“10 Hal yang Dikatakan Orang kepada Anda Ketika Anda Membesarkan Anak yang Ekstrim”

Mengasuh anak anak peledak adalah pertempuran konstan. Kurva pembelajarannya curam. Menangani tatapan canggung dari pelanggan toko kelontong dan sesama ibu sepak bola ketika anak Anda kehilangan itu adalah satu hal, tetapi mendengarkan nasihat yang tidak diminta dari orang yang Anda cintai bisa sangat menyakitkan.

Jadi bernafaslah. Mereka tidak bermaksud apa-apa karenanya. Cara yang sama saya harus mengingatkan diri saya setiap hari bahwa anak saya tidak bisa mengendalikan tindakannya selama a kehancuran, Saya harus ingat bahwa beberapa orang menawarkan nasihat mereka karena mereka mencintai keluarga kami dan putra kami. Mereka menginginkan yang terbaik; mereka tidak mengerti. Mereka tidak bisa mengerti, dan itu tidak masalah. Dan mereka mungkin tidak tahu bagaimana mengisolasi rasanya membesarkan anak-anak seperti kita. Mereka berusaha menawarkan kita bantuan.

Sebelum Briggs mulai menunjukkan perilakunya, kami adalah orang tua yang menilai keluarga dengan anak-anak yang berteriak berhenti di sebuah van penuh kerupuk ikan mas berkulit keras yang anak-anaknya makan pengisap sebelum mereka bahkan masuk restoran. Jika aku bisa kembali ke masa lalu, aku akan memeluk ibu itu. Aku akan langsung menghampirinya, menghapus bayi slobber dari bahunya, mengambil tas popoknya, memperbaiki kuncir kuncirnya, dan memeluknya dengan erat. Dia melakukan yang terbaik yang dia bisa, dan saya tidak tahu situasinya. Mereka juga tidak tahu milik kita.

Putra kami mulai menunjukkan perilaku ketika dia berusia sekitar 18 bulan. Dia diminta meninggalkan pengasuhan anak, dan kami harus memindahkannya ke empat taman kanak-kanak yang berbeda. Kami tidak mendapatkannya diagnosis pertama hingga usianya hampir lima tahun. Putra kami adalah anak yang luar biasa. Dia brilian, sensitif, penuh kasih, perhatian, dan benar-benar lucu. Namun, 90 persen waktunya adalah perjuangan dan, bagi penonton yang tidak bersalah, dia tampak gila saat dia meleleh.

Jadi ini adalah daftar lengkap saya yang tidak pernah lengkap dari 10 hal yang kami dengar saat mengasuh anak secara ekstrem anak-anak, dan bagaimana merespons ketika Anda benar-benar ingin menjerit dan berteriak dan meludah... sama seperti anak-anak kita melakukan!

[Unduh Gratis: 15 Cara untuk Melucuti (dan Memahami) Emosi ADHD Peledak]

10. "Dia harus dievaluasi."

Betulkah? Kadang-kadang saya harus menggigit bibir agar tidak berteriak, “Oh, itu cerdik! Mengapa saya tidak memikirkan itu! "Tapi itu tidak akan menyelesaikan apa pun. Orang-orang yang tidak menjadi orang tua dari tipe anak kami tidak memiliki petunjuk tentang jam kerja yang melelahkan janji dokter, evaluasi, penyesuaian obat, dan pengujian.

Selain itu, mungkin dia memang perlu evaluasi, tetapi terakhir kali saya memeriksanya, kebanyakan orang yang memberikan saran ini bukan dokter atau terapis, jadi mungkin biarkan yang ini tidak terungkap.

Jika Anda mengasuh anak yang sulit dan Anda takut akan "label", singkirkan harga diri Anda dan pikirkan kebutuhan terdalam anak Anda. Mungkin evaluasi, atau mungkin juga tidak. Ini adalah pilihan Anda sebagai orang tuanya.

Ucapkan ini: "Mungkin kau benar. Kita harus menyeberangi jembatan itu ketika kita sampai di sana. ”Senyum, dalam hal ini, sangat membantu kewarasan Anda sendiri. Jika Anda sudah mempertimbangkan evaluasi untuk anak Anda, mungkin anggap ini sebagai pengingat untuk memanggil spesialis perilaku. Jika tidak, singkirkan saja. Ini akan memberi Anda kedamaian atas rasa bersalah yang Anda rasakan jika Anda menyerang seseorang yang melihat nasihatnya sebagai tawaran bantuan yang penuh kasih.

[Panduan Mengasuh Anak Gratis: Dilema Disiplin Anda yang Paling Tangguh - Dipecahkan!]

9. “Ini hanya sebuah fase. Dia akan tumbuh dari itu. "

Jika Anda adalah orang tua dari anak yang sulit, Anda telah mendengar kalimat yang bermaksud baik ini. Percayalah, kami berdoa agar Pak Pemberi Nasehat yang Tidak Diminta itu mengatakan yang sebenarnya! Namun, ketika kita mengalami kehancuran harian, "tumbuh keluar dari itu" bukanlah cahaya di ujung terowongan hipotetis yang kita cari mati-matian.

Bagaimana jika dia tidak tumbuh sampai itu SMA? Atau saat dia dewasa? Bagaimana dia bisa mempertahankan pekerjaan yang baik atau bertemu wanita yang baik... atau bahkan (terkesiap!) Menjadi ayah yang pengasih sendiri suatu hari?

Percayalah, nasihat ini tidak membantu karena pertanyaan kami lebih jauh ke masa depan kehidupan anak kita. Saya khawatir suatu hari saya harus mengunjungi anak saya di balik kaca piring.

Ucapkan ini: "Saya harap Anda benar." Itu jujur ​​dan itu harus menenangkan mereka. Kemudian ingatkan diri Anda bahwa Anda dapat melakukan ini, baik selama 8 tahun atau 18 tahun.

8. "Dia hanya laki-laki."

Yang ini membuatku bingung. Tentu, anak laki-laki lebih ribut daripada anak perempuan, terutama ketika mereka masih muda. Namun, tidak ada anak, laki-laki atau perempuan, yang seharusnya memiliki perilaku Ancaman Tingkat Tengah Malam sepenuhnya pada sesuatu yang tampaknya tidak signifikan bagi pikiran yang berpikir "normal". Tidak ada orang tua, dalam hal ini, yang seharusnya membenarkan jenis perilaku ini berdasarkan jenis kelamin.

Anak laki-laki kami adalah anak ekstrem yang membutuhkan pengasuhan ekstrem. Bayi perempuan kami tampaknya menjadi kebalikan sejauh ini. Dia sangat dingin, selalu tersenyum, dan bahkan jarang membuat suara di luar tawa riang. Namun, jika suatu hari dia memutuskan untuk berlari dan mendorong seorang anak keluar dari slide tanpa alasan lain selain hari Selasa, dia akan mengalami konsekuensinya seperti yang akan dialami kakaknya. Gender tidak menentukan atau membuat perilaku tertentu yang sesuai.

Ucapkan ini: "Itu benar. Dia anak laki-laki. Namun, saya membesarkan suami dan ayah seseorang, dan saya akan mengajarinya untuk menghormati otoritas - dan kadang-kadang itu berarti dia perlu mengambil waktu sejenak untuk mempertimbangkan pilihan atau tindakan yang lebih baik. ”Respons ini akan menghasilkan tatapan kosong dan ekspresi takjub, tetapi itu adalah kebenaran, sehingga mereka harus menemukan cara untuk menghadapi Itu.

7. “Gunakan grafik hadiah. Pujian selalu lebih baik daripada hukuman. "

Jika Anda membesarkan anak yang ekstrem, Anda mungkin memiliki kabinet yang sama di rumah Anda seperti saya. Ini adalah yang dipenuhi dengan bagan perilaku, beri bintang pada stiker, token hadiah yang tidak digunakan, kartu tugas, dan grafik hadiah.

Tipe anak kita mungkin merespons pujian secara lebih positif daripada umpan balik negatif, tetapi ia kemungkinan besar akan luluh, terlepas dari hadiah / hukumannya. Saya dapat mengisi kamar anak saya dengan stiker Ninja Turtle dan opsi hadiah, dan dia akan menemukan cara untuk menggunakannya dalam upaya penyerangan selama Level 5 kehilangan akal sehatnya!

Ucapkan ini: “Anda tahu, itu ide yang bagus. Di mana saya bisa membeli sesuatu seperti itu? ”Berdayakan pemberi nasihat yang bermaksud baik dan lanjutkan tentang bisnis Anda. Mereka tidak memahami seperti apa hari dalam kehidupan anak kita. Memberi tahu mereka di mana harus mendorong bagan stiker mungkin terasa enak saat ini, tetapi itu tidak akan menyelesaikan masalah Anda.

6. “Ambil saja semua barangnya. Dia akan mendengarkan kalau begitu! "

Saya akan menunggu dan memberi Anda waktu untuk tertawa jika Anda adalah orang tua dari anak yang ekstrem. Sekali, setelah kehancuran tentang membersihkan ruang bermainnya, kami memberi tahu putra kami bahwa kami harus mengepak semua mainan di ruang bermainnya dan memberikannya kepada seorang bocah lelaki yang bisa merawat barang-barangnya dengan lebih baik. Tanpa henti, dia menjawab dengan tenang, “Kamu tahu, itu ide yang bagus. Lagipula aku tidak pernah benar-benar menyukai mainan itu. ”

Berjanjilah pada mereka dunia, atau mengancam untuk mengambilnya - anak-anak seperti ini tidak terpengaruh oleh kata-kata seperti itu. Ini membutuhkan merek pengasuhan yang dilengkapi dengan hardhat dan setelan Hazmat.

Ucapkan ini: "Kami belum mencoba mengambil mainan favoritnya. Mungkin Anda bisa melakukannya pada saat Anda bersamanya. ”Tanggapan ini akan memberikan tawa batin yang Anda butuhkan, jawaban untuk mereka, dan kepastian bahwa mereka akan menyadari kesalahan cara mereka jika mereka pernah memutuskan untuk mencobanya di luar.

5. “Di hari saya, kami hanya akan mendapatkan ikat pinggang. Anak itu membutuhkan lebih banyak disiplin. ”

Dengan risiko memperingatkan CPS, sebagian besar orang tua dari anak-anak yang ekstrem telah mencoba paling banyak taktik disiplin dikenal manusia. Kami sudah mencoba time-out, memukul, menempatkannya di kamarnya, mengambil semua yang dimilikinya, menghilangkan hak istimewa. Sebut saja, dan kami mungkin sudah mencobanya - dan dia mungkin saja meninju dan menendang kami saat kami memberikan hukuman.

Untuk tipe anak-anak kita, itu adalah sensasi pengejaran. Mereka menyukai argumen itu. Setelah Anda melewati batas itu dan masuk, hukuman itu tidak lagi relevan bagi mereka. Mereka sudah menang.

Ucapkan ini: “Saya berharap itu semudah itu, tapi yang ini rumit. Sayang sekali itu bukan (masukkan jumlah tahun yang tepat) bertahun-tahun yang lalu atau mungkin kita sudah akan menanganinya. ”Kebanyakan orang ingin membantu, banyak dari mereka dengan niat terbaik. Namun, mengasuh anak 50 tahun yang lalu terlihat sangat berbeda, baik dalam metode maupun perilaku. Kesehatan mental tidak ada seperti sekarang.

4. "Tidak ada yang namanya ADHD atau 'perilaku ekstrem.' Itu hanya hasil dari pengasuhan yang buruk."

Yang satu ini membuat banyak orang tua yang anak ekstrem melihat warna merah. Jika Anda mengenal saya secara pribadi, Anda tahu bahwa saya adalah orang yang berdiri dan berbicara untuk apa yang saya yakini - bahkan dengan risiko kelihatan seperti orang gila. Namun, sebagian besar orang tidak sepenuhnya memahami kecacatan tak terlihat.

Mengasuh anak dengan ADHD, Autism Spectrum Disorder, ODD, Gangguan Pemrosesan Sensorik, gangguan mood, dll. terlihat jauh berbeda dari mengasuh anak yang cacatnya menunjukkan dirinya secara fisik juga. Jadi, pertama, bernafas. Lakukan strategi penenang terbaik Anda - Anda tahu, salah satu yang kami ajarkan kepada anak-anak kami untuk digunakan.

Ucapkan ini: “Kedokteran dan teknologi benar-benar telah mengubah cara orang melihat dunia. Setiap anak unik dan membutuhkan berbagai teknik pengasuhan. Mengasuh anak tentu tidak disertai dengan instruksi manual. Kami hanya berharap kami melakukan sebagian besar dengan benar. ”

Terkadang bisa tetap sipil dan menertawakan ketidaktahuan orang lain adalah yang terbaik untuk semua orang. Anak Anda bukan milik mereka. Jika mereka diberkati dengan anak-anak yang duduk diam dengan buku atau mainan favorit selama berjam-jam pada suatu waktu, Tuhan mencintai mereka. Tapi ternyata tidak. Tersenyumlah dan berjalan menjauh sebelum pendapat Anda (umumnya disampaikan dengan keras dan dengan gerakan tangan) membuat Anda ditangkap.

Selain itu, jika saya jujur, saya yakin saya duduk di sebuah restoran dan mendengarkan seorang anak yang berteriak sebelum memiliki Briggs, dan berpikir dalam hati, "Saya akan menyerahkan anak sendiri di belakang jika aku ibunya! "Penilaian saya tentang ketidakmampuan orang tua itu tidak didasarkan pada pengetahuan tentang anak itu sendiri atau pada kemampuan mereka sebagai orang tua mereka. Terkadang itu hanya menjadi manusia.

3. "Kamu bosnya. Jangan menyerah dan memberinya pilihan! "

Mengasuh anak berkemauan keras - atau dalam kasus kami, anak dengan banyak perilaku dan gangguan kecemasan - diisi dengan pilihan harian. Apakah saya memilih untuk bertarung dengan putra saya selama satu jam karena fakta bahwa tiga warna kamuflase hijau yang ia pilih tidak cocok, atau apakah saya memujinya karena berpakaian. sendiri dan biarkan dia dengan bangga berjalan keluar pintu ke sekolah tampak seperti truk pickup Alabama S-10 seseorang yang dicat dengan berbagai warna hijau-stensil Daun-daun? Saya memilih perdamaian, jadi saya akan mengambil pilihan kedua.

Ucapkan ini: “Beberapa anak dapat menerima perintah langsung. Kita harus memilih pertempuran kita. ”Itu jujur ​​dan tulus.

Di rumah kami, pertempuran dimenangkan dan dikalahkan setiap hari. Darah dan air mata menumpahkan apa yang harus dimakan untuk makan malam dan ketika waktu tidur akan jatuh ke pinggir jalan ketika Anda mencoba untuk menjaga anak Anda aman. Tidak ada lagi perang melawan nugget ayam sama pentingnya dengan mengajar anak kami yang berusia lima tahun yang melompati adik perempuannya saat dia berbaring dengan polos di atas tikar bermainnya bukan pilihan terbaik.

2. "Dia membutuhkan 'waktu masuk' daripada waktu habis."

Anak yang ekstrim berurusan dengan emosi mereka secara berbeda dari kebanyakan anak-anak. Putra kami perlu waktu untuk membicarakannya. Namun, ketika dia dalam kehancuran atau kemarahan, Anda dapat mengatur waktu anak itu keluar, masuk, menyamping, atau di bawahnya dan perilakunya akan tetap sama.

Ucapkan ini: "Jika kita mengatur waktu untuknya, dapatkah saya meluangkan waktu sementara Anda menahan benteng?" Kebanyakan orang yang menawarkan saran di bidang ini adalah orang yang sangat peka secara emosional.

Saya tidak pernah dituduh sensitif atau berhubungan dengan emosi saya, tetapi saya tahu apa yang terbaik untuk anak saya. Saya juga tahu kapan saya perlu jeda untuk mengambil napas dan kembali tenang, sehingga saya bisa konsisten untuk putra kami. Kebanyakan orang yang menawarkan nasihat emosional terlalu sensitif terhadap diri mereka sendiri untuk memiliki stamina mental dan ketabahan emosional yang dibutuhkan oleh pengasuhan anak yang ekstrem. Peluk mereka. Mereka mungkin membutuhkannya.

1. "Berhentilah menjerit dan orangtua secara efektif."

Berteriak dan beralih ke tingkat perilaku putra kami bukanlah cara yang paling menguntungkan untuk menjadi orang tua anak mana pun, apalagi anak yang meledak-ledak. Namun, sampai Anda adalah orang tua yang memiliki segalanya kecuali duduk di atas anak sulung Anda sendiri untuk mencegahnya menyakiti dirinya sendiri setelah dia telah menghabiskan berjam-jam berteriak, berteriak, meludah, meninju, dan menendang Anda, Anda tidak dapat sepenuhnya memahami perasaan kami mengucapkan ketidakberdayaan. Ini adalah pengasuhan tingkat selanjutnya. Ini bukan Pinterest kerajinan tangan dan kue buatan sendiri. Ini adalah mode bertahan hidup.

Kami memiliki pakta di rumah kami untuk tidak mengangkat suara kami dan memberi tag agar orangtua lain dapat mengambil alih jika kami mau diri kita mencapai titik itu, tetapi putra kami berusia lima dan kami telah berurusan dengan ini selama tiga setengah tahun. Anda dapat membayangkan berapa kali kita gagal lebih dari berhasil.

Ucapkan ini: "Kita coba. Kali kita tidak angkat suara kita banyak dibandingkan dengan saat-saat ketika kita kalah dalam pertempuran itu. Terima kasih telah mengingatkan kami bahwa kami selalu dapat meningkat. ”Ini adalah kenyataan yang sulit bagi kami sebagai orang tua, tetapi tetap benar.

1A. "Dia tidak membutuhkan obat. Ganti saja makanannya, gunakan minyak esensial, jalankan di sekitar (masukkan larutan granola renyah lainnya). "

Tahun lalu, kami sudah mencoba strategi menenangkan, teknik terapi perilaku, terapi okupasi, terapi bicara, terapi bermain, chards reward, time-in, time-out, tamparan, berteriak, memindahkannya ke kamarnya, mengambil semua mainannya, menghapus hak istimewa, rejimen eliminasi makanan 60 hari, chiropractic peduli, minyak esensial, melatonin organik, dua dokter anak, tiga rujukan ke rumah sakit anak, satu anak 2 1/2 jam evaluasi kesehatan perilaku, tujuh pertemuan sekolah - semuanya sebelum kami mencoba apa yang sekarang menjadi pengobatan keenamnya mencoba.

Ucapkan ini: “Ini adalah sebuah proses. Tidak ada orang tua yang ingin mengobati anak mereka dengan alasan apa pun, tetapi setiap orang tua yang baik bersedia melakukan apa pun untuk memenuhi kebutuhan anaknya dan inilah yang terlihat bagi kita. "

Jalan bagi kita dan bagi banyak orang tua membesarkan anak-anak yang melawan gangguan serupa adalah jalan yang panjang. Kami bukan lagi orang tua dari anak-anak yang ketakutan terbesarnya berkedip selama foto-foto sekolah atau merobek celana mereka di kelas olahraga.

Kami mengenakan baju besi untuk melindungi anak-anak kami dan diri kami sendiri. Kami memanggil dokter, mengalahkan terapis, memeriksa setiap hari dengan guru, kepala sekolah, dan konselor bimbingan untuk memastikan bahwa anak kami telah memenuhi kebutuhannya. Kami meredakan argumen, tersenyum pertemuan orang tua-guru, dan melawan luka bakar dari tatapan dan saran yang tidak diminta dari niat baik.

Perang ini terjadi setiap hari. Tidak ada istirahat dan tidak ada kelegaan. Tidak ada jalan keluar. Tidak ada janji bahwa itu akan menjadi lebih baik. Namun, kami adalah orang tua mereka dan kami terus maju.

[17 Cara untuk Melambatkan Emosi Intens]

Diperbarui pada 22 Juli 2019