Cara Belajar Mendengarkan Bisa Menyelamatkan Pernikahan Anda

Jika Anda memiliki ADHD, dan menikah dengan seseorang tanpa ADHD, tidak ada yang perlu memberi tahu Anda betapa berbedanya Anda berdua. Otak Anda memproses informasi secara berbeda, memengaruhi perhatian, memori, penyelesaian tugas, dan banyak lagi.

Pasangan yang terkena dampak ADHD mengalami kesulitan untuk terhubung. Mereka berbicara satu sama lain, bukan dengan satu sama lain, dan biasanya membuat kesalahan percakapan yang membuat jarak lebih jauh di antara mereka. Sebagai contoh:

"Kenapa kamu tidak pernah mengajakku berkencan lagi?" Kata partner tanpa ADHD.

"Saya akan senang melakukannya," kata pasangan yang terkena dampak ADHD.

“Lalu kenapa kamu tidak pernah melakukannya? Itu membuat saya merasa tidak dicintai. ”

"Kamu tahu aku mencintaimu, dan kita sudah berkencan ..."

"Saya pikir kami tidak keluar karena Anda benar-benar tidak peduli jika kami keluar. Anda lebih suka menonton film di rumah saja. ”

"Hei, aku tidak suka nada suaramu ..."

Apakah ini terdengar asing? Saya mendengar pernyataan seperti itu dari banyak pasangan ADHD yang saya nasihatkan. Akibatnya, saya telah mengambil pendekatan baru untuk membantu klien saya: Kami mengatasi tantangan besar untuk hubungan mereka sambil mempelajari keterampilan komunikasi untuk menjembatani perbedaan mereka dan meminimalkan kebencian. Selama sesi, pasangan akan mempraktikkan keterampilan berbicara dan mendengarkan yang baru ketika mereka berbicara tentang tantangan mereka; Saya memantau bagaimana mereka berinteraksi, menunjukkan kepada mereka bagaimana mereka bisa melakukannya dengan lebih baik. Metode, yang disebut terapi Conflict Intimacy (CI), didasarkan pada pekerjaan yang dilakukan oleh

Institut Hubungan, di La Jolla, California.

[10 Cara untuk Menyeimbangkan ADHD dengan Pernikahan yang Bahagia]

Tujuan Keintiman Konflik adalah untuk mempertahankan (atau menemukan kembali) kasih sayang, keamanan hubungan, dan kemudahan yang diinginkan atau pernah dimiliki pasangan. Kebanyakan pasangan yang berjuang tidak memiliki keterampilan CI yang baik, yang berkontribusi pada masalah mereka yang berkelanjutan.

Terapi ini mudah dimengerti, tetapi lebih sulit untuk diterapkan. CI mengembangkan kemampuan seseorang untuk mendiskusikan topik apa pun tanpa berbicara secara agresif atau mendengarkan secara defensif. Dengan keterampilan CI yang baik, Anda menghormati pendapat pasangan Anda, dan mengekspresikan perasaan Anda sendiri sambil menghindari menyalahkannya.

Ketahui Bagaimana Perasaan Anda - dan Sampaikan

Kemampuan untuk berbicara non-agresif dan mendengarkan non-defensif dibangun di atas keterampilan keintiman yang lebih mendasar - keintiman diri. Ini adalah mengetahui apa yang Anda rasakan dan mampu menggambarkannya dengan cara yang mencerminkan diri sendiri, bukan dengan membuat pernyataan yang menyalahkan pasangan Anda. Mengatakan kepada pasangan Anda bahwa Anda merasa "sengsara" atau "sedih" mengirim pesan yang berbeda dari mengatakan kepada Anda adalah "tidak dicintai." Dua kata pertama menggambarkan perasaan Anda, dan memberi Anda jalan untuk melanjutkan percakapan. Mengatakan bahwa Anda "tidak dicintai," di sisi lain, mencerminkan tindakan yang diambil (atau tidak diambil) oleh pasangan Anda, menyalahkan perasaan Anda padanya. Kesalahan itu kemungkinan besar akan membuat pasangan Anda bersikap defensif, sehingga dia tidak dapat (atau tidak mau) menangani masalah Anda.

Menggunakan keterampilan keintiman dan keintiman konflik menyeimbangkan kekuatan dalam hubungan ADHD. Pendapat kedua mitra dihormati. Lebih lanjut, keterampilan CI yang baik membuatnya aman untuk membahas topik-topik bermuatan emosional yang menciptakan masalah terbesar dalam suatu hubungan atau perkawinan.

[Unduh Gratis: Rein In Intense ADHD Emotions]

Terapi CI mengubah jangka waktu pembicaraan, tidak peduli bagaimana ADHD didistribusikan dalam hubungan. Sebagai contoh, satu pasangan akhirnya memahami kesusahan istrinya tentang minumannya ketika dia mengubah komentarnya dari "Anda seharusnya tidak minum terlalu banyak" menjadi "Saya tidak bisa menahannya, tapi saya merasa jijik." ketika kamu minum, dan ngeri bahwa perasaan pengasih yang aku miliki untukmu menghilang. "Seorang suami mengomunikasikan betapa kecilnya perasaannya ketika pasangannya mengoreksi dia ketika dia melakukan hal-hal di sekitar rumah. Istrinya mulai berpikir tentang bagaimana rasanya dan menjadi lebih sensitif terhadap perasaannya. Dalam kedua kasus, keterampilan CI masing-masing pasangan memungkinkan mereka untuk melanjutkan percakapan penting ini dan untuk mengeksplorasi cara-cara baru untuk berperilaku dan berinteraksi.

CI bekerja. Dalam latihan saya, saya melihat pasangan beralih dari tidak mampu terhubung menjadi terkejut dan tersentuh oleh perasaan pasangan mereka merasa tidak nyaman untuk berbagi sebelumnya. Atau, ketika salah satu mitra non-ADHD menulis kepada saya tentang suaminya yang pendiam sebelumnya, "Dia mengambil risiko menceritakan pemikirannya hari ini - dua kali!" Pikirannya tenang dan berwawasan luas, mengingatkannya pada hal-hal yang dia ketahui, tetapi tidak fokus sampai dia menyebutkannya.

Untuk membantu Anda menerapkan terapi CI, berikut adalah beberapa contoh berbicara non-agresif dan mendengarkan non-defensif.

Kiat untuk Berbicara Non-Agresif

Ketika pasangan berjuang dengan efek ADHD pada hubungan mereka, kebencian kronis dan kemarahan mempengaruhi interaksi sehari-hari mereka. Untuk mengelola emosi ini, sisihkan satu atau dua jam seminggu untuk fokus pada satu atau dua topik besar, seperti dampak kemarahan pada hubungan Anda, siapa yang memegang tanggung jawab mana, atau apa yang membuat Anda merasa terhubung. Satu minggu Anda bisa memimpin, minggu berikutnya pasangan Anda akan memimpin.

Ketika Anda memiliki lantai:

1. Fokus terutama pada perasaan Anda sendiri.
2. Buat permintaan, bukan permintaan.
3. Tetap hormat, dan terima hak pasangan Anda untuk memiliki pendapat atau proses pemikiran yang berbeda dari milik Anda.

Coba untuk tidak:

1. Salahkan atau merendahkan pasangan Anda.
2. Beri tahu pasangan Anda apa yang dia pikirkan atau harus pikirkan.
3. Perbaiki pendapat atau perasaan pasangan Anda (karena dibedakan dari fakta).
4. Gunakan frasa "masalah" seperti "kamu selalu," "kamu tidak pernah," dan "Aku ingin kamu ..."

[Muak berdebat? Mungkin Saatnya Untuk Kompromi yang Lebih Cerdas]

Dia Mengatakan, Dia Mengatakan

Mengatakan dengan suara tenang, kalimat ini mungkin terdengar tidak berbahaya: “Kurangnya perhatian membuat saya merasa kesepian dan tidak dicintai. Anda terganggu dan jauh, dan Anda tidak pernah ingin bersamaku lagi. "Namun pernyataan ini tentang pembicara, menyalahkan pasangannya, memberi tahu pasangannya bagaimana perasaannya, dan membuat generalisasi yang menghancurkan dengan kata itu "tidak pernah."

Cara yang kurang agresif untuk mengungkapkan perasaan seperti itu adalah dengan mengatakan, “Saya merasa kesepian dan tidak bahagia dalam hubungan kami. Kami tidak terhubung sesering yang saya inginkan. Aku rindu bersamamu lebih dekat, dan takut kalau cinta yang kita miliki menghilang. ”

Pikirkan tentang menerima kedua pernyataan ini. Yang mana yang akan menginspirasi Anda untuk berempati dengan pembicara dan membantu menyelesaikan masalah?

Tugas adalah topik hangat yang umum bagi pasangan yang terkena ADHD. Lihatlah kedua pendekatan yang mungkin digunakan pasangan ADHD untuk membicarakan masalah:
"Jika Anda tidak bersikeras untuk semua yang dilakukan‘ hanya begitu, ’mungkin kami semua dapat membantu Anda sesekali, dan hidupmu tidak akan begitu sengsara! "(Ini merendahkan, menyalahkan pasangan, dan memberitahunya bagaimana perasaannya.)

Pendekatan yang lebih baik adalah:
"Harapan Anda dan harapan saya tampaknya tidak cocok dengan baik."

Mitra non-ADHD dapat mendiskusikan masalah dengan pekerjaan yang belum selesai dengan dua cara:
"Aku hanya jujur ​​dan jujur ​​di sini. Anda tidak pernah menindaklanjuti seperti yang Anda katakan akan - Anda tidak cukup peduli untuk mencoba. Itu tidak berarti, itu hanya melihat fakta! "(Pernyataan ini kurang hormat, memberi tahu pasangan bagaimana perasaannya, dan menggunakan pernyataan" tidak pernah ").

Pendekatan yang lebih baik adalah:
"Saya akui bahwa saya tidak tahu bagaimana rasanya memiliki ADHD, tetapi saya khawatir tentang seberapa banyak pekerjaan yang saya lakukan. Bisakah kita berbicara tentang tantangan untuk menyelesaikan sesuatu, sehingga kita dapat menemukan pengaturan yang lebih baik? ”(Ini adalah permintaan, bukan permintaan, dan nada hormat.)

Kiat untuk Mendengarkan Non-Defensif

Setelah bertahun-tahun berjuang dalam perkawinan, sulit bagi salah satu pasangan dalam hubungan yang dipengaruhi oleh ADHD untuk mendengarkan secara tidak defensif, terutama jika kata-katanya tentang Anda. Kami lebih suka cara otak kita sendiri bekerja, dan kami berasumsi bahwa jika kita tidak memahami logika di balik pernyataan atau tindakan, itu pasti salah.

Otak non-ADHD saya bergerak dari titik A ke titik B secara langsung. Otak ADHD suamiku ada di mana-mana. Jika dia menyatakan pendapat yang sepertinya keluar begitu saja, saya cenderung mengabaikannya. Namun bukan bagaimana dia sampai pada pendapat itu yang penting, tetapi dia memegangnya sama sekali.

Mendengarkan tanpa defensif berarti mengingat bahwa pendapat dan perasaan Anda dan pasangan Anda sama-sama valid. Tujuannya bukan untuk membuktikan siapa yang benar, tetapi untuk memahami satu sama lain dengan lebih baik dan untuk mencari solusi untuk masalah tersebut.

Saat Anda mendengarkan pasangan Anda:

1. Cobalah untuk tetap terbuka dan menanggapi dengan rasa hormat dan empati.
2. Pertimbangkan untuk merespons dengan pertanyaan untuk mempelajari lebih lanjut.
3. Percayalah kata-kata pasangan Anda, bahkan jika Anda tidak memahami logikanya.
4. Pertimbangkan, tanpa mengambilnya secara pribadi, apa yang Anda inginkan jika Anda merasa seperti itu.
5. Kembangkan rencana untuk mengubah hasilnya di lain waktu.
6. Ingatlah bahwa pasangan Anda memiliki hak untuk pendapatnya.
7. Nyatakan pendapat yang bertentangan hanya sebagai itu — opini yang harus dipertimbangkan, bukan tuntutan.

Coba untuk tidak:

1. Fokus untuk membuktikan kesalahan pasangan Anda.
2. Tolak versi acara mitra Anda; beginilah cara dia memahami apa yang terjadi.
3. Habiskan banyak waktu untuk mengulangi atau berdebat tentang siapa yang memiliki versi yang benar dari peristiwa masa lalu.
4. Benarkan perilaku Anda untuk membela diri.
5. Perbaiki perasaan atau pendapat pasangan Anda.

Seorang istri tanpa ADHD, yang tidak pernah tahu apakah pekerjaan akan dilakukan oleh suaminya, mungkin mengatakan: "Sangat sulit bagi saya untuk tidak pernah tahu kapan hal-hal akan selesai. Saya merasa stres dan naik di udara, menunggu untuk melihat apakah tugas akan selesai. "Tanggapan defensif dari suami mungkin:" Tenang. Bukan masalah besar bahwa sampah tidak keluar! "

Percakapan akan berjalan lebih baik jika dia menggunakan salah satu dari tanggapan tidak defensif ini:

1. "Aku tahu kamu kesal dengan sampah. Saya harus mengatakan saya tidak terlalu terganggu dengan itu, karena tidak banyak di sana, dan saya merasa itu bisa menunggu sampai minggu depan. Tapi saya mengerti Anda sedang kesal, jadi mungkin kita bisa membicarakannya. "
2. "Apakah ada contoh baru-baru ini yang benar-benar mengganggumu?"
3. "Kamu benar, aku tidak mengambil sampah seperti yang aku janjikan, jadi kami ketinggalan pikap. Saya akan membawanya ke tempat sampah. "
4. "Aku bisa melihat kamu stres dan kesal. Bisakah kita bicara tentang harapan umum dan bagaimana kita mengatur tugas bersama? ”(Pernyataan ini menyampaikan empati, rasa hormat, dan rencana perubahan.)

Di sisi lain, ketika pasangan Anda dengan ADHD memberi tahu Anda tentang tantangannya dengan pekerjaan, ia mungkin berkata:
“Saya merasa lumpuh ketika kami mulai berdebat tentang tugas-tugas, seolah-olah saya tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar. Otak saya mati begitu saja. "Respons agresif mungkin adalah:" Jika Anda hanya mengambil alih dan memimpin, maka saya tidak perlu memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan sepanjang waktu "atau" Jadi apa yang harus saya lakukan? Jika saya tidak mengingatkan Anda, itu tidak akan selesai. "

Anda dapat menggunakan respons non-defensif ini sebagai gantinya, yang membawa pasangan Anda pada kata-katanya, dan jangan katakan kepadanya mengapa ia tidak harus merasa seperti itu:

1. "Aku tidak ingin kamu merasa lumpuh! Bisakah kita bicara tentang cara yang mungkin bisa lebih baik? ”(Pembicara tetap terbuka dan berencana untuk berubah.)
2. "Aku tidak tahu itu. Dalam keinginan saya untuk menyelesaikan sesuatu, saya kira saya melakukan ini tanpa berpikir. Bisakah Anda memberi tahu saya ketika Anda merasakan hal ini, saat itu terjadi, jadi saya menjadi lebih sadar akan nada suara saya dan dapat mendekati Anda berbeda? "(Pembicara memvalidasi perasaan suaminya, dan berpikir tentang apa yang dia inginkan dalam hal yang sama situasi.)
3. “Saya sangat menyesal - saya mencintaimu dan ingin Anda merasa kuat dan utuh.” (Pembicara menyampaikan empati.

Apakah CI akan Menyelamatkan Hubungan Anda?

Ketika saya memulai keterampilan Keintiman Konflik saya bekerja dengan pasangan, mereka dimengerti tidak sabar. "Aku sudah berurusan dengan sampah ini selama bertahun-tahun!" Kata mereka. "Mengapa saya harus begitu halus?" Saya memberi tahu mereka bahwa mereka berdua pantas diperlakukan dengan bermartabat, terlepas dari tantangan masa lalu. Dengan berfokus pada perasaan Anda sendiri, dan memperlakukan pasangan Anda dengan rasa hormat, Anda mendapatkan apa yang Anda inginkan dari pasangan Anda - rasa hormat, kasih sayang, dan keinginan untuk meningkat. Mempraktikkan keterampilan CI mungkin tampak kaku, tetapi mereka adalah cara tercepat untuk membangun kembali hubungan yang tidak sehat. Saya mendorong Anda untuk meluangkan waktu untuk mengembangkannya. Anda, seperti banyak pasangan lain yang telah belajar menggunakan serangkaian keterampilan ini, tidak akan menyesali upaya ini!

[Unduh Gratis: Kelola Dampak ADHD pada Hubungan Anda]

---

Ini semua tentang kamu

Saat berbicara dengan pasangan Anda, jelaskan perasaan Anda dengan kata-kata yang hanya berfokus pada Anda (reflektif diri):

• Tidak bahagia
• Penuh rasa malu
• Kesepian
• Tidak nyaman
• Disengaja

... bukannya kata-kata yang menyalahkan pasangan Anda:

• Tidak disukai
• Malu
• Tidak dicintai
• Diabaikan
• Dimanipulasi

Kinder, Tunas Lebih Lembut

Pasangan yang terlibat dalam Keintiman Konflik menggunakan strategi ini:

1. Bicaralah tanpa agresi
2. Dengarkan tanpa pertahanan
3. Hormati pendapat pasangan mereka
4. Lembut
5. Gunakan pernyataan singkat (jangan kuliah)
6. Jujur, tapi tidak menyakitkan

Fight the Good Fight

Jika keterampilan Keintiman Konflik Anda gagal, dan Anda berdua siap bertarung, gunakan tips ini untuk meminimalkan kerusakan:

Mulailah percakapan Anda dengan keluhan, bukan kritik. "Saya khawatir bahwa sampah tidak dibuang secara teratur" adalah keluhan. "Kamu tidak pernah membuang sampah seperti yang kamu janjikan" adalah sebuah kritik.

Mulai lunak adalah cara untuk pergi. Awal yang lembut adalah ketika Anda memasuki topik tanpa serangan. Jika Anda mengeluh bahwa Anda tidak merasa dihargai, awal yang sulit adalah: "Anda tidak pernah memperhatikan saya." Awal yang lunak adalah: "Saya benar-benar merindukanmu! Kami tidak menghabiskan cukup waktu bersama hari ini. "

Gunakan isyarat verbal untuk mengurangi interaksi Anda.

Hormatilah. Tidak peduli seberapa keras topiknya, atau betapa kesalnya Anda, pasangan Anda selalu layak untuk dihormati. Selalu!

Gunakan frasa klarifikasi. Ini membantu untuk memperjelas apa yang Anda maksudkan, terutama jika pasangan Anda terlihat bingung atau sepertinya tidak merespons seperti Anda berharap — misalnya, "Jadi yang saya maksud adalah bahwa saya benar-benar frustrasi dengan ketidakmampuan kita bersama untuk membawa anak-anak ke sekolah waktu."

Cari titik temu. Anda lebih cenderung untuk tetap terlibat secara konstruktif jika Anda fokus pada kesamaan dan keprihatinan bersama.

Diperbarui pada 15 Januari 2019