Kecemasan Kebosanan
Saya sering merasa khawatir. Saya mengatakan "temukan diri saya" karena biasanya tidak disadari, seperti rasa sakit yang mengganggu, keabadian, seperti direndam dalam cairan agar-agar, terperangkap dan tidak berdaya. Mungkin frasa yang saya cari adalah favorit DSM "All-meresap". Namun, tidak pernah menyebar. Saya khawatir tentang orang-orang tertentu, atau kemungkinan peristiwa, atau lebih atau kurang skenario yang masuk akal. Hanya saja saya sepertinya terus-menerus menyulap beberapa alasan untuk khawatir. Pengalaman masa lalu yang positif tidak menghalangi saya dari pra-pekerjaan ini. Saya tampaknya percaya bahwa dunia adalah tempat yang sewenang-wenang, sewenang-wenang, licik, licik, dan tak acuh yang menghancurkan. Saya tahu semuanya akan berakhir buruk dan tanpa alasan yang jelas. Saya tahu bahwa hidup ini terlalu baik untuk menjadi kenyataan dan terlalu buruk untuk bertahan. Saya tahu bahwa peradaban adalah cita-cita dan bahwa penyimpangan darinya adalah apa yang kita sebut "sejarah". Saya pesimis yang tak dapat disembuhkan, seorang bodoh dengan pilihan dan sangat buta terhadap bukti yang bertentangan.
Di bawah semua ini adalah Kecemasan Hebat. Saya takut hidup dan apa yang orang lakukan satu sama lain. Saya takut akan ketakutan saya dan apa akibatnya bagi saya. Saya tahu saya adalah peserta dalam permainan yang aturannya tidak akan saya ketahui dan keberadaan saya dipertaruhkan. Saya tidak percaya siapa pun, saya tidak percaya pada apa pun, saya hanya tahu dua kepastian: kejahatan ada dan hidup tidak ada artinya. Saya yakin tidak ada yang peduli. Saya bidak tanpa papan catur dengan para pemain catur sudah lama pergi. Dengan kata lain: saya melayang.
Kecemasan eksistensial yang menembus setiap sel saya bersifat atavistik dan irasional. Tidak memiliki nama atau rupa. Itu seperti monster di kamar setiap anak dengan lampu dimatikan. Tetapi sebagai narcissist otak rasional dan intelektual yang saya - saya harus langsung memberi label, menjelaskan, menganalisis dan memprediksi itu. Saya harus menghubungkan awan beracun ini yang membebani saya dari dalam ke beberapa penyebab eksternal. Saya harus mengaturnya dalam sebuah pola, menanamkannya dalam sebuah konteks, mengubahnya menjadi sebuah tautan dalam rantai besar keberadaan saya. Karenanya, kecemasan yang menyebar menjadi kekhawatiran saya yang terfokus. Kekhawatiran dikenal dan diukur jumlahnya. Mereka memiliki penggerak yang dapat diatasi dan dihilangkan. Mereka memiliki awal dan akhir. mereka terikat pada nama, tempat, wajah, dan orang. Kekhawatiran adalah manusia - kecemasan ilahi. Dengan demikian, saya mengubah iblis saya menjadi notasi dalam buku harian saya: periksa ini, lakukan itu, terapkan tindakan pencegahan, jangan izinkan, kejar, serang, hindari. Bahasa tingkah laku manusia dalam menghadapi bahaya yang nyata dan segera dilemparkan sebagai selimut atas jurang yang mendasari yang memendam kecemasan saya.
Tapi kekhawatiran berlebihan seperti itu - yang satu-satunya niat adalah untuk mengubah kecemasan irasional menjadi duniawi dan nyata - adalah hal-hal paranoia. Untuk apa paranoia jika bukan atribusi disintegrasi batin dengan penganiayaan eksternal, penugasan agen jahat dari luar ke kekacauan di dalam? Paranoid berusaha untuk meredakan kekosongannya dengan berpegang teguh pada rasionalitas. Banyak hal buruk, katanya, terutama untuk dirinya sendiri, karena saya adalah korban, karena "mereka" mengejar saya dan saya diburu oleh raksasa negara, atau oleh Freemason, atau oleh orang-orang Yahudi, atau oleh pustakawan lingkungan. Ini adalah jalan yang mengarah dari awan kegelisahan, melalui tiang lampu dari kekuatiran akan kegelapan paranoia.
Paranoia adalah pertahanan melawan kecemasan dan melawan agresi. Yang terakhir ini diproyeksikan ke luar, pada imajiner lain, agen penyaliban seseorang.
Kecemasan juga merupakan pertahanan terhadap impuls agresif. Oleh karena itu, kecemasan dan paranoia adalah saudara perempuan, yang terakhir tetapi merupakan bentuk yang pertama. Pembelaan yang mengalami gangguan mental terhadap kecenderungan agresif mereka sendiri dengan menjadi cemas atau menjadi paranoid.
Agresi memiliki banyak wajah. Salah satu penyamaran favoritnya adalah kebosanan.
Seperti hubungannya, depresi, agresi juga diarahkan ke dalam. Itu mengancam untuk menenggelamkan bosan di sup primordial dari kelambanan dan penipisan energi. Ini anhedonik (kesenangan merampas) dan dysphoric (menyebabkan kesedihan mendalam). Tapi itu juga mengancam, mungkin karena sangat mengingatkan pada kematian.
Saya menemukan diri saya paling khawatir ketika saya bosan. Bunyinya seperti ini: Saya agresif. Saya menyalurkan agresi saya dan menginternalisasikannya. Saya mengalami kemurkaan dalam botol sebagai kebosanan. Saya bosan. Saya merasa terancam olehnya dengan cara yang samar-samar dan misterius. Terjadi kecemasan. Saya buru-buru membangun bangunan intelektual untuk mengakomodasi semua emosi primitif dan transubstansiasi mereka. Saya mengidentifikasi alasan, sebab, akibat, dan kemungkinan di dunia luar. Saya membuat skenario. Saya memutar narasi. Saya tidak lagi merasa cemas. Saya tahu musuh (atau begitulah menurut saya). Dan sekarang saya khawatir. Atau paranoid.
lanjut: Sebuah Kekaguman Besar
