"Aria Tragisku: Bisakah Aku Menulis Ulang Opera ADHD Ini?"

Hidup saya dengan attention deficit disorder (ADHD) adalah opera yang memilukan dari nada tinggi yang diikuti oleh posisi terendah yang menyakitkan. Seperti opera yang baik, sangat menyakitkan hingga Anda tidak bisa berhenti mendengarkan.

Lagu saya ringan dan menggembirakan minggu lalu ketika saya menerbitkan tulisan baru dan mendapat penerimaan untuk program sertifikat yang diidamkan. Kemudian, persis seperti itu, ayat itu menjadi sedih ketika saya melangkah keluar dari waktu dan zona nyaman saya untuk menghadiri pertemuan kelompok dukungan ADHD melalui Skype. Seorang teman saya menjalankan kelompok dari rumahnya di Maryland. "Ayo gabung, silakan gabung, tidak masalah bahwa Anda berada di Hong Kong," katanya. Dia manis sekali.

saya mempersenjatai diri dengan kafein untuk bergabung dengan rapat pada pukul 6 pagi melalui Skype, di mana saya menyaksikan semua orang membuat perkenalan sebelum sesi tanya jawab. Saya mendengarkan dengan seksama, sangat sadar bahwa saya adalah seorang pengamat di sela-sela. Namun, saya merasa terhibur karena mengetahui bahwa orang lain juga menghadapi pertempuran harian ini.

Saya tidak sendirian, tetapi Hong Kong pasti memiliki cara untuk membuat saya merasa terisolasi sampai ekstrem. Sesi ini memicu rasa rindu pada saya dan kejutan budaya yang kambuh. "Aku ingin pulang," pikirku. "Aku tidak seharusnya berada di sini."

Di sini, kolega, keluarga, dan teman saya semuanya asli Cina dan Kanton. Saya juga tidak. Tapi saya telah membuat langkah belakangan ini. Saya telah menemukan tempat untuk berenang (terapi ADHD alami saya) dengan tim baru yang sebagian besar adalah perenang Tiongkok yang kepadanya saya berbagi filosofi: berenang keras, bermain keras. Kelompok itu sudah cukup keren untuk memintaku kembali ke kolam lagi.

Jadi mengapa saya mengaduk panci kesedihan lagi? Mengapa sesi kelompok pendukung ini membuat saya berkubang? Mengapa saya memainkan game perbandingan yang mau tidak mau mengirim saya ke spiral?

Saya kembali ke psikiater gadungan lagi, penasihat yang menghabiskan pagi baru-baru ini mendengarkan litani frustrasi saya. Ini yang saya bagikan.

Paman saya yang paling tidak disukai tiba di sini untuk mengunjungi nenek beberapa hari yang lalu. Setelah hari maraton di tempat kerja saya pulang, kembali ke kamar saya (tempat yang aman), dan didorong untuk bergabung dengan makan malam keluarga untuk menyambut paman yang ditakuti itu. Keponakan laki-laki berusia tiga tahun, yang banyak bicara, datang bersama kakek-neneknya (bibi dan paman saya yang lain). Kemudian sesuatu diklik di kepalaku dan aku tidak bisa lagi mengerti untuk bersikap ramah atau sosial. Saya ingin menganga dan membuat kesedihan dan kemarahan saya.

Ketika saya akhirnya muncul dan datang ke meja makan, saya membuat alasan dan berkata saya harus menerima telepon untuk bekerja. Saya pembohong yang buruk. Saya makan apa yang tersisa dari piring.

Sebuah lembar memo foto-foto mengkilap dari sepupu berusia 28 tahun dan tunangannya di perjalanan Eropa sedang membuat putaran. Gelombang kemarahan dan kecemburuan menyapu saya lagi. Mengapa saya tidak bisa bahagia untuk mereka, dan mengapa saya tidak ingin dimasukkan dalam percakapan ini lagi?

Aku seperti kucing di bawah tempat tidur, menggali cakarku dan menolak untuk muncul secara emosional. Dari sudut mata kiri saya, saya menyaksikan suami bibiku membalik-balik buku foto. "Dari mana putra mertua masa depan Anda berasal, apakah dia orang Yahudi atau Rusia?" Saya fokus pada semangkuk nasi yang sekarang menjadi dingin, dan menahan air mata.

Emosi telah mendapatkan yang terbaik dari saya, dan aku adalah pengisap menyanyikan kisah tragisku sekali lagi.

Diperbarui pada 13 September 2017