Terkadang Saya Merindukan Sakit, Meskipun Saya Tahu Saya Tidak Seharusnya

Saya tahu ini mungkin terdengar aneh, tetapi terkadang saya merindukan sakit. Saya menjadi jauh lebih baik selama beberapa bulan terakhir, dan ada sebagian kecil dari diri saya yang merindukan sakit, dan saya berani bertaruh bahwa saya bukan satu-satunya yang pernah merasa seperti ini. Jadi mari kita bicarakan.

Saya Merindukan Sakit Karena Itu Normal Saya Untuk Waktu Yang Lama

Sejujurnya, saya terbiasa sakit. Saya menjadi terbiasa dengan depresi dan cemas serta defensif, dan itu menjadi normal. Sekarang, dengan semua itu hilang (atau, jujur ​​saja, lebih jarang) saya tidak yakin bagaimana menyesuaikan diri dengan normal baru saya. Penampilan normal baru saya seperti ini: kadang-kadang saya sedih, saya masih sering cemas, tetapi sekarang, saya merasa hal-hal itu adalah hal sekunder dari kehidupan saya yang sebenarnya. Pekerjaan saya dan keluarga saya dan lingkungan saya mengambil sebagian besar pikiran saya sekarang daripada pikiran seperti "Saya sangat buruk, ada apa dengan saya?" atau "Saya membenci diri saya sendiri, saya membenci diri saya sendiri, saya membenci diri saya sendiri."

Dan untuk beberapa alasan, sebagian dari diri saya merindukan pemikiran lama itu. Mereka menjadi semacam mantra bagi saya ketika penyakit saya semakin parah, dan pikiran saya merindukan pola lama yang sudah saya kenal. Pengulangan terasa menyenangkan, dalam kapasitas tertentu, seperti menggerakkan ibu jari Anda di atas batu halus berulang kali.

Saya Merindukan Sakit Karena Merasa Seperti Identitas Saya

Meskipun saya jelas tidak suka memiliki penyakit mental, lama kelamaan penyakit itu telah menjadi bagian dari identitas saya, dan saat saya pulih, saya harus belajar untuk melepaskannya. Dan itu sulit.

Untuk waktu yang lama, saya menganggap diri saya sebagai seseorang yang reaktif, depresif, dan takut. Itu hanya "siapa saya." Saya terbiasa dengan bagaimana saya akan bereaksi dalam situasi tertentu karena penyakit saya, dan itu terasa familier. Aman, bahkan. Tetapi reaksi tersebut tidak sehat atau tidak membantu. Saya akan meleleh pada setiap penolakan yang dirasakan, menutup diri setiap kali hidup menjadi terlalu merangsang, dan umumnya saya tidak menangani situasi emosional dengan baik.

Sekarang, segala sesuatunya tidak sempurna, tetapi mereka lebih baik. Dan sulit untuk tidak merasa seperti orang yang benar-benar baru. Sebagian besar waktu terasa menyenangkan, tetapi terkadang, terasa sedih. Seperti aku butuh waktu untuk berduka atas kematian orang yang dulu.

Saya tidak menulis ini untuk mengatakan bahwa saya berharap saya masih sakit. Saya tidak, saya suka seberapa baik saya pulih. Saya hanya berpikir bahwa banyak orang yang hidup dengan penyakit mental merindukan penyakit mereka sedikit ketika mereka mulai pulih, dan saya ingin menghilangkan rasa malu itu. Saya pikir ini adalah bagian alami dari proses pemulihan, dan seperti setiap langkah lain untuk merasa lebih baik, ini harus diakui dan bahkan mungkin dirayakan.

Bagaimana dengan kamu? Pernahkah Anda merasa seperti ini sebelumnya? Silakan berbagi cerita Anda di komentar.