Kopi Hitam, Anggur, dan Pegangan Saya (Renggang) Tentang Pemulihan Anoreksia

Untuk beberapa alasan, saya tahu bahwa minum segelas anggur pada jam 9:30 pagi bukanlah cara yang baik untuk memulai minggu.

Saya telah berjuang, dan itu termasuk terus berdebat dengan suara Nazi Brunhilde di kepala saya yang terus mengatakan bahwa saya gemuk dan tidak pantas untuk makan.

Ini adalah minggu yang buruk.Selamat datang di Pemulihan Gangguan Makan 101. Beberapa hari saya merasa seolah-olah saya hampir tidak bisa pulih, dan saya membayangkan kehilangan cengkeraman saya bersama-sama dan benar-benar tergelincir kembali ke anoreksia. Kemudian di hari lain, saya menjadi sangat marah dan menyuruh suara jahat di kepala saya untuk tutup mulut dan bahwa saya akan akan makan malam.

Hari-hari biasa adalah makan sesedikit mungkin dan minum kopi hitam saya untuk menghindari jumlah kalori yang sangat kecil di Coffee-Mate. Saya mencoba untuk fokus pada studi pascasarjana saya — pernahkah Anda mencoba memahami teori retorika dan wacana saat Anda lapar dan suara di kepala Anda berkata, Berhenti merengek dan belajar saja. Anda tidak perlu makan lagi. Tentunya yogurt dan secangkir kopi itu banyak. Anda hanya menjadi babi ...

?

Saya duduk di meja saya, dan mencoba menyelesaikan pekerjaan kelas saya. Tapi pikiran tentang makanan dan anggur terus masuk ke kepalaku, dan beberapa hari minggu ini aku menjadi sangat marah dan berkata kembali kepada Brunhilde, Mengapa saya tidak bisa makan seperti orang normal? Saya tidak bisa berkonsentrasi jika saya tidak makan yang sebenarnya! Dan saya tidak ingin minum sekarang - saya perlu berkonsentrasi!

Pada malam-malam itulah saya mendapati diri saya makan makanan yang tampaknya sangat banyak — meskipun saya sudah melakukan pemeriksaan realitas dengan teman-teman yang pulih dan mereka meyakinkan saya bahwa saya hanya makan makanan biasa; hanya terasa seperti lebih banyak makanan karena saya hampir tidak makan sepanjang hari.

Setiap hari saya merasa bersalah dan bersumpah untuk makan lebih sedikit. Saya juga menemukan diri saya minum beberapa gelas anggur untuk mencegah kecemasan yang disebabkan oleh makan, berurusan dengan beberapa masalah pribadi yang sangat menegangkan, dan mencoba untuk menyelesaikan tahun terakhir sekolah pascasarjana saya. Aku berkata pada diriku sendiri, Saya akan mendapatkan gelar master saya jika itu adalah hal terakhir yang saya lakukan. Saya tidak akan pernah menyerah.

Saya tahu banyak hal mulai mengganggu saya ketika saya beralih ke anggur untuk menenangkan diri. Orang dengan gangguan makan berada pada risiko yang lebih tinggi dari penyakit penyerta, yang berarti kita dapat mengembangkan gangguan makan lain, alkoholisme, menyakiti diri sendiri, atau penyakit mental lainnya. Saya tidak ingin menjadi orang lain dengan anoreksia yang mengembangkan ______. (Isi bagian yang kosong.)

Tapi anehnya, saya berdebat dengan suara gangguan makan saya. Saya tidak hanya menjadi lemah lembut dan lembut dan berkata, Tentu, apa pun yang Anda katakan. Kamu benar. Saya terlalu gemuk dan saya tidak boleh makan. Aku tidak pantas untuk makan. Sekarang saya berdebat dengan Brunhilde — saya menamainya demikian karena dia kejam dan kejam, dan memperlakukan saya seperti sampah — dan katakan padanya, Saya mau makan. Saya memang layak untuk makan. Saya ingin memiliki kehidupan yang penuh, dan saya memiliki banyak hal untuk ditawarkan kepada dunia. Jadi diam dan tinggalkan aku sendiri.

Saya terus menerapkan rencana pencegahan kambuh saya. Saya sangat jujur ​​dengan psikiater gangguan makan saya, dan saya membuat rencana dengan teman-teman secara teratur karena ini membuat saya keluar rumah dan makan dengan orang lain, dan sulit untuk membatasi makanan saya ketika saya ada yang lain.

Saya juga mencari cara lain untuk menghilangkan stres dan menenangkan jiwa hiperaktif saya yang tidak melibatkan alkohol, seperti yoga dan meditasi. Saya berharap ini tidak berarti tinggal di rumah sakit lagi. Saya belum berada di rumah sakit selama lebih dari setahun, dan saya bangga akan hal itu.

Ini semua adalah bagian dari pemulihan, dan saya harap saya akan menemukan jalan kembali. Saat ini saya masih memiliki berat badan yang relatif sehat dan saya ingin tetap seperti itu. Setidaknya sebagian dari diriku melakukannya.

Dan itu juga merupakan bagian dari pemulihan — belajar melawan suara Brunhilde dalam hidup Anda. Saya takut suara gangguan makan akan selalu ada, tapi bukan berarti saya harus mendengarkan. Saya mungkin memiliki pemahaman yang lemah tentang pemulihan, tetapi saya masih bertahan. Saya masih memenangkan perang, bahkan jika pertempuran itu sulit.

Pilihan ada di tangan saya — kehidupan yang penuh, atau kehidupan yang penuh dengan kecemasan dan depresi yang diciptakan oleh anoreksia. Saya masih cukup sehat untuk berpikir bahwa saya menginginkan kehidupan yang penuh. Minum kopi hitam dan anggur pada jam 9 pagi, dan mengonsumsi sedikit sekali hanya akan mempersempit duniaku dan akhirnya merenggut nyawaku. Tapi aku tidak akan berbohong. Terkadang saya merasa sangat sulit untuk bergerak maju.

Tapi aku harus, atau kalau tidak...