masa lalu yang tidak terlalu jauh ketika konsep batas sepenuhnya asing bagi saya. Jadi fakta bahwa saya memiliki perjuangan internal ini, (sangat mirip dengan siklus yang Anda sebutkan di atas), berarti bahwa saya telah membuat kemajuan ketika harus menetapkan batasan. Saya bersyukur menemukan bahwa bagian pengaturan batas saya ada di sana!
Saya sangat senang Anda berbicara tentang reaksi itu. Rasa bersalah, cemas, penyesalan... semua akibat menetapkan batas yang sehat, terasa seperti perang yang terjadi di dalam kepalaku. Saya suka bagaimana Anda menggambarkannya sebagai respons terprediksi dan terprogram untuk pengaturan batas. Sangat benar!!
Saya percaya memiliki DID membuat seluruh proses pengaturan batas ini sedikit lebih kompleks, dan kurang "memotong dan mengeringkan".
"Tak satu pun dari kita secara alami wajib kepada siapa pun atau apa pun. Kami memilih kewajiban dan tanggung jawab kami. "
Suka ini!! Saya akhirnya memperhatikan suara di dalam yang telah mencoba untuk mengatakan ini kepada saya selama bertahun-tahun. Saya telah menetapkan beberapa batasan yang cukup serius tahun lalu, yang telah menciptakan beberapa serangan balik tugas yang cukup berat, baik secara internal, maupun eksternal. Saya sedang dalam proses menetapkan batas-batas yang saya yakin akan menciptakan serangan balasan yang lebih besar baik secara internal, maupun eksternal. Secara intelektual, saya tahu ini adalah hal yang baik, dan hal yang sangat penting, untuk kesehatan dan keselamatan emosi saya sendiri. Saya pikir saya memiliki kepala awal dalam mempersiapkan sistem saya untuk serangan balik internal. Saya hanya berharap saya bisa berdiri teguh melawan serangan eksternal yang tak terhindarkan yang akan saya terima.
Saya khawatir ini akan mengguncang sistem saya, dan membatalkan persiapan internal saya.
Saya akan mengingatkan diri sendiri bahwa ini adalah ilusi bahwa saya tidak perlu percaya lagi. Saya bertekad untuk tetap setia pada batasan yang saya tetapkan, dan saya menolak untuk meminta maaf karena menjaga diri saya aman secara emosional.
Posting ini datang pada saat yang sangat penting bagi saya. Adalah sah untuk mengetahui bahwa Anda dan banyak orang lain mengalami pergulatan yang serupa, dan bahwa mungkin untuk melihat melalui ilusi, dan berpegang teguh pada batasan Anda.

3 Maret 2011 jam 15:12