Hantu di dalam Mesin (Narsisme dan Ketidakberakaran)
Saya tidak punya akar. Saya lahir di Israel tetapi meninggalkannya berkali-kali dan sekarang telah pergi selama lima tahun. Saya belum melihat orang tua saya sejak tahun 1996. Saya telah bertemu saudara perempuan saya (dan keponakan perempuan saya) untuk pertama kalinya minggu lalu. Saya belum berhubungan dengan "teman" saya. Saya belum pernah bertukar satu kata pun dengan mantan saya setelah kami berpisah. Saya - seorang penulis pemenang penghargaan - perlahan-lahan melupakan bahasa Ibrani saya. Saya tidak merayakan hari libur atau festival negara mana pun. Saya menjauh dari kelompok dan komunitas. Aku ingin tahu, serigala sendirian keliling. Saya lahir di Timur Tengah, saya menulis tentang Balkan dan pembaca saya kebanyakan orang Amerika.
Ini berbunyi seperti profil khas profesional ekspatriat modern di seluruh dunia - tetapi tidak. Ini bukan penangguhan sementara identitas diri, identitas kelompok, lokasi, bahasa ibu dan lingkaran sosial seseorang. Dalam kasus saya, saya tidak punya tempat untuk kembali. Saya membakar jembatan atau terus berjalan. Saya tidak pernah melihat ke belakang. Saya melepaskan dan menghilang.
Saya tidak yakin mengapa saya bersikap seperti ini. Saya suka bepergian dan saya suka bepergian ringan. Di tengah jalan, di antara tempat-tempat, di zona senja tidak di sini tidak di sana dan tidak sekarang - saya merasa seperti saya tidak terbebani. Saya tidak perlu - memang, saya tidak bisa - mengamankan pasokan narsis. Ketidakjelasan dan anonimitas saya dimaafkan ("Saya orang asing di sini", "Saya baru saja tiba"). Saya dapat bersantai dan berlindung dari tirani batiniah saya dan dari penipisan energi yang saya miliki keberadaannya sebagai seorang narsisis.
Saya suka kebebasan. Tanpa harta, tanpa semua keterikatan, untuk terbang, untuk dibawa, untuk menjelajahi, bukan untuk menjadi saya. Ini adalah depersonalisasi pamungkas. Baru kemudian saya merasa nyata. Kadang-kadang saya berharap saya begitu kaya sehingga saya mampu melakukan perjalanan tanpa henti, tanpa pernah berhenti. Saya kira itu terdengar seperti melarikan diri dan menghindari diri sendiri. Saya kira begitu.
Saya tidak suka diri saya sendiri. Dalam mimpi saya, saya menemukan diri saya seorang narapidana di kamp konsentrasi, atau di penjara yang keras, atau seorang pembangkang di negara yang diktatorial dengan pembunuhan. Ini semua adalah simbol penahanan batinku, kecanduan melemahkanku, kematian di tengah-tengahku. Bahkan dalam mimpi buruk saya, saya terus berjuang dan kadang-kadang saya menang. Tetapi keuntungan saya bersifat sementara dan saya sangat lelah...: o ((
Dalam pikiran saya, saya bukan manusia. Saya adalah mesin yang melayani orang gila yang menyambar tubuh saya dan menyerbu keberadaan saya ketika saya masih sangat muda. Bayangkan teror yang saya jalani, kengerian memiliki alien di dalam diri Anda sendiri. Sebuah shell, sebuah ketiadaan, saya terus menghasilkan artikel dengan kecepatan yang semakin cepat. Saya menulis dengan gila-gilaan, tidak bisa berhenti, tidak bisa makan, atau tidur, atau mandi, atau menikmati. Saya dirasuki oleh saya. Di mana orang menemukan perlindungan jika tempat tinggalnya, jiwanya dikompromikan dan didominasi oleh musuh bebuyutannya - diri sendiri?
lanjut: Bahwa Antara Pria dan Wanita ...
