Anak-anak di Rumah Abusive Butuh Bantuan untuk Mengungkap Pelecehan

Anak-anak di rumah yang kejam sering belajar bagaimana cara penyalahgunaan tanpa benar-benar tahu apa yang mereka lakukan. Ini tragis lainnya efek penyalahgunaan yang tampaknya tidak ada harapan untuk diatasi. Tapi ternyata tidak. Anak-anak di rumah yang kejam tidak akan kehilangan kita dari orang tua yang telah belajar tentang pelecehan dan bisa mengenali pelecehan ketika itu berasal dari anak-anak kita. Memang, lebih mudah untuk mengajar anak-anak di rumah yang kejam bagaimana berperilaku dengan tepat ketika mereka tidak lagi terkena pelecehan. Tetapi, karena biasanya tidak demikian halnya dengan pengadilan keluarga, terserah kepada kita orang tua yang tidak kasar untuk mengajari anak-anak bagaimana berperilaku baik. Berikut adalah beberapa ide tentang bagaimana membantu anak-anak di rumah yang kasar untuk menghapus pelecehan.

Sebuah Pertanyaan dari 'M' Tentang Anak-Anak di Rumah Pelecehan

M berkomentar tentang masalah yang dia alami dengan anak-anaknya yang tumbuh di rumah yang kejam (diedit untuk singkatnya).

Ketika saya mengatakan, 'Saya tidak nyaman dengan ungkapan itu,' Saya baik-baik saja dengan menjelaskan 'Itulah yang saya rasakan ketika saya mendengarnya' [untuk memiliki] perasaan saya [bukannya memberi label pada anak-anak saya] dll. Namun kedua putra saya kemudian akan mengatakan bahwa mereka merasa tidak nyaman dengan keberatan saya; mereka memiliki hak untuk mengekspresikan diri mereka dengan cara yang 'normal' dan ini adalah perbedaan generasi, atau saya terlalu cerewet.

Saya tidak bisa terus berjalan menjauh dari makan dan mengobrol dengan putra-putra saya sendiri! Jadi biasanya saya berunding dengan mereka beberapa saat kemudian menyerah, membiarkan topiknya diubah, dan itu terlihat seperti saya merajuk atau dikalahkan (karena mereka membaca percakapan dalam istilah pemenang / pecundang). 'Dikalahkan' mengonfirmasi bahwa saya salah sejak awal.

Selain tidak pernah 'menang', saya benci melihat mereka tumbuh tanpa nilai-nilai hidup-dan-biarkan yang saling menghormati yang selalu saya ajarkan kepada mereka. Saya tahu beberapa di antaranya hanya untuk menjungkirbalikkan ibu, tetapi saya juga tahu mereka, terutama yang lebih tua, benar-benar tidak dapat melihat apa yang lebih baik dari hanya berpikir, "OK, jika Anda tidak suka itu maka kami tidak akan melakukannya."

Putra-putra saya berusia 12 tahun, masih ada sedikit waktu formatif untuknya, dan 19 tahun, belum benar-benar tersisa. Lebih menyakitkan dengan yang lebih muda, yang terlahir penuh kasih dan merupakan pendengar yang baik dan alami yang lebih tua mengambil setelah ayahnya secara fisik dan saya curiga memiliki nilai-nilai Nomor Satu sebagai bawaan baik.

Apa yang Anda sarankan ketika seseorang secara kosong menolak untuk mengakui bahwa Anda memiliki titik sama sekali, apalagi untuk menghentikan bentuk-bentuk ucapan kasar? Pasti ada solusi lain.

Pertama, M, Anda melakukan pekerjaan yang luar biasa. Anda memberikan contoh untuk anak-anak Anda, dan itu bekerja lebih efektif daripada memberi kuliah atau "mengajar" secara terang-terangan - terutama pada usia anak Anda. Jangan menyerah pada anak Anda yang berusia 19 tahun. Mungkin masa kecilnya sudah berakhir, tetapi kemampuannya untuk berubah tidak pernah berakhir.

Tentang Anak-anak Saya dari Rumah yang Kasar

Sebelum saya membagikan saran saya, saya ingin Anda tahu pengalaman saya dengan anak-anak saya sendiri. Ini akan membantu Anda mengetahui apakah saya dapat memberi saran dengan baik atau tidak.

Anak-anak Anda terdengar mirip dengan anak saya, mengingat deskripsi singkat Anda tentang mereka. Mereka mencoba alasan yang sama pada saya untuk melanjutkan argumen mereka, dan sikap putra Anda sangat mirip dengan anak laki-laki saya sekitar waktu saya meninggalkan ayah mereka. Tidak ada banyak perbedaan usia di antara anak-anak saya. Anak saya yang lebih muda sekarang 16 tahun, tiga tahun lebih muda dari saudaranya.

Anak saya yang berusia 16 tahun adalah anak yang lahir empatik, peduli dan peduli terhadap perasaan semua orang. Dia membagi waktunya secara merata antara rumah saya dan ayahnya dengan pilihan. Dia mengakui manipulasi ketika dia melihatnya dan dia akan datang kepada saya untuk meminta nasihat jika pelecehan di rumah ayahnya berubah buruk. Saya adil ketika kita berbicara tentang ayahnya, tetapi itu benar keras terkadang! Terutama ketika saya merasakan kemarahan saya meningkat, saya menggunakan ungkapan "Ketika saya tinggal dengan ayahmu, saya merasa ..." untuk menjaga fokus dari apa yang mantan saya lakukan padaku dan teruskan bagaimana saya menangani perasaan saya - Lagipula anak saya meminta bantuan.

Anak lelaki saya yang lebih tua mengambil banyak sifat ayahnya, baik yang baik maupun negatif, tetapi ia juga memilih untuk mempraktikkan banyak milik saya (semua positif, tentu saja, karena saya sempurna). Ada beberapa kualitas negatif dari ayah dan saya di dalam dirinya, tetapi dia mengenali mereka dan mengendalikan mereka dengan baik. Dia bekerja untuk menjadi "dirinya sendiri" lebih dari menjadi seperti ayah hari ini, sedangkan ketika dia lebih muda dia mengidolakan ayahnya. Intinya adalah tidak ada kata terlambat untuk belajar melakukan hal yang benar. Jaga iman - anak-anak Anda adalah bagian ANDA juga.

Ketika Anda Tidak Bisa Pergi dari Pelecehan

Sejauh berjalan menjauh dari penyalahgunaan, Saya mengerti keinginan Anda untuk tetap tinggal. Seperti yang Anda katakan, berjalan jauh dari makan malam, acara TV yang menghibur, atau momen keluarga lainnya tidak selalu mungkin ATAU diinginkan.

Mundur dari Percakapan dengan Hormat

Jika anak Anda menjadi kasar, katakan padanya bahwa Anda akan terlibat kembali dalam percakapan ketika dia bertindak dengan hormat. Sampai dia bisa melakukan itu, tidak akan ada percakapan. Akui kata-kata anak Anda hanya ketika mereka menghargai. Jika anak Anda menuntut Anda mengatakan sesuatu, katakan saja, “Saya tidak akan berdebat dengan Anda. Saya mengatakan apa yang saya maksud, dan sampai Anda dapat berbicara kepada saya dengan hormat, saya tidak melihat ada gunanya melanjutkan ini percakapan. "Anda juga bisa mengatakan sesuatu seperti," Saya melihat bahwa Anda marah kepada saya, dan saya ingin mendengar tentang itu. Tetapi saya ingin mendengar kemarahan Anda dengan hormat, dan saya tahu Anda memiliki kemampuan untuk berbicara dengan hormat. Mari kita coba lagi setelah makan malam (atau satu jam, atau sebelum tidur, dll.)

Jika anak-anak Anda seperti anak saya, semakin mereka belajar tentang pelecehan dari Anda, lebih banyak mereka akan mencoba membalikkan meja pada Anda. Boog rumit, mereka. Misalnya, jika Anda tidak berbicara karena 1) Anda sudah menyampaikan maksud Anda dan 2) Anda sekarang terlepas dari percakapan yang kejam, anak Anda mungkin mengatakan Anda melecehkan mereka karena Anda menarik diri. Anda dapat mengingatkan mereka bahwa penarikan yang kejam terjadi ketika pelaku berusaha untuk mengendalikan korban. Anda tidak berusaha mengendalikan pikiran atau emosi anak Anda. Anda menarik diri dari percakapan karena Anda merasa tidak dihargai, dan menegaskan kembali bahwa Anda lebih dari bersedia untuk berbicara segera, tetapi tidak sekarang ketika emosi sedang tinggi.

Tetapkan Batas

Menetapkan batas dengan anak-anak kita dari rumah yang penuh kekerasan tampaknya kontra-intuitif, tetapi itulah yang harus dilakukan. Anak-anak Anda menjauh dari Anda secara alami sekarang. Mereka menjadi "diri mereka sendiri" sejauh pengembangan. Bagian dari menghormati transisi mereka menuju kedewasaan adalah memperlakukan mereka seperti orang dewasa. Orang dewasa menetapkan batas satu sama lain. Pikirkan tentang batasan apa yang dapat Anda tetapkan bersama anak-anak Anda.

Memecah dan menaklukkan

Hal lain yang bisa Anda coba adalah yang lama "memecah dan menaklukkan" metode. Anak-anak Anda telah bekerja sama untuk Anda. Mereka saling memberi makan. Habiskan waktu bersama masing-masing secara terpisah - sesuatu yang menyenangkan atau tugas yang sedang berjalan, apa pun. Ambil lima belas menit atau 4 jam, jumlah waktu apa pun valid. Gunakan waktu untuk mendiskusikan apa pun yang ingin mereka bicarakan, tetapi geser dalam cara mereka berbicara kepada Anda ketika waktunya tepat. Beri tahu mereka bagaimana perasaan Anda tentang hal itu.

Tanyakan apakah mereka bermaksud menyakitimu. Kemungkinan besar mereka akan mengatakan tidak. Kemudian tanyakan kepada mereka mengapa mereka terus berbicara kepada Anda dengan cara yang menyakitkan ketika Anda tahu mereka tidak ingin menyakiti Anda? Ingatkan mereka bahwa mereka harus mengubah kata-kata dan perilaku mereka tergantung pada siapa mereka berbicara. Saya yakin mereka tahu bagaimana bersikap sopan. Minta mereka untuk bersikap sopan kepada Anda.

Dan selalu selalu mencontohkan perilaku yang Anda harapkan dari mereka ketika Anda memiliki percakapan ini (yang tidak akan sulit karena Anda melakukannya secara alami). Ketika Anda membagi dan menaklukkan, Anda melihat lebih banyak dari setiap anak dan mereka melihat lebih banyak dari Anda. Ketika mereka bersama, Anda adalah "musuh" (sekali lagi, ini bukan hanya dari penyalahgunaan, tetapi juga karena usia mereka).

Tambahkan Dorongan Ekstra, Penghargaan dan Dukungan

Pelecehan menuntut banyak perhatian. Karena Anda menghabiskan banyak waktu melawan pelecehan, Anda mungkin membiarkan beberapa hal baik jatuh ke samping. Temukan contoh untuk memberi tahu anak-anak Anda ketika mereka telah melakukan sesuatu dengan benar. Hargai dan dorong mereka. Saya tidak menyarankan agar Anda belum melakukan ini, tetapi dalam keluarga Anda seperti yang terjadi pada saya, tambahan perhatian untuk perilaku yang baik sangat penting. Jangan dangkal, tunggu sampai mereka melakukan sesuatu yang layak dipuji. Perhatikan kebaikan lebih dari yang buruk, dan selalu berikan kebaikan perhatian yang layak.

Berhenti Memainkan Permainan Pemenang / Pecundang

Hal lain yang ingin saya tunjukkan adalah bahwa Anda memainkan permainan "pemenang / pecundang", setidaknya dalam pikiran Anda. Berhentilah bermain. Ini adalah game yang dirancang oleh pelaku untuk menempatkan satu orang di tempatnya. Anak-anak Anda mengetahui hal ini dari menonton ayah mereka dan Anda berinteraksi.

Sebagai contoh permainan yang tidak perlu dimainkan, mantan saya ingin bermain "gunting kertas batu" dengan saya, biasanya untuk memutuskan siapa di antara kita yang akan melakukan -nya tugas mengeluarkan sampah. Saya menolak untuk bermain. Adalah tugasnya untuk membuang sampah (satu-satunya tugas rumah tangga yang dia miliki), dan saya tidak akan memainkan permainan yang tidak harus saya mainkan untuk mengeluarkan sampah dari pintu. Itu adalah permainan manipulatif, persis seperti kontra-argumen yang diberikan anak-anak Anda.

Saat Anda belajar untuk "tidak bermain", Anda bisa memberi selamat pada diri sendiri "menang" ketika Anda berperilaku dengan cara yang membuat Anda bangga dari kamu. Tidak masalah seperti apa pencapaian Anda di mata mereka, itu hanya masalah apa yang Anda rasakan di dalam. Jika Anda berpikir Anda terlihat kesal atau kalah, ubah bahasa tubuh Anda menjadi nyaman dan bangga. "Berpura-puralah sampai kamu berhasil" dan "Jangan biarkan mereka melihatmu berkeringat". Tentu saja, merasa nyaman dan bangga adalah wajar ketika Anda menghormati batasan Anda (Tunjukkan Rasa Hormat pada Diri Sendiri: Cara Berkomunikasi dengan Percaya Diri).

Pisahkan Demon Penyalahgunaan dari Anak Anda

Selama pernikahan saya, awalnya saya membayangkan Penyalahgunaan sebagai iblis yang berusaha untuk mengambil kendali atas suami saya. Lebih mudah untuk mengatakan pada diri sendiri, "Yah, iblis memilikinya lagi! Jika saya bisa melewati ini, suami saya akan sadar. " Gagasan itu membantu saya lepaskan dari Penyalahgunaan. Namun, saya menjadi percaya bahwa Demon Penyalahgunaan tidak pernah dirilis suami saya. Dia tidak pernah "sadar" dan saya menyadari bahwa saya tidak ingin lagi tunduk pada iblis. Itu berarti meninggalkan suamiku, dan Setan Penyalahgunaan, di belakang.

Ketika menyangkut anak-anak saya, saya tidak bisa melakukan itu. Aku tidak akan pernah meninggalkan mereka seperti aku meninggalkan ayah mereka. Mungkin ada saatnya saya harus berpisah sementara untuk melindungi diri saya (belum terjadi, ketuk kayu!). Di bawah segalanya, saya tahu adalah tugas saya untuk memberi anak-anak saya fondasi terbaik untuk kehidupan yang bahagia yang saya bisa. Saya tahu bahwa meskipun "tahun-tahun formatif" mereka menjadi sesuatu yang bersejarah, saya tidak bisa membiarkan Demon Penyalahgunaan menjadi anak-anakku karena itu menjadi suamiku. Saya menjaga Abuse Demon terpisah dari mereka, tidak peduli apa, jadi saya bisa melakukan yang terbaik untuk saya sambil membiarkan mereka belajar dan tumbuh dari apa yang mereka lakukan dan reaksi saya terhadapnya.

Contoh adalah guru terbaik. Saya adalah contoh terbaik yang saya tahu bagaimana menjadi saat ini. Saya berharap untuk selalu belajar bagaimana menjadi contoh yang lebih baik, bahkan jika melakukannya memaksa saya untuk mengakui bahwa saya salah di masa lalu. Hidup adalah proses belajar, dan Anda, M, adalah guru yang luar biasa.