Apa Yang Terjadi Ketika Hiperaktif Terjebak Di Dalam

Seperti kebanyakan orang dengan diagnosis ADHD, saya menemukan kondisi saya dalam konteks gagal memenuhi harapan yang berhubungan dengan sekolah. Di kelas tiga, saya cukup beruntung memiliki seorang guru yang menyarankan bahwa kurangnya perhatian rutin saya mungkin terkait dengan gangguan hiperaktif attention deficit (ADHD atau ADD). Ini mengejutkan dan membingungkan dan mengubah hidup karena, pada saat itu, sebagian besar pendidik hanya berpikir mengaitkan kondisi ini dengan anak-anak yang mengganggu dan hiperaktif - tidak suka berperilaku baik, melamun tenang seperti saya. Saya tidak pernah menentang, menantang, atau sulit. Bahkan, saya terlalu berhati-hati dan terobsesi dengan mengikuti aturan.

Suatu kali, saya mendapat hukuman yang sangat ringan karena saya secara tidak sengaja tetap berada di luar setelah jam istirahat berakhir. Alih-alih bertindak karena pelanggaran kecil seperti ini terasa di luar kendali saya, saya meminta maaf sebesar-besarnya, menangis, dan benar-benar malu. Saya memegang perjuangan saya dekat dengan hati saya dan merahasiakannya. Saya tidak pernah memberi tahu orang tua saya tentang contoh-contoh seperti ini, atau bahwa saya terus-menerus gagal mencegah diri saya untuk tidak berbicara bahasa Inggris di sekolah imersi Spanyol di mana hal itu dilarang.

Bagaimanapun, orang tua dan guru saya memperhatikan bahwa saya kehilangan segalanya, melamun terus-menerus, dan sama sekali tidak termotivasi untuk mengerjakan pekerjaan rumah saya. Saya awalnya didiagnosis dengan lalai ADHD. Meskipun saya menerima diagnosis dan merasa lega, itu tidak membantu menjelaskan perjuangan yang saya rasakan di luar kelas. Tidak ada yang menghubungkan titik-titik dari ADHD saya dengan kelesuan kronis saya, sulit tidur, pikiran merenung, atau penyimpangan emosional. Diagnosis saya banyak menjelaskan, tetapi tidak menjelaskan hiperaktif yang terus-menerus saya pegang dalam diri saya.

Hiperaktif itu bermanifestasi dalam cara yang tenang ketika saya masih kecil. Aku mengunyah ujung pensil, menggigit lengan bajuku, mengunyah rambutku, memakan kertas, mengetuk kakiku, merasakan Dengan sedikit cemas, mengambil keropengku, dan merasakan kebutuhan aneh yang luar biasa untuk meniup lilin restoran. Mulai di sekolah menengah, saya menjadi semakin sadar akan kebiasaan ini. Hiperaktif saya menjadi semakin berliku ketika saya memasukkannya ke dalam.

Saya menjadi sangat cemas secara sosial, tidak bisa tidur di malam hari, mengembangkan obsesi tertentu, mengalami serangan panik berkala, dan menjadi sangat sedih. Saya akhirnya mulai mengambil SSRI untuk gangguan kecemasan umum di sekolah menengah. Saya tidak bisa lagi menyembunyikan fakta bahwa saya tidak tidur selama tiga hari berturut-turut, atau sekali atau dua kali saya memanggil orangtuaku menangis ketika ditangkap oleh teror bahwa aku menjadi sasaran serangga jahat. Saya mengembangkan obsesi tertentu - seperti kemungkinan bahwa keluarga saya akan mati, atau bahwa saya telah melakukan sesuatu yang mengerikan tetapi melupakannya.

[Ikuti Tes Ini: Gejala ADHD pada Wanita]

Diam-diam saya menjadi terobsesi untuk menemukan apa yang salah dengan saya. Apakah saya memiliki gangguan kompulsif obsesif? Apakah saya memiliki kepribadian atau gangguan mood? Atau mungkin aku hanya sedih dan cemas? Saya menyimpan ADHD di belakang pikiran saya, tetapi saya bahkan tidak mulai menghubungkannya dengan perjuangan saya yang berkelanjutan.

Saya tidak pernah mempertimbangkan untuk berbicara dengan dokter saya tentang bereksperimen dengan yang berbeda Obat ADHD atau dosis, meskipun saya selalu curiga bahwa obat saya tidak banyak berpengaruh pada saya. Para profesional medis menyarankan bahwa saya memerlukan dosis yang sangat rendah, karena kurangnya masalah perilaku saya disamakan dengan ADHD dengan tingkat keparahan yang lebih rendah. Terlebih lagi, saya telah melampaui perjuangan akademis saya sebelumnya di sekolah dasar - setidaknya secara lahiriah. Meskipun saya menunda-nunda terus-menerus, tidak bisa memaksa diri saya untuk belajar ujian, dan sering melewatkan kelas-kelas yang membosankan, saya dapat kebanyakan sebagai. Aku cepat-cepat menyerah membaca Shakespeare ketika perhatianku berkeliaran, tetapi aku menggunakan percikan dan kuat penulis. Saya menyukai literatur yang lebih ramah terhadap ADHD dan terobsesi dengan matematika, oleh karena itu tidak ada masalah yang unggul dalam bidang-bidang tersebut. Karena saya tidak lagi berkinerja buruk di sekolah, semua orang menganggap ADHD saya dirawat. Untuk waktu yang lama, saya pikir ADHD adalah ketidakmampuan belajar, bukan penyakit mental. Karena itu, samar-samar saya curiga bahwa diagnosa itu adalah kesalahan selama ini, atau bahwa saya sudah terlalu besar.

Ketika otak saya tidak akan memberi saya istirahat, saya merasa agak putus, bingung, dan sakit. Saya terus mencari jawaban tetapi tidak bisa menemukannya. Mengapa saya menunjukkan yang kuat Gejala OCD, tetapi kemudian tampaknya pindah dari mereka selama berbulan-bulan pada suatu waktu? Mengapa saya selektif misophonic - didorong untuk marah atau cemas oleh suara - suara tertentu, tetapi hanya jika saya sudah gelisah atau mencoba untuk fokus pada sesuatu? Mengapa bangun tidur di pagi hari begitu keras? Mengapa saya begitu menghindar dan takut gagal?

Saya menelan semua pertanyaan ini karena saya masih sangat ambisius dan merasa optimis tentang perguruan tinggi. Saya terlalu melebih-lebihkan apa yang mampu saya tangani di perguruan tinggi. Saya mendaftar di honours college di universitas saya dan mencoba jurusan ganda dalam Bahasa Inggris dan Fisika - semuanya sambil mengejar impian saya yang agak menjanjikan untuk menjadi musisi yang sukses. Saya juga sepenuhnya meremehkan peran yang dimainkan keluarga saya dalam menjaga saya di jalur di sekolah menengah. Kiri ke perangkat saya sendiri, saya menggelepar sedih. Ketika saya mencoba untuk menjaga kepala saya di atas air, saya segera menyadari bahwa saya harus menjatuhkan gelar kehormatan perguruan tinggi dan hanya mengejar satu derajat jika saya ingin bertahan hidup.

[Ikuti Tes Ini: Gangguan Obsesif-Kompulsif pada Orang Dewasa]

Saya mulai menemui terapis untuk mengatasi pikiran obsesif dan kesedihan yang mendalam. Terapis saya berpendapat bahwa saya mungkin berurusan dengan OCD yang tidak diobati dan menyarankan agar saya berbicara dengan dokter saya sementara dia membantu menawarkan strategi untuk menangani obsesi saya. Saya siap menerima prognosisnya dan menjadi optimis lagi. Saya mengabaikan kecurigaan bahwa diagnosis baru tidak menjelaskan fakta bahwa obsesi saya cenderung menghilang secara misterius untuk jangka waktu yang lama sebelum terwujud kembali. Atau itu, meskipun mereka membuat saya terjaga di malam hari, obsesi tampaknya tidak menjadi akar masalah saya di siang hari. Namun, lebih mudah untuk percaya OCD telah menjadi akar masalah saya; setidaknya itu adalah jawaban yang membuktikan rasa sakit yang kurasakan.

Saya juga mengevaluasi kembali obat saya, dan dengan persetujuan dokter, mulai mengambil bupropion sebagai pengganti obat ADHD saya dan SSRI. Bupropion adalah inhibitor reuptake norepinefrin-dopamin (NDRI), yang kadang-kadang dapat membantu mengobati ADHD serta suasana hati gangguan. Saya tidak percaya ADHD saya sangat parah sama sekali, jadi saya pikir bahwa stimulan yang sedang berlangsung tidak akan menjadi masalah. Dokter yang saya ajak bicara sebentar di telepon setuju dengan antusias.

Saya tidak merasa lebih baik, tetapi saya tetap percaya pada bupropion dan terus meningkatkan dosis saya sampai saya tidak diizinkan untuk meningkatkannya lebih jauh. Saya kemudian berbohong pada diri saya dan dokter saya, dan mengatakan kepada mereka bahwa saya melihat peningkatan gejala saya. Sementara itu, saya kehilangan kemampuan saya sebelumnya untuk secara tidak seimbang menyeimbangkan tanggung jawab akademis saya. Saya berhasil mempertahankan nilai yang diizinkan, tetapi saya hampir saja melukai diri sendiri. Saya terus berputar ke bawah, sambil dengan panik melindungi fasad yang saya lakukan dengan baik.

Saya terlambat bekerja dan kuliah setiap hari, dan kadang-kadang benar-benar lupa untuk pergi. Saya berhenti dari pekerjaan saya karena saya curiga saya akan dipecat, dan saya berbohong kepada profesor saya tentang perjuangan dengan migrain ketika mereka menyatakan keprihatinan atas ketidakhadiran saya dan keterputusan yang tiba-tiba di kelas diskusi. Saya merasa sangat malu, bersalah, dan kalah ketika saya mencoba untuk mendamaikan harapan tinggi yang selalu saya miliki untuk diri saya sendiri dengan kurangnya motivasi yang tidak berdaya.

Akhir tahun pertama saya datang ke titik didih ketika saya menemukan diri saya harus menulis 10 halaman dari sebuah makalah penelitian 12 halaman pada malam sebelum jatuh tempo. Saya menciptakan strategi yang sangat berbahaya untuk menendang otak saya yang kelaparan dopamin; malam sebelum esai jatuh tempo, aku akan mengorbankan tidur, minum sekitar tujuh cangkir kopi, dan berkata pada diriku sendiri bahwa aku hanya punya dua pilihan: menyelesaikan tugas atau mengakhiri hidupku. Saya berhasil sampai akhir tahun, tetapi mengakui kepada orang tua saya bahwa saya tidak yakin bisa menangani kembali, yang membuat mereka terkejut. Orang tua saya menemukan saya seorang terapis, sementara sangat menyarankan saya untuk membuat resume dan mencari pekerjaan agar saya tetap aktif. Tanpa kecemasan yang berhubungan dengan sekolah, saya bahkan tidak bisa membuat diri saya untuk menulis resume selama tiga bulan penuh, apalagi mendapatkan pekerjaan. Harga diri saya berada di titik terendah sepanjang masa dan saya merasa sangat kecewa.

Musim panas itu, saya mencari-cari di lemari arsip orang tua saya dan, dalam pencarian putus asa untuk menemukan apa yang salah dengan saya, terhubung kembali dengan dokumen lama yang berkaitan dengan diagnosis ADHD saya. Saya membaca laporan sekolah tentang jalan kembali ke prasekolah di mana para guru menyatakan bahwa saya berperilaku baik tetapi tidak memahami materi secepat yang diharapkan dan selalu menatap ke luar jendela. Saya kemudian menjalani evaluasi psikoedukasi yang mendokumentasikan ketidakkonsistenan dan perbedaan yang jelas dalam cara otak saya beroperasi. Meskipun keterampilan pengurutan visual saya dilaporkan di atas persentil ke-99, memori visual saya dilaporkan di persentil ke-0.4 sebagai akibat dari ketidakmampuan saya untuk berkonsentrasi. Saya memiliki kekuatan yang jelas, tetapi saya berjuang untuk menggunakannya secara efisien dengan kekurangan yang serius.

Tiba-tiba aku merasakan gelombang lega dan frustrasi katarsis. Saya tidak hanya memiliki ADHD, saya benar-benar memiliki ADHD yang buruk! Tidak heran hidup ini sulit bagi saya. Saya hidup dengan apa yang telah saya pelajari untuk diterima sebagai otak yang indah dan unik tetapi sangat tidak efisien. Saya melakukan penelitian lebih lanjut tentang kondisi yang saya pikir hampir menimpa saya secara tidak sengaja atau tidak sengaja. Penjelasan atas kesulitan saya yang sangat saya dambakan telah ada di depan mata sejak saya berusia 9 tahun.

Tidak ada yang mengatakan kepada saya bahwa ADHD saya menyumbang hipersensitivitas, obsesi, kurang motivasi, dan sulit tidur. Tidak ada yang mengatakan kepada saya bahwa hiperaktif yang terlihat hanya bermanifestasi pada 25% anak-anak dan 5% orang dewasa dengan kondisi tersebut. Saya tidak pernah berteriak, memberontak, atau mengalihkan perhatian orang lain, tetapi saya menginternalisasi deru di otak saya, mencegahnya mengganggu orang lain, dan nyaris membahayakan diri saya sendiri sebagai akibatnya. Saya menjadi sangat frustrasi dengan kenyataan bahwa banyak orang (termasuk pendidik dan profesional medis) masih percaya itu hiperaktif dari ADHD hanya masalah ketika itu mengganggu sosial.

Pada saat yang sama, saya menemukan kedamaian dengan diri saya sendiri, berhenti mencari jawaban, dan mulai menerima otak saya yang terus-menerus mengganggu dengan belas kasih yang pengasih. Tahun keduaku, aku mulai meminum Adderall bersamaan dengan SNRI untuk kecemasan dan gangguan mood umum. Adderall segera membantu saya melihat hutan melalui pepohonan dan membayangkan hasil yang tidak merusak untuk hidup saya. Saya ingat menelepon ayah saya untuk mengatakan kepadanya bahwa saya akhirnya merasa sehat, bertunangan, dan optimis lagi. Saya tidak lagi merasa seperti terus-menerus mengendarai mobil yang bocor dan tidak punya rem. Ketika saya menutup telepon, saya benar-benar menangis bahagia. Saya sangat lega akhirnya percaya ketika saya memberi tahu orang tua saya bahwa saya merasa bahagia, dan bahwa mereka tidak perlu khawatir tentang saya.

Saya masih berjuang setiap hari dengan ADHD saya, tetapi saya juga mengenali warna yang ditambahkannya dalam hidup saya - cara unik dan berharga yang membuat saya mendekati masalah; ketahanan yang dimilikinya; dan semangat serta fokus yang dicadangkannya untuk hal-hal yang saya pedulikan.

[Bisakah Anda Mengalami Gangguan Kecemasan Umum? Ikuti Tes Ini]

Diperbarui pada 10 Desember 2019