Apakah Kehidupan Pernah Normal untuk Seseorang dengan Bipolar?

Juli, 6 2018 pada jam 5:58 sore

Episode depresif pertama saya dimulai ketika saya berusia 4 tahun. 27 tahun kemudian dan saya belum memiliki lebih dari 2 minggu tanpa depresi, kecemasan, dll. Lusinan obat, terapi, psikiater, psikolog, spesialis, sebut saja. Saya masih duduk di sini bertanya-tanya apa yang harus saya lakukan, karena sepanjang hidup saya, saya tidak merasa normal, atau merasa "bahagia" di luar mania. Saya seorang penumpang di atas kapal yang menunggu untuk berlabuh yang tak terhindarkan itu, dan saya berharap itu akan sampai di sini. Saya tidak ingin bunuh diri, tetapi saya hanya bosan dengan retorika "akhirnya menjadi lebih baik". Bagi banyak orang hal itu pasti terjadi. Kemudian, untuk beberapa yang terlupakan, hari itu tidak pernah datang. Hanya lelah karena harus positif untuk semua orang TETAPI saya, karena penyakit saya lebih tentang orang lain dan hampir sepenuhnya menghalangi diri saya sendiri.

• Balasan

12 Juli 2017 jam 8:06 malam

Saya pertama kali didiagnosis pada usia 26 tahun, minum sekitar 30 tablet lithium dan kemudian berhenti minum obat selama 12 tahun dan tidak sering memikirkan tentang bipolar.
Saya mengalami pasang dan surut yang sangat moderat hingga 38, di mana saya memiliki 3 anak muda, menikah dan memiliki rumah dengan bisnis yang sukses dan pekerjaan penuh waktu. Stres dari semua itu sampai pada saya dan saya pergi ke mania, saya mendapat pengobatan relatif cepat dan kemudian pergi ke bentuk depresi ringan.
Sekarang saya dibiarkan menyadari stres mendorong saya ke tempat yang tinggi dan kemudian saya kembali ke tempat yang rendah. Lithium membantu tetapi saya pikir itu membuat Anda dalam keadaan lebih tertekan, tapi saya lebih suka ini kembali ke mania.
Bipolar sekarang lebih dari sebelumnya membuat saya mempertanyakan suasana hati saya dan apakah keputusan saya adalah yang tepat, tetapi saya senang saya memiliki wawasan tentang penyakitnya tetapi tetap saja membuat saya gelisah.
Saya hanya tidak berpikir Bipolar mudah tetapi jika Anda kognitif dan berwawasan Anda dapat memimpin yang relatif normal hidup selama Anda mempertimbangkan, merenung, dan mendapatkan konseling dan pdoc, tetapi tidak harus penuh waktu obsesi.
Itu hanya untuk keadaan saya dan saya menganggap semua pengalaman bipolar sebagai individu dan berbeda.

• Balasan

11 Desember 2016 jam 9:59 pagi

Setiap hari tantangan itu muncul dengan sendirinya, seperti seorang vampir menghisap darah
Mengambil apa saja dari kami sehingga Anda kami tertinggal di hutan
Mencoba untuk kembali, memiliki kesempatan untuk melakukan apa yang perlu dilakukan,
Untuk menjaga hidup Anda agar tidak miring.
Ini adalah upaya sederhana, ini hanya membersihkan!
ya, tapi itu sangat tidak perlu ketika seseorang merasa mereka tidak bisa mencuci cangkir
Bawa aku penyakit iblis, berikan aku pukulan terberatmu
jangan lupa ada banyak dari kita dalam pertempuran bersama ini sehingga Anda jangan biarkan kami membusuk.

• Balasan

10 Desember 2016 jam 9:42 pagi

Hai jen
Saya didiagnosis menderita gangguan bipolar 2 Agustus tahun ini. Saya 34 dan telah berjuang melawan penyakit ini sejak saya 17.
Selama bertahun-tahun saya menjadi anti depresan. Tanpa saya ketahui, saya beralih dari depresi ke fase hypomanic dari tahun ke tahun. Saya tidak dalam perawatan yang tepat dan depresi itu sulit, melemahkan, saya akan melalui episode saat ini. Beri aku episode hipomanik kapan saja atas yang depresi.
Tahun ini saya berayun dari tinggi ke rendah beberapa kali setelah memulai depresan baru karena depresan lama tidak berpengaruh.
Jadi sekarang saya di 800mgs lithium. Itu tidak cukup dan saya berakhir di rumah sakit. Saya menggunakan abilify5mgs dan yang lain termasuk lithium 25mgs dengan gerakan untuk menditrasi lebih tinggi. Saya sedikit lebih baik sejak keluar dari rumah sakit tetapi saya merasa memiliki cara untuk merasa lebih baik.
Aku meletakkannya pada perlakuan yang salah untuk waktu yang lama. Aku berharap sakit lebih baik dan menaklukkan ini, aku butuh harapan itu. Aku ingin mempercayainya.

• Balasan

2 September 2016 jam 9:39 pagi

Saya baru-baru ini didiagnosis dengan bipolar saya 37. Saya tahu ada sesuatu yang salah dengan saya ketika saya masih muda, tetapi menyimpannya untuk diri saya sendiri. Saya hanya berpikir itu adalah depresi berat. Saya kadang-kadang masih berpikir begitu, tetapi saya sudah mencoba banyak obat depresi tidak ada yang membantu. Saya berjuang dengan pemikiran itu. Saya tahu ini bukan akhir dari dunia. Saya hanya ingin lebih memahaminya, bagaimana cara menghadapinya ketika saya merasakan apa yang saya lakukan, apakah saya benar-benar perlu minum obat atau dapatkah saya melakukannya sendiri. Saya cukup yakin saya bisa karena saya sudah berurusan dengan itu selama 23 tahun tanpa apa-apa. Seiring bertambahnya usia, rasanya lebih sulit untuk mengendalikan yang membuatku takut, itu membuatku ingin tinggal di dalam dan menjauh dari semua orang yang kucintai. Hanya supaya saya tidak menjatuhkan mereka atau membuat mereka stres. Jadi, jika ada yang membaca ini, tolong beri tahu saya bagaimana Anda menangani pikiran-pikiran ini. Saya ingin menjadi lebih baik untuk diri saya dan keluarga saya. Terima kasih sudah membaca ini

• Balasan

16 Maret 2016 pukul 19:38 malam

Umur saya yang hanya satu anak sekarang 9 adalah menderita gangguan mood bipolar. Dari 2 tahun terakhir dia minum obat sodium valporic 300 + 200 + 300mg dan Risperidone 2mg setiap hari sesuai saran dokter. Setiap saat kita merasakan kecemasan dan ibunya menangis karena penyakit anak saya. Kita menghadapi banyak pendidikan, hubungan, perilaku.
Adakah yang bisa memberi tahu dengan baik bahwa bipolar dapat menjalani kehidupan normal dengan pengobatan? Apakah mungkin mengendalikan tanpa obat? Alamat email saya [email protected]
Rgds / Sajal

• Balasan

13 Desember 2015 jam 7:07 pagi

Telah mengalami banyak kehilangan dalam hidup saya yang telah mengajarkan saya kebebasan.
Dianiaya sebagai seorang anak yang mengajari saya kekuatan dan kearifan batin.
Stigma penyakit mental telah mengajarkan saya untuk tidak membiarkan kesombongan menghalangi jalan saya, namun pada saat yang sama untuk selalu percaya pada diri saya terlepas dari apa yang mungkin orang katakan atau lakukan untuk mencoba merusak harga diri saya.
Pada hari yang baik, bipolar juga mengajarkan saya harapan / iman, keberanian, kesabaran / ketekunan, menjadi kurang menghakimi dan sedikit lebih berbelas kasih daripada yang bisa saya pelajari tanpa ini penyakit kejiwaan...

• Balasan

13 Desember 2015 jam 3:14 pagi

Orang-orang terdekat saya tidak mendapatkan Bipolar. Teman dekat saya baru saja meninggal, dan saya sedang mengalami menopause, namun orang tidak menyadari bahwa saya tidak hanya mengeluh atau bersikap negatif. Saya di bawah banyak stres yang sangat mempengaruhi penyakit saya. Sahabat saya melayani teman lain yang bermasalah, tetapi merasa terganggu dengan saya. Pada dasarnya, di duniaku, tampaknya tidak ada yang mengerti atau peduli bahwa aku sakit. Tidak ada yang meluangkan waktu untuk membaca tentang bipolar, bukan teman dekat, ibu atau suami. Selalu berpikir saya akan mengatasi lebih baik sebagai orang yang lebih tua, yang saya lakukan, tetapi sistem dukungan saya tidak benar-benar ada. Saya mengambil obat saya. Menopause dan kematian yang buruk mengacaukan saya. Terapisku berpikir aku baik-baik saja. Mereka akan percaya bahwa saya secara sah mengalami masalah hanya jika saya berada di atas atap yang kacau. Tidak ada yang peduli.

• Balasan

22 Agustus 2015 pukul 19.23 siang

Saya memiliki Bipolar 1 dan PTSD dari kehidupan dan 10 tahun di infanteri. Saya telah ke dan melakukan lebih banyak pemakaman daripada yang seharusnya dilakukan seumur hidup dan saya berusia 33 tahun. Saya tidak tahu bagaimana harus menyelesaikan semua ini dan terus terang saya kehilangan harapan. Pada satu titik saya sedang menuju kapelan dan adalah seorang menteri dan ketika saya didiagnosis semuanya berantakan. Sekarang saya tidak tahu apa yang saya lakukan dan saya hidup dengan keputusan yang telah saya buat... dan buat. Saya menghabiskan banyak waktu dalam permintaan maaf dan belum bisa belajar menyeimbangkan obat-obatan dengan pekerjaan penjualan 50 jam seminggu, sekolah MBA, dan hidup dengan tiga putra muda. Saya merasa seperti saya selalu berjuang setelah angin dan mengambil potongan-potongan stres yang serba salah. Wawasan apa pun diterima, saya hanya sekali... ingin sembuh.

• Balasan

7 November 2014 pukul 14:12

Saya menyukai jawaban Lola dan Julia. Seseorang harus filosofis dan menerima diri sendiri. Ayah saya sebagai penulis komedi bipolar dan keluarga jauh dari normal. Tetapi orang tua saya membenci orang biasa dan mendorong kreativitas.
Setelah "berfungsi tinggi" selama 25 tahun, saya cukup beruntung mendapatkan pensiun cacat. Hidup lebih tenang sekarang dan saya bisa memuaskan hasrat saya untuk bernyanyi. Saya menghindari ibu saya di Inggris karena dia tidak memiliki simpati untuk bipolar dan merupakan pengaruh toksik. Di sini, di Belgia saya punya beberapa teman baik. Saya banyak melakukan facebooking, mengirim email, dll. dan situs-situs seperti Healthy Place (Natasha top) serta mengunjungi psikiater saya setiap minggu. Saya memiliki pembersih dan administrator keuangan dan kadang-kadang melihat pekerja sosial dari majikan lama saya. Saya pergi ke gereja yang ramah dan saya merasa iman baru saya juga membantu. Ada banyak orang "normal" di sana juga - di samping orang aneh seperti saya. Saya merasa nyaman dan terlindungi di rumah dengan kucing dan TV saya meskipun saya mencoba untuk keluar dan terlibat dalam paduan suara, melihat teater komunitas dan pergi keluar dengan pacar ke bioskop dll. Saya berusia 61 tahun dan telah berhenti berkencan, yang membuat saya lebih tenang. Saya berencana untuk menulis memoar tentang... suatu hari, tetapi tidak ingin stres tentang hal itu. Tetap tenang!

• Balasan

21 Oktober 2014 jam 6.12 pagi

Saya tidak memikirkan penyakit saya setiap saat, bahkan setiap hari. Saya memiliki sejumlah penyakit kronis lain yang saya pikirkan setiap hari... mereka meneriaki saya!
Bipolar saya tidak. Namun, saya tahu itu ada di sana. Saya memiliki mekanisme koping saya di tempat. Aku berada dalam suasana hatiku dan semuanya hancur, aku tahu untuk memperhatikan!
Jadi saya selalu memikirkannya, Tidak. Tapi itu selalu ada, ada di benak saya. Itu adalah bagian dari diriku. Saya menerimanya demikian. Saya hidup dengan itu. Saya tahu ketika saya berada di bawah banyak tekanan untuk benar-benar memperhatikan bagaimana saya berurusan dengan berbagai hal. Yang terpenting saya benar-benar memperhatikan emosi saya. Jika saya merasa ada masalah, saya melakukan sesuatu untuk itu. Saya memanggil dokter saya, saya memanggil terapis saya, saya melakukan latihan kesadaran saya dan benar-benar memperhatikan saya dan mencari tahu... "apakah ini reaksi yang dapat diterima, atau apakah saya di atas?" "Apakah ini aku?" ya saya bertanya pada diri sendiri bahwa... Saya memikirkan emosi yang saya miliki ketika mereka emosi bipolar bukan emosi "saya" yang disebabkan oleh penyakit saya. Saya pikir ini banyak membantu saya ketika saya mulai berdamai dengan penyakit saya. Saya tidak punya keraguan untuk membicarakan pengobatan saya, atau melakukan semua yang saya bisa untuk menghilangkan emosi yang disebabkan oleh penyakit... mereka bukan milikku. Saya memiliki emosi yang sangat baik sendiri! :-) Saya tahu tanda-tanda ketika saya sampai ke titik di mana saya tidak ingin menjadi.
Saya senang saya tidak harus benar-benar memikirkannya setiap hari. Mungkin karena saya sudah relatif stabil selama 20 tahun. Dan karena saya sangat memperhatikan perasaan saya.
Ya, saya sudah beberapa kali mengalami istirahat dengan obat-obatan, saya perhatikan emosi saya hilang, dan saya mendapat bantuan. Saya sudah beberapa kali sulit diatur dengan obat-obatan baru tetapi kami melakukannya dengan benar. Sekarang saya berlatih meditasi perhatian dan latihan kesadaran setiap hari, saya sudah bisa mengurangi obat saya.
Ini telah menjadi mekanisme koping terbaik yang saya temukan.
seperti yang Anda katakan... ada berbagai tingkat penyakit bipolar, dan orang bereaksi berbeda terhadap obat-obatan. Kita semua perlu menggunakan mekanisme koping kita dan tetap selaras dengan diri kita sendiri.
Saya ingin mengatakan sesuatu tentang poster pertama... semua orang sangat marah padanya. Ingat... dia mungkin tidak mau mengakui diagnosisnya. Mungkin dia berada di masa ketika segalanya berjalan baik. Kita sering cepat menilai orang-orang yang kita rasa menghakimi kita. cobalah merasakan belas kasihan bagi mereka yang tidak mengerti juga. atau yang mungkin berjuang sendiri.

• Balasan

20 Oktober 2014 jam 11:48 malam

Saya baru-baru ini didiagnosis dan selama beberapa bulan terakhir hidup saya mengerikan, mulai dari yang gelisah sampai yang tinggi dan sangat impulsif dan jatuh ke Sangat rendah di mana saya melakukan sesuatu yang sekarang saya merasa tidak akan pernah saya lakukan, ini bukan satu-satunya episode saya hanya yang terbaru dan yang terburuk, saya saat ini merasa seperti aku kembali normal (walaupun ketika aku merasa kata-kata gelisah aku tidak tahu aku berpikir keluar dari mulutku dan kadang-kadang aku menyanyikannya: S) tapi sekarang aku merasa "normal" aku takut bahwa itu akan berakhir dan aku akan naik dan turun, episode terakhir saya biaya posisi pekerjaan saya dan promosi yang telah disepakati sampai saya keluar selama berbulan-bulan, saya merasa hidup saya berhenti / mulai dan sekarang saya pikir saya adalah saya lagi saya masih bertanya pada diri sendiri jika saya tidak, saya hanya bingung orang lain merasa ini juga??? Saya merasa seperti meskipun suasana hati saya stabil-saya tidak bisa istirahat, saya hanya ingin seseorang untuk memperbaiki saya

• Balasan

24 Agustus 2014 jam 12:36 pagi

Untuk waktu yang lama, sebelum didiagnosis, dan juga sementara berada dalam tahap penolakan setelah diagnosis, saya juga berbagi pendapat bahwa orang yang diidentifikasi dengan diagnosis mereka melabeli diri mereka sendiri dan menggunakan diagnosis sebagai bagian dari mereka identitas. Kemudian, tiba-tiba, saya mengalami serangan depresi berat dan harus mengakui pada diri sendiri bahwa saya memiliki kondisi yang melumpuhkan, dan bahwa kehidupan bagi saya tidak pernah ada, dan tidak akan pernah menjadi "normal". Selain depresi, saya melalui masa pencarian jiwa berkabung - berkabung dan berduka untuk orang yang saya bisa jika saya tidak memiliki bipolar. Saya berduka atas kesempatan yang hilang, hubungan yang terputus, kehilangan diri saya, karena saya tidak pernah tahu, dan tidak akan pernah tahu siapa saja yang seharusnya saya menjadi manusia yang sehat dan bugar.
Setelah masa berkabung, muncul perasaan penerimaan. Saya berdamai dengan penyakit saya. Ini tidak berarti bahwa saya menginginkannya. Juga tidak berarti bahwa saya telah menyerah. Datang untuk menerima penyakit saya berarti sekarang saya memiliki beberapa alat untuk membantu saya. Saya belajar untuk hidup hanya untuk hari ini, tidak mengharapkan terlalu banyak atau terlalu sedikit dari diri saya. Saya belajar untuk merencanakan dan menjalani hidup saya TANPA penyakit saya, dengan kemampuan terbaik saya.
Karena saya mungkin telah sakit sepanjang hidup saya, termasuk selama masa kecil saya, saya merasa bahwa bipolar telah menjadi terintegrasi ke dalam kepribadian saya. Apakah itu berarti saya hidup dengan label yang menentukan? Iya dan tidak. Dalam beberapa hal saya merasa bahwa ada saat-saat ketika saya membiarkan penyakit itu menguntungkan saya - dalam karya seni saya, menulis, dan ketika Saya belajar untuk gelar sebagai terapis, meskipun belajar saya membutuhkan waktu lebih lama daripada yang seharusnya, karena episode depresi.
Bipolar telah membatasi saya, ya, dan saya harus belajar untuk hidup dalam keterbatasan itu, tetapi dengan cara lain itu juga telah memperkaya hidup saya. Itu memberi saya pandangan dan sikap terhadap kehidupan yang saya tahu pasti tidak akan berkembang jika saya tidak sakit. Itu telah mengajarkan saya untuk berbelas kasih, tidak hanya terhadap orang lain, tetapi juga terhadap diri saya sendiri. Itu telah mengajarkan saya harga diri yang sejati adalah mungkin bahkan dalam keadaan yang paling buruk, jika itu berasal dari DALAM, dari mencintai diri sendiri tanpa syarat. Saya telah belajar untuk mencintai diri saya sendiri bahkan pada saat-saat yang mengerikan di kedalaman depresi yang mendalam, ketika harga diri saya tampaknya selalu rendah, dengan berpegang pada secercah harapan kecil, pengetahuan bahwa ini juga akan berlalu, bahwa terlepas dari, atau mungkin KARENA penyakit ini, aku adalah manusia yang cantik dan berharga, seperti kita semua. Saya tidak akan bisa mencapai posisi ini jika saya baik-baik saja. Saya benar-benar merasa bahwa saya telah diperkaya dalam beberapa hal oleh penyakit ini.
Ya, saya berharap saya tidak memilikinya, tetapi saya harus menerima bahwa saya memilikinya, dan hidup dalam keterbatasannya. Tidak ada yang saya lakukan dapat mengubah penyakit saya atau membuatnya sembuh. Saya mengerti bahwa akan ada saat-saat ketika saya berjuang dengan obat-obatan, memastikan dosis yang tepat, dll, dan di sana akan menjadi saat ketika depresi saya menyerang dengan pembalasan atau penilaian saya akan sangat terganggu selama tinggi. Akan ada saat-saat ketika saya akan merasa datar, bertanya-tanya apakah ini yang "normal" rasakan, menyambar saat-saat itu dengan keserakahan yang ulet, putus asa dan lapar, karena, bahkan jika mereka bertahan selama berbulan-bulan atau bertahun-tahun, mereka pasti akan melakukannya lulus.
Kepada Jackie, siapa yang bilang
"Mungkin saya bukan bipolar seperti yang ditunjukkan oleh diagnosis saya. Mungkin saya dalam remisi. Hidup saya hampir selalu normal - kecuali ketika itu tidak dan itu sudah lama tidak terjadi. Saya bertanya-tanya apakah orang yang selalu berpikir tentang penyakit mereka membutuhkannya untuk identitas mereka. "
Saya benar-benar senang Anda dalam remisi saat ini. Kita semua berjuang untuk remisi, oleh karena itu kita sibuk dengan obat-obatan dan kesadaran kita yang berkelanjutan atas dasar penyakit kita sehari-hari. Saya mengerti bahwa selama remisi atau bahkan selama periode hypomania itu bisa terlalu mudah untuk DILUPAKAN. Saya tentu memiliki di masa lalu, terutama ketika saya dalam penyangkalan. Saya benar-benar berharap Anda tetap dalam remisi. Saya tidak ingin menjadi waspada, tetapi akan menyarankan Anda untuk berjaga-jaga terhadap rasa puas diri, dan waspada akan sifat licik, tidak hati-hati dari gangguan ini, bagaimana ia dapat merayap perlahan. Orang-orang ini tidak ingin hidup dengan label, dan mereka dengan tulus berharap mereka tidak harus berjuang. Inilah sebabnya mereka tidak terlalu ramah dengan komentar Anda. Saya tidak percaya Anda troll atau Anda benar-benar mengerti dampak dari komentar Anda. Harap pahami bahwa saat ANDA mengalami perjalanan yang mudah saat ini, bahwa ini mungkin tidak selalu menjadi masalah, dan bahwa akan tiba saatnya ketika Anda dapat melihatnya dari sudut pandang mereka. Saya berharap kalian semua baik-baik saja.

• Balasan

18 Juli 2013 pukul 21:07 malam

Saya bisa mengerti dari mana Evette berasal. Sejujurnya, saya setuju bahwa "Jill" mungkin hanya sedang meradang. Pernyataan seperti itu bersifat meremehkan dan tidak peka - terutama bagi orang yang baru didiagnosis, atau orang yang berurusan dengan variasi tahan pengobatan. Saya tidak berpikir ada orang yang ingin memiliki "identitas" semacam ini, mengingat jumlah rasa sakit dan penderitaan yang ditimbulkannya.
Sayangnya, itulah yang terjadi, dan saya pikir kebanyakan orang mungkin akan mengubahnya jika mereka bisa. Faktanya, itulah tujuan dari kebanyakan orang di sini. Untuk mempelajari lebih lanjut tentang gangguan bipolar dan cara mengatasi realitasnya.

• Balasan

18 Juli 2013 pukul 18:53

Anda memukul paku tepat di kepala, Natasha!!! Saya tidak pernah memiliki sesuatu yang normal tentang hidup saya. Aku sepertimu karena aku harus selalu sadar akan Bipolar-ku. Saya tidak pernah melupakannya atau saya akan membayar konsekuensinya. Saya diberi tahu bahwa tidak ada yang normal, tetapi itu benar. Orang-orang melanjutkan hidup mereka dengan sedikit masalah untuk sebagian besar. Saya, di sisi lain, harus berjuang melawan penyakit saya 24/7 meskipun saya cukup stabil untuk pertama kalinya dalam hidup saya. Saya masih memiliki masalah dengan obat-obatan, berurusan dengan masalah keluarga dan masih berusaha untuk menjaga stabilitas saya. Saya akan membagikan ini di Facebook!!! Setiap orang harus membaca komentar Anda. Terima kasih!!!

• Balasan

18 Juli 2013 pukul 14:55

Evette - Saya tidak tahu persis dari mana datangnya Jill, tapi saya minta maaf karena itu membuat Anda kesal dan mengerti mengapa itu terjadi. Namun, saya ingin memberi tahu Anda bahwa, bagi sebagian orang, memang ada kebenaran pada gagasan mempertahankan "penyakit" atau apa pun yang kita ingin menyebutnya dengan tujuan memiliki identitas - seperti ketika kita merasa bahwa kita tidak memiliki ada yang lain. Saya tahu ini menjadi masalah bagi diri saya sendiri - Saya tahu bahwa saya melakukan hal-hal yang merugikan diri sendiri dan tidak berusaha keras untuk memperbaiki hidup saya alasan bahwa memiliki masalah kesehatan mental telah menjadi semacam "hal saya" atau identitas saya atau hal yang "baik" di (di mana saya merasa tidak kompeten dalam segala hal lain). Yang sedang berkata, saya tidak suka hidup saya apa adanya, dan saya berharap identitas saya tidak begitu terbungkus dalam masalah kesehatan mental, tetapi sulit untuk mengubah itu, karena berbagai alasan. Mengesampingkan barang-barang saya sendiri, sebagai seorang terapis, saya memang melihat BEBERAPA klien (tentu tidak semua) melakukan hal serupa hal - masalah kesehatan mental telah menjadi bagian dari identitas mereka, dan perubahan sangat luar biasa mengerikan. Mereka takut bahwa dengan membiarkan diri mereka menjadi baik, mereka akan kehilangan sebagian dari diri mereka sendiri (sangat penting bagi saya juga). Ngomong-ngomong, saya harap semua ini tidak menyinggung Anda, karena saya yakin saya mendapatkan dari mana Anda berasal.

• Balasan

18 Juli 2013 pukul 13:29

Saya berpikir tentang bipolar saya sebanyak yang saya butuhkan. Mekanisme koping adalah setiap hari. Bekerja untuk menemukan set obat yang tepat masih konstan bagi saya. Dan saya membaca dalam satu posting bahwa "mungkin orang butuh bipolar untuk identitas mereka" Saya pikir itu tidak sopan! Dan cukup tidak berperasaan. Ya, Anda mungkin salah satu dari sedikit yang beruntung yang tidak berjuang setiap hari untuk kesehatan mereka. Tetapi membungkuk begitu rendah untuk menghina orang lain adalah salah. Dan dengan pemikiran Anda, saya dengan tulus berharap Anda tidak harus menghadapi apa yang saya lakukan. Anda akan sulit menyalahkannya.
Saya berusaha setiap hari untuk menjaga keseimbangan agar emosi dan pikiran bermain sebagaimana diperlukan, tetapi tetap membumi untuk mengikuti apa yang saya tahu benar. Otak saya bisa menjadi musuh saya, berkali-kali. Tetapi kecantikan juga datang dari otak saya. Kecantikan juga datang dari Bipolar. Saya merasa lebih dalam, mencintai lebih sepenuhnya dan menemukan cara untuk menggunakan belas kasih saya untuk membantu orang lain kapan dan di mana saya bisa. Normal adalah pengaturan pada mesin cuci. Saya tidak butuh yang normal. Saya membutuhkan cinta, kebaikan, dan kegembiraan kapan pun saya bisa menemukannya.

• Balasan

6 Juli 2013 pukul 14:24

Hidup saya menjadi jauh lebih normal beberapa tahun setelah saya mengurangi obat yang tidak pernah melakukan hal yang buruk membantu (setelah 15 tahun mencoba), dan biasanya membuat saya lebih buruk (lithium hanya bekerja untuk mania, tapi saya jarang mendapatkannya bahwa). Menurut pendapat saya yang kuat, obat-obatan itu menggandakan kecacatan sambil membantu depresi tidak sedikit pun.
Semakin sedikit saya menemui dokter dan terapis dll, semakin sedikit saya berpikir tentang memiliki bipolar, dan semakin "normal" hidup saya. Saya sering berpikir, dan saya pikir ini benar (bagi saya), bahwa melihat para profesional kesehatan mental menyebabkan bahaya yang sama dengan merenung lebih dari masalah saya dapat menyebabkan - fokus negatif, dan membuat saya merasa jauh lebih buruk tentang kerugian saya dan bagaimana saya dicap individu. Saya pikir membuang "kesehatan" kesehatan mental akan menjadi hal terbaik untuk kesehatan mental saya, tetapi saya membutuhkan mereka untuk mengisi dokumen karena saya dinonaktifkan dan kemungkinan perbaikan hampir pasti tidak akan cukup untuk kembali bekerja bahkan sebagian waktu. Saya akan menambahkan bahwa penyedia saya semua adalah orang baik yang mencoba membantu.
Saya setuju bahwa strategi koping melelahkan, dan fokus pada sakit mental. Memancing, membaca, dan mandi air panas bekerja untuk saya sekarang karena saya tidak menggunakan obat-obatan yang mengganggu, dan BUKAN sesuatu seperti saya mengajarkan kami orang sakit jiwa perlu lakukan untuk mengatasinya, jadi saya tidak terjebak berpikir tentang bipolar sepanjang waktu lagi. Saya benar-benar berpikir itu menambah kesusahan - memikirkannya sepanjang waktu.
Selama depresi yang sangat buruk, hidupku sama sekali tidak "normal." Menariknya, saya menghabiskan lebih sedikit waktu dalam depresi yang sangat parah sekarang karena saya tidak menggunakan obat-obatan mental ini. Saya pikir mereka menghancurkan kemampuan saya untuk berfungsi dengan sangat menyeluruh sehingga obat-obatan yang diresepkan menghancurkan sebagian besar dari apa yang penting bagi saya, menambah lebih banyak pada depresi saya. Tapi saya hanya berspekulasi pada bagian itu.

• Balasan

5 Juli 2013 pukul 1:16 pagi

Kaitlin Panda-
Terima kasih atas dorongannya. :) Saya telah mencoba untuk menunda pergi ke dokter secara khusus karena saya ingin menghindari pil yang mendorong jika saya bisa. Saat ini saya mengatasinya dengan mencoba untuk menjaga hal-hal sebagai terstruktur dan bebas stres mungkin dan dengan a Seluruh banyak self-talk yang saya kira dapat dianggap sebagai jenis perilaku kognitif yang sangat dasar terapi. Saya tidak pernah tahu banyak tentang CBT sampai saya membacanya di sebuah blog dan menyadari bahwa sudah cukup banyak yang saya lakukan selama ini.
Masalahnya adalah itu sangat melelahkan. Dan dari suaranya (dilihat dari apa yang saya baca di sini) itu tidak berubah bahkan dengan obat-obatan. Apakah itu masalahnya?
Saya akan memiliki lebih banyak tanggung jawab yang ditempatkan pada saya di pekerjaan saya, dan jika obat-obatan akan membantu saya keluar dari roller coaster "Saya tidak bisa melakukan ini, saya sangat bodoh dan tidak berharga, Semua orang akan tahu bahwa saya tidak tahu apa-apa, saya akan dipecat dan menjadi bahan tertawaan dunia, itu semua tanpa harapan dan saya harus mengakhirinya, tapi tunggu - saya bisa melakukan apa saja, Tidak ada alasan saya tidak bisa melakukan ini, saya pintar seperti orang lain, Tapi mungkin bukan orang itu, saya gagal, semua orang akan tahu saya gagal... ", saya akan bersedia untuk melihat ke dalam mengambilnya. Karena saya berasumsi bahwa aliran pemikiran konstan seperti itu bukanlah "normal".

• Balasan

4 Juli 2013 pukul 16:34

Trisha, ada berbagai tingkat bipolar. Anda mungkin salah satu yang berfungsi tinggi.
Jujur, setiap manusia yang hidup di dunia yang sibuk saat ini pasti memiliki beberapa masalah dan sebagian besar psikiater senang untuk mendiagnosis beberapa kelainan dan mulai melemparkan pil pada Anda, meskipun kebanyakan orang hanya membutuhkan beberapa terapi. Anda akan tahu kapan Anda benar-benar sakit karena "Saya pikir saya tidak bisa" akan berubah menjadi "Saya tidak bisa".
Saya tidak akan berharap bipolar pada musuh terburuk saya dan saya benci Anda mengalami gejala. (Dikatakan banyak bahwa Anda mengidentifikasi dengan sangat baik dengan posting ini.) Meskipun saya pikir mencari terapi pertama dapat membantu, orang tidak boleh menunggu sampai mereka bunuh diri untuk melihat dokter.
Apakah ada yang mengatakan Anda "normal" atau tidak, ketahuilah ada orang di luar sana yang mendengarkan siapa yang peduli dan Anda tidak sendirian.

• Balasan

4 Juli 2013 jam 7:46 pagi

Saya bertanya-tanya hal yang sama seperti yang Peter tanyakan tadi malam di tempat kerja: Dapatkah saya mempertahankan pekerjaan yang penuh tekanan ini? Dan jika demikian, apakah itu berarti saya bukan bipolar. Saya ragu untuk pergi ke dokter, karena saya takut dia akan memberi tahu saya bahwa saya normal dan hanya bereaksi berlebihan terhadap banyak hal.
Itu intinya, bukan?
Saya tidak ingin didiagnosis sebagai bipolar, tetapi saya ingin memiliki penjelasan konkret karena mengapa aku sepertinya tidak bisa menangani hal-hal kecil sehari-hari yang orang lain bahkan hampir tidak memperhatikan untuk. Saya mendapati diri saya bertanya-tanya berapa banyak orang yang seperti saya dan juga melakukan pekerjaan yang baik untuk menyembunyikannya.
Saya baru saja keluar sekitar satu bulan "naik" hari, di mana saya cukup banyak berpikir hanya dalam puisi dan merasa yakin bahwa orang harus terpesona oleh kecerahan saya ketika mereka melihat saya, karena pasti itu terlihat di mata saya dan dalam setiap kata saya menulis Saya ingin percaya bahwa saya akhirnya "bahagia", tetapi saya tahu itu tidak normal. Beberapa teman saya mengatakan bahwa mungkin saya hanya orang yang depresi yang sangat kreatif. Tapi sekarang saya kembali turun, dan tidak ada kata-kata. Hanya berkelahi dengan diriku sendiri setiap malam di tempat kerja dan setiap hari untuk menemukan alasan untuk terus berjalan, untuk membuat diriku melakukan hal-hal sederhana di rumah seperti memasak dan membersihkan dan membayar tagihan. Anda tidak tahu betapa berartinya menemukan orang lain yang tidak dapat menghadapi pembayaran tagihan. Saya pikir saya hanya - yah, gila. :(
Jadi ini bacaan yang menarik, dan yang saya butuhkan hari ini. "Normal" adalah sesuatu yang selalu saya pikirkan. Karena saya tidak merasa sedikit normal. Ketika saya melihat kehidupan orang-orang yang saya kenal, saya tidak seperti mereka. Dan saya selalu bertanya-tanya apa yang salah dengan saya.

• Balasan

4 Juli 2013 jam 7:13 pagi

"Masalah" adalah masalah perspektif. "Normals" (karena kurangnya label yang lebih baik) tidak harus berurusan dengan pikiran balap, jangan berurusan dengan pasang surut dengan skala yang sama. Sampai sekarang, saya suka berpikir apa yang kita alami benar-benar berlipat ganda. Normal yang intens. Saya juga akan curiga bahwa siapa pun yang mengalami hal-hal naik atau turun akan merasa persis seperti Anda dan saya. Hanya saja mereka tidak dapat membayangkannya karena mereka selalu berfungsi pada lima dan bukan pada sebelas. Jauh lebih mudah untuk mengatasinya. Saya tahu ini karena saya punya lima momen. Yang & sebelas yang merepotkan.
Juga apa yang merupakan situasi stres bervariasi dari orang ke orang. Saya telah melihat gadis-gadis mengalami kerusakan besar karena penata rambut mereka "mengacaukan" rambut mereka. Itu, secara pribadi, meluncur turun dari punggungku, tapi sekali lagi, aku tidak tahu mengapa rambut sangat sensitif untuk orang itu, juga bukan tempat saya untuk memberi tahu mereka apa yang penting bagi mereka.

• Balasan

3 Juli 2013 pukul 10.12 malam

Hidup saya sangat berbeda dari orang kebanyakan karena penyakit ini.
Bangun dari tempat tidur, makan, berpakaian, bersosialisasi, dan setiap hal sederhana lainnya yang terjadi dalam sehari lebih sulit bagi saya (jika bukan tidak mungkin) daripada orang lain yang saya kenal. Terkadang saya mencoba mengatakan pada diri sendiri bahwa saya "tidak seburuk itu" atau "agak normal", tetapi memperhatikan orang lain mengingatkan saya pada kebenaran. Saya ragu saya akan menjadi seperti mereka dan jujur, saya cemburu.
Saya tidak mengatakan orang-orang yang tidak sakit mental tidak memiliki masalah sendiri karena pasti mereka lakukan. Mereka hanya masalah yang sangat berbeda dan orang "normal" lainnya dapat berempati dengan mereka.

• Balasan

30 Juni 2013 pukul 6:49 pagi

Tidak, Peter, tidak. Ini hanya berarti bahwa Anda cukup beruntung telah menemukan obat-obatan dengan cepat dan awal yang tampaknya bekerja untuk Anda. Ini juga berarti Anda sudah memiliki banyak keterampilan koping di bawah ikat pinggang Anda, bahkan jika Anda tidak menyadarinya. Tetap gunakan dan kelola stres, karena stres yang tidak dikelola atau dikelola dengan buruk yang biasanya memicu episode.
Dulu saya memiliki karier yang sukses, juga di lingkungan yang penuh tekanan, dan itu hampir membunuh saya - terutama ketika saya dipecat secara tidak benar. Sudah gila dua tahun sejak itu, beberapa di antaranya stabil, tetapi sebagian besar tidak. Saya sekarang mengakhiri minggu ke-3 dalam deretan stabilitas, dan itu belum pernah terjadi sebelumnya dalam dua tahun terakhir. Saya berencana membangun kembali karier saya di beberapa titik dengan cara tertentu; sebenarnya ada banyak kemungkinan. Saya harus melakukannya sedikit demi sedikit agar tidak mengambil lebih dari yang bisa saya tangani, tapi saya tentu tidak mengantisipasi untuk tetap menggunakan SSD selamanya.
Jaga dirimu dan kamu akan baik-baik saja.

• Balasan

30 Juni 2013 pukul 5:55 pagi

Halo, nama saya Peter dan saya Bipolar?
Setelah kejadian yang mengancam jiwa baru-baru ini dan reaksi seumur hidup terhadap emosi, saya membuat janji dengan di unit kesehatan mental setempat. Psikiater mencurigai campuran gangguan kepribadian dan merujuk saya ke seorang psikolog. Beberapa bulan yang lalu dokter umum saya meresepkan antidepresan untuk mengobati depresi berat. Setelah beberapa janji dengan psikolog (ia memiliki gelar doktor), ia sangat mencurigai Bipolar 1.
Seberapa individual bipolar itu? Saya selalu introvert kecuali selama episode mania mungkin) tetapi tidak pernah disajikan seperti stereotip dari episode manik dengan ucapan / delusi yang cepat / dipaksakan begitu kuat sehingga kenyataan itu benar-benar hilang. Saya masih memenuhi kriteria DSM V bahkan tanpa deskriptor itu.
Saya dalam remisi saat ini selama sekitar 2 minggu dengan sedikit reaktivitas emosional dan tetap berpegang pada gaya hidup sehat. Saya merasa gugup dengan setiap perasaan yang mengacaukan perhatian saya seolah-olah itu bisa menjadi awal naik atau turun.
Saya merasa seperti sedang berlibur tetapi saya tidak menikmatinya karena cuacanya tidak sempurna.
Saya melihat sumber pengalaman di komunitas organik yang dibuat Natasha; tolong bantu saya memetakan ranjau darat dari proses diagnosis. Hidup ini singkat dan saya tidak ingin menyia-nyiakan musim lain untuk bereaksi terhadap perasaan.
Bagaimana mungkin saya memiliki karier yang sukses di posisi stres yang sangat tinggi? Apakah itu bertentangan dengan pengalaman orang lain dengan penyakit itu?

• Balasan

29 Juni 2013 pukul 21:58

Pada catatan yang lebih statistik, sementara kita berbicara tentang apa yang 'normal' artinya, perhatikan distribusi normal, atau dikenal sebagai kurva lonceng. Dalam distribusi normal, normal untuk memiliki beberapa orang di kedua ujung lonceng. Rata-rata menjadi mayoritas, tetapi normalitas selalu mengandung beberapa orang yang sangat berbeda dari yang lain.

• Balasan

29 Juni 2013 pukul 16:05

Saya menderita BP II, dan setiap hari saya memikirkan penyakit saya: ketika saya minum obat, ketika ada perubahan suasana hati, ketika saya pergi ke tempat umum, ketika cuaca berubah... Saat ini saya tinggal bersama orang tua saya, jadi beberapa pemicu stres tidak ada di sana, tetapi apa yang terjadi ketika saya keluar sendiri? Akankah keterampilan mengatasi itu muncul?

• Balasan

28 Juni 2013 pukul 17:53

Leo,
Saya sangat suka semua yang Anda katakan dan bagaimana Anda melakukannya. Ada rata-rata eksternal, tetapi normal benar-benar seperti yang diterapkan pada setiap individu. Saya punya normal, Anda punya normal; tetapi kedua hal itu bisa sangat berbeda. (Saya memang memiliki gangguan bipolar I, btw, dan adhd parah, oCD, dan kecemasan umum).
Sangat menarik untuk berpikir tentang rata-rata. Karena secara matematis, ada apa? Ini adalah jumlah yang dicapai ketika jumlah dari begitu banyak anggota mulai dari tinggi, rendah, dan di antaranya dibagi dengan jumlah anggota.
Jadi untuk mencapai rata-rata atau norma, yang abnormal, outlyer, harus dimasukkan.
Saya tidak akan pernah menjadi norma sosial, sebagian karena pilihan dengan beberapa keyakinan dan juga secara genetik, medis, dll. TETAPI, tanpa saya atau orang-orang seperti saya, atau dalam keadaan yang serupa, tidak akan ada rata-rata atau normal untuk dihitung.
Saya dapat terus mengembangkan "karya pemikiran" saya ini di sini, atau menghasilkan argumen balasan juga, tetapi saya tidak merasa seperti itu sekarang. lol. Terlalu banyak bekerja. "Bagian" pertama, bisa dikatakan, sepenuhnya spontan.
Dengan itu, saya akan menandatangani diri saya yang aneh, tetapi tidak sebelum saya mengatakan bahwa saya sebenarnya telah melakukan cukup baik belakangan ini - 3 minggu yang cukup baik berturut-turut! Tidak pernah terjadi sebelumnya bagi saya pada dasarnya tahun lalu. Ya! Kita akan melihat berapa lama itu berlangsung, tetapi setidaknya saya tidak merasakan ujung ketika sepatu lain akan menjatuhkan saya ke keadaan campur aduk.
kesehatan untuk semua,
julia

• Balasan

28 Juni 2013 pukul 9:02 pagi

Saya tidak memiliki bipolar. Saya telah menggeneralisasikan gangguan kecemasan dan serangan panik, bersama dengan distrofiia. Normal bagi saya tidak sama normal dengan Anda atau normal dari apa yang orang lain katakan normal. Saya pikir "Normal adalah kondisi individual yang tidak dapat benar-benar dihargai hingga potensi maksimalnya sampai kita dapat mengurangi stigma yang muncul akibat penyakit mental apa pun. Saya bisa bahagia seperti orang berikutnya, saya bisa menikmati kebersamaan siapa pun atau tidak. Saya suka didengar, saya suka ditinggal sendirian, saya suka berada di tengah-tengah kerumunan atau di sudut. Itu hanya tergantung pada normal individual saya saat ini. Saya menawarkan senyuman dan berharap kedamaian bagi semua yang menginginkannya.

• Balasan

28 Juni 2013 pukul 7:52 pagi

Saya pikir jawabannya kelihatannya sederhana: Tidak ada definisi "normal" hanya berbagai tingkat kesehatan, fungsi, dan aspirasi pribadi.
Saya tidak suka kata normal dan konotasi ketika terhubung dengan kesehatan mental. Ini meningkatkan stigma. Kita tidak perlu menjadi apa pun yang kita rasakan (menekankan kata itu) yang masyarakat anggap "normal"
Konon, posting yang menarik dengan komentar yang sama-sama menarik.
-Natalie

• Balasan

27 Juni 2013 pukul 16:41

Semua tanggapan ini bisa nyata dan akurat. Untuk waktu yang lama saya merasa bahwa saya bisa melupakan penyakit bipolar saya... Ambil meds.. Jangan khawatir. Sampai tidak berhasil dan ada kekhawatiran dan konsekuensi. Lima tahun... Kemudian satu email yang keterlaluan dan pekerjaan tingkat direktur baik-baik saja. Enam tahun lebih dan tinggal di rumah sakit secara rawat inap, dan kehilangan teman dekat saya lima tahun dan cinta. Jadi, apakah kita menjalani kehidupan normal? Terkadang, tetapi kita selalu harus bertanya, berapa lama itu akan bertahan?

• Balasan